En lang busstur er alltid lønnsom for det den har av gruppeterapi
Det er mye filosofi på bussen. Pascal gikk sannsynligvis av diligensen da han skrev det "De fleste ondskapene som kommer til menn kommer fra å ikke holde seg rolige hjemme" . Og Sartres fullstendige setning var faktisk "helvete er de andre som går med deg på Conil de La Frontera-Panjón-bussen på en vanlig varm dag i august". Det som skjer er at han kom fra en interprovinsiell tur i datidens linjevogn og brydde seg ikke så mye om alt og forlot det halvveis.
Busstasjoner. De er et hull i romtiden. Det normale er at du ser folk som kommer fra fortiden gå rundt der, men det er også de som dukker opp fra en annen tidslinje og til og med fra en ikke så parallell dimensjon. Hvis du noen gang har tenkt på å kjøpe en beret, før du går til hattebutikken, ta en omvisning på en busstasjon og se hvordan de ser på folk live. For sin del, han Stasjonstoaletter er et sort hull hvor all sleaze har et sete . Ta med hjemmelagde ting. Og ta med litt løst penger, for det er alltid noen som nettopp har kommet ut av fengselet og har gått glipp av bussen til Bilbao og trenger 50 øre. De er der hver dag, sannsynligvis fordi de er stasjonsansatte ansatt for å gjøre deg oppmerksom på hva som skjer med deg hvis du blir pågrepet i et stikkran og så, for å gjøre vondt verre, savner du bussen til Bilbao.
Kjøp billetten på nett. Det fungerer ganske bra, men de må fortsatt tilby et bilde og en kort CV av hvem som skal være reisefølget ditt i løpet av de 6 eller 8 kompliserte timene av livet ditt. Det ville være en applikasjon av typen sosialt nettverk eller en type politioppstilling.
Sjåfør. Bussjåfører er fantastiske vesener som har fulgt menneskeheten siden tidenes begynnelse. I klassisk mytologi var de kjent under andre navn som keeper, minotaur, cyclops eller "fyren som nådde sluttskjermen til Tetris i arkadespill".
Tupperware. En duftende skikk som har gått tapt siden De advarer deg over høyttaleren om ikke å gjøre det . Jeg ville gjenopprette det som en turistattraksjon og katalog over tradisjonell mat for utlendinger. Hvis du skal gjøre det, gjør det riktig og ta med deg en lapskaus hjem.
Ledsager. I sjansen som en partner tildeler deg er der bussturen blir en indre reise, av oppdagelse. Du får en stinkende eller ekspansiv en eller en junkie med apen, og det er da du begynner å stille deg selv det metafysiske spørsmålet som alltid har preget menneskelig evolusjon: hvorfor? Eller rettere sagt, hvorfor meg? Du kan også få et miniskjørt med piercinger som inviterer deg til å tygge tyggegummi og vil vise deg byen og du stiller deg selv det samme spørsmålet, men med en annen tone.
termiske kontraster. Bussklimaanlegg kommer med kun to innstillinger: "Nordpolen" , for sommeren, og "Chicken Farm", for vinteren.
Brude dusjer. Det er noe av det morsomste som kan skje deg på en buss. Vel nei. Siden de ikke kan komme på noe de kan gjøre med den kommende bruden på en buss, nøyer de seg med langvarig skriking og sang. På høyden av Benavente krøller du deg allerede sammen i setet og venter på at alt skal gå over, med stoisisme eller delirium tremens, det kommer an på.
Gå til San Fermin. Etiketten på bussen på vei til San Fermín inkluderer alltid en Cumbres de Gredos Delt siden oppstart. Riktig service er i tetra brik.
stopper. The walking dead har ingen følelser i det hele tatt for deg som har vært på så mange bensinstasjoner i La Mancha om kvelden.
Jorden rundt. Å stoppe i byer er den mest tradisjonelle måten å reise på. Ulysses gjorde det, og han klaget ikke så mye.
Flørt. Du kan bestå. Start lett, late som du leser en bok. Start med en tilfeldig kommentar, noe som viser at du er en verdens mann, for eksempel å tilby i kilometer med desimaler nøyaktig det som gjenstår for å komme til Torredonjimeno. Han viser en behersket interesse for aktivitetene sine, hva han leser, hvilken musikk han hører på, om tannkjøttet han lager boblene som borer i ørene dine er jordbær. Prøv å finne felles interesser og tilfeldigheter "se, vi har like mange armer" . Det spiller ingen rolle hva du gjør, det er ingen flukt, og hvis du snakker med ham hele tiden, kan han få Stockholm-syndromet før dere går av. Det kan skje. Spør deg selv hva du har gjort galt hvis han på høyde med Cuenca tar opp nødhammeren og begynner å slå i glasset eller hodet ditt.
Bad. Av en eller annen grunn, fordi det er lavere nede, har kanskje ikke busstoalettet samme stabilitet som setene, og dets uoffisielle tjenester inkluderer sentrifugering. Hærens eliteskyttere bruker bussbad mye til trening.
Rurale Spania. Den vakre delen av bussturen er at herren med beret tar på deg og du kan spørre ham om når de gikk på beite med storfe og hva han gjorde i borgerkrigen. Han vet nok ikke hva du snakker om, men folket i bygdene er veldig vennlige og de liker å lime tråden så dukker det opp noe. Den andre vakre delen er at du passerer gjennom byene og alt virker beundringsverdig for deg og gir deg lyst til å komponere en eklog. Jeg så en gang et rådyr som kjørte bussen nær Burgo de Osma og reiste med buss gjorde opp for meg for alltid.
*Du kan også være interessert...
- Hvordan oppføre seg i La Latina - Hvordan oppføre seg i Barrio de Salamanca - Hvordan oppføre seg i Malasaña - Hvordan oppføre seg i Cadiz Carnival - Hvordan oppføre seg på et fly - Hvordan oppføre seg i et spa - Hvordan oppføre seg på Camino de Santiago - Hvordan oppføre seg på et luksushotell - Hvordan oppføre seg på et cruise - Hvordan oppføre seg på et museum - Hvordan oppføre seg på en gruppereise - Hvordan oppføre seg på et all-inclusive
- Alle artiklene til Rafael de Rojas - Hvordan oppføre seg på en musikkfestival