Bilder av deg som vi IKKE vil se på Instagram, som sommerføttene dine
La oss sette oss selv i den lykkelige posisjonen at det som kom til oss gjennom Instagram ikke var å poste bilder, men ekte fotojournalistikk. Eller det de kalte borgerjournalistikk, en fjern og utdødd spøk som enhver av Sharpener Duo. «Photoreporting» kommer fra fotografering og reportasje. "Foto" virker tydelig hva det er. Rapportering er kunsten (ja, kunst, la oss overdrive litt, vi er på ferie) å gi informasjon om virkeligheten. Fotojournalisten, selv om han selv er fotojournalist, dokumenterer det han ser, hvor stygt det enn måtte være. Faktisk, hvis virkeligheten er stygg, vil bildene bli bedre. Den posterende instagrameren ser etter det motsatte, han har det magpie-instinktet til en som prøver å få litt glans ut av en kjedelig dag til dag , som alle andre, selv på ferie. Og fullfører den med bildeteksten og Han avslutter det (med skudd) med hashtaggen , som ofte gir kake med bildet: nei, foten din omgitt av sand virker ikke som et uforlignelig paradis.
La oss si at du er den borgerfotojournalisten for feriene dine, som er en tittel du til og med kan sette på visittkortet ditt. Hva du må gjøre? Bilder. Vi ber deg bare om å være snill nok til å redde oss noen få ting vi ikke vil se, de som overskrider grensen for det utholdelige . Gjør det for bildet ditt, gjør det for øynene våre, gjør det for verdens estetikk. Som Makinavaja sa, "i en råtten verden uten etikk, har vi bare estetikk".
1) EGO FERIEBILDER
Du åpner Instagram og du kommer over 1200 strandbilder der bare hun er sett i lav vinkel . Så gjør det samme ansiktet at det ser ut til at han hadde laget dem med en tampong. Det som dukker opp bak ser ut som sand, ja, men det kan være en strand så vel som et steinbrudd. Noen må fortelle deg at bildene dine ikke gir mye informasjon. Og det fra nummer 50 man begynner å vurdere de samme tingene som med repriser av Fresh Prince of Bel Air : "men hvordan er det mulig at jeg likte dette før?". I samme avsnitt bør det bemerkes at en tatovering ikke er et feriemål. Selv om du sørger for i hashtaggene at sidevisningen av den nye tatoveringen din er stranden, den andre furuskogen og den siste, en innhegning. Løsningen for å holde tatoveringen din interessant, men uten å bli overskygget av noe dumt bakgrunnslandskap, ville være å legge til noen spesialeffekter. For eksempel vil litt møkk på sidene tydelig tyde på at du er i bingen.
Uh, hvor mye mystikk et filter skaper
2) FINN DEN SVARTE KATTEN
Du sender bilder av en rave som skal bli en rave fordi du sier det, for det kan også være en messe. Ingenting er synlig. Verken kan du se noe av den himmelen med månen i det fjerne, heller ikke av nattskyene, eller av stranden, eller av de små bitene du plukket opp i strandbaren. Det som ser ganske bra ut, er din iver etter å dele de nattlige gevinstene. og hva har vært koppen med mer som du ikke skulle ha drukket. Eller at du har kombinert dårlig: du har kombinert det med mobilkameraet.
Nattfester og ingen gjenkjennelige ansikter
3) FØTTER MED MALTE NEGLER I KANTEN AV BASSENGET
Det er en kategori for seg selv. Hvis du er en fyr, kan dette bildet være av interesse. Hvis du er en jente, er det noe galt . For det første er det uutholdelig mye stygge føtter på Instagram gjennom hele året. Jeg vet at det ikke er din feil, at de høyhælte skoene er dyrebare torturinstrumenter båret av djevelen. Og at føttene er dine og du elsker dem, samt den oransje fargen du har valgt på neglene, som en butanero ikke ville ha på seg. Men jeg garanterer deg et bilde som samler straffede føtter, svømmebasseng og ghetto nailz er Satans tapet.
