Du kan også irritere en kokk
Matelskere (nyt, beklager) er veldig voksne i det siste. Et par år fra nå og litt, fordi i dag er hver gastronom et medium (eller så guruene sier) og hver nyter er en farlig gastronomisk kritiker bevæpnet med sin lille notatbok, bloggen sin og sin iPhone med Instagram til barene til bilder av tallerkener (og kattunger) med Amaro-filter.
At vi er (vi tror vi er, wow) viktige, wow . At fordi vi slipper fire tull på Twitter, går vi for livet til arvingene til José Carlos Capel eller Don Carlos Maribona. Og sånn er det ikke». Dette -akkurat dette - fortalte en god kokkevenn etter å ha sendt den siste kunden klokken seks om kvelden, kokt etter tre gin og tonics og et par telefonkamper med slektningen. "Du er uutholdelig" slapp han meg. Ingen varme kluter. Og jeg, som skylder meg selv til saken (å spise godt, den eneste som interesserer meg) signerte at "Du er uutholdelig" i min Moleskine og begynte å trekke tråden jeg snakket med to profesjonelle til (en annen kokk og en room manager , to i Madrid og en i Valencia) av denne sektoren så gitt til enkle epos og dramaer midt på ettermiddagen . Du vil tilgi meg at jeg ikke publiserer navnet ditt, men svarene på spørsmålet: Hvilke ting tolererer du ikke fra klienter?
1) Foreta en reservasjon, ikke møt opp og ikke engang ring. Nummer én klagen lysår foran resten. Den maksimale graden av tocapelotismo som en klient kan komme til: la plantet kokken. Ved alteret klokken to om ettermiddagen (med restauranten full) er det så godt dørsmellingen føles på kjøkkenet: René Redzepi og teamet hans forklarer det bedre.
2) Den jævla -sic- mobilen. Mobilen har nådd uforklarlige dimensjoner. Og det er tider når rommet virker som en symfoni av Marimbas, Twitter-omtaler og WhatsApp-grupper som tordner nådeløst. Men det tristeste er ikke at: det tristeste er å se hvordan en middag for to ender opp med å bli historien om to karer limt til smarttelefonen sin . Uten engang å se på hverandres ansikter.
3) Snakk med bordet ditt og til bordene ved siden av deg. Nivået på desibel som et bord med kompiser kan nå (understreker den maskuline karakteren, jeg har mine tvil her) etter fire drinker kan sammenlignes med det som ville komme ut av et hotellrom med Nicolas Cage, Belén Esteban, Torrente og fire gram farlopa Det er ikke noe poeng som gjør meg mer flau enn dette.
4) Duft etter eget skjønn. Eller de chonisene (og ikke så chonisene) som stinker rommet med parfymen sin forhindrer et lite snev av nytelse før aromaene som er plantet på bordet ditt og ved nabobord. Og en merknad: billig parfyme oversetter nesten alltid til et høyt bord (punkt 3). Det er hvor forutsigbare vi er, folkens.
5) Den utålmodige. (Uhøflig, legger jeg til) Eller den klienten som begynner å spise midt i å forklare retten, den som skreller det du måtte si og hvis eneste mål er å sluke opp manducaen . Hvis du vil ha en sandwich, gå til en sandwichbar.
6) Tips. Det tabubelagte emnet. Enten tipser du eller så tipser du ikke, så enkelt er det . "Det vi ikke tåler er spisestuen som legger igjen 20 cent og gjør det veldig klart at de allerede tar nok med disse prisene!" Samvittighetsbyrden er reparert klokken tolv messe -eller hvor du nå gjør det - men ikke i restauranten.
7) Gourmetene (de flinke) med fornuft i munnen. Vin-"eksperten" som har tatt et par smakekurs, den "forståtte" kunden som, etter å ha lyttet til sommelierens råd, nekter ham det beste, den stramme gastronomen som lager bedre mat enn Quique Dacosta og retter på hver rett ("Han mangler" et poeng med å lage mat, og kanskje med en hummerfyr her...") som om livet hans var avhengig av det. Den som skåner livet ditt for å gjøre jobben din.
8) Digitale vendettaer. Vi har alle en dårlig dag, forteller Susana (ikke hennes virkelige navn), dager da vi vet at tjenesten er elendig; fordi vi sov dårlig, fordi vi i går signerte skilsmissepapirene eller fordi de knakk oss med 303. Så få har så vondt som å komme hjem og se den forferdelige dagen krones med en ødeleggende anmeldelse på Tripadvisor (som sier Tripadvisor sier 11870, Verema , Google+ Lokalt eller tredjeparts sosiale nettverk). Spesielt hvis det var første gang han tråkket sin fot i restauranten.
9) The Kings of the Mambo. Den rungende forretningsmannen med Rolex, klasse E og elsket med leilighet i Chamberí. Den typiske som lener seg tilbake i lenestolen og gjør det klart fra første minutt at han er langt over deg. Den som tror -som dessuten er veldig tydelig- at med pengene sine kan han betale alt. Til og med din verdighet.
10) De som krasjer en middag med hundre kalkuner med en Coca-Cola. At de ikke gjør noen skade, ok, men de må giljotineres først og den dårlige smaken deres senere.
*Du kan også være interessert...
- Ting jeg hater på en restaurant - Alle duker og kniver
- Alle artikler om gastronomi
- Alle artiklene til Jesús Terrés