Jammen alle føttene i sanden
4) REN HOLDNING
Are de bildene der du bare vil at vi skal vite at du er der , men du skal ikke engang gidder å vise oss noe. Og ja, det har vi lagt merke til. Denne kategorien inkluderer enhver plakat eller etikett på et hvilket som helst språk som indikerer at du er borte fra hjemmet. Og bildene av alle transportmidler. Du vet godt at busstasjonen i Benavente ikke kommer til å se bra ut fra noen vinkel, men hei, du ser reist ut. Og gå til en lignende del av holdningen går ethvert bilde av USA, med spesiell omtale hvis du nevner en film nederst.
Ta AVE, men ikke si hvor
5) DEILIG MAT
Litt empati: Sommeren er en tid med dietter og å hoppe over dietter, en episk indre kamp som du ikke hjelper noe med din #fototxuleton. Løsningen er ikke å sende oppvask med rester. Stedet for matrester er ikke Instagram, det er oppvaskmaskinen.
Instagrammer pornomat: hvordan misunne med farge og smak
6) FLYVINDU
Kan du ikke gjette hva som er bak flyvinduet? Aha, en sky. Og kanskje til og med en vinge. Og bakken under. For å overraske med dette bildet må du vente til romreisen begynner . Løsningen slik at de ikke er så utskiftbare er en bildetekst som forteller hvor det flyet skal. Faktisk, den foten på et fly som kan gå hvor som helst og hvem bryr seg, viser ditt ønske om å fortelle oss, jeg mener, forutse turra som du skal gi oss med ferien.
Flyvinduer: nei, virkelig ikke
7) ANATOPISME
Det er Hawaii-Bombay-syndromet, når du fester hjemme, men i stedet for å akseptere begrensningene dine på en beskjeden måte, fotograferer du noen bongoer og hevder at det er en afrikansk soirée. Toppen av denne typen bilder er Ibiza-festene i hagen til villaen din i Alcobendas. Alle kledd i hvitt og så inn i rollen som du føler litt dårlig for dem og hvor opprørte de kommer til å bli når de kommer ut derfra og ser det under brosteinen er det ingen strand.
'Ibizencan'-festivaler med tvilsom troverdighet
8) LUKSUS KANNE
Dårlig fotografert luksus faller utfor stupet mot klebrig med en letthet som får en til å tenke mye på grensene mellom det ene og det andre. Dyre, skinnende ting, glitrende burgunder- og gullgardiner, gin og tonics med mange ting på den fasjonable terrassen... Ethvert bilde som viser noe en arabisk sjeik vil få deg til å se dårlig ut.
Jeg holder meg selv når jeg drikker
9) FAMILIESCENER
Det er familien din, du elsker den og du har allerede bestemt deg. Men scenen på sofaen, med søskenbarna som ser på turen, bestefaren som sover uten tenner og du er så sporty at du fortsatt ikke har tatt av deg pysjamasen er høyst unødvendig. Hvis en eldre mann utkledd som rapper også kommer ut fordi «vi er på ferie» eller oldemoren din nettopp har kommet fra Bershka, vil vi ikke kunne skille Instagramen din fra en gjenopplivning av The Monster Family. Og hunden på sofaen din er ikke et naturbilde, uansett hvilken hashtag du setter på den.
Familietrykk IKKE
10) REGIONALDRAKT
Det er ikke bare pilegrimsreisene og kostymene til byens stein, det er det Du burde aldri ha paret den kimonoen med hipsterskjegget ditt. Se at japanerne er lite til å uttrykke følelser, men den som poserer sammen med deg lukter andres skam herfra.
*** Du kan også være interessert i...**
- Reisestilling
- Jorden rundt i Instagram-filtre
- Alle artiklene til Rafael de Rojas
rumpefolklore