Prøver finner du hos FITUR
UTSTILLERE
Vesener som bor i de fargede sentrale områdene på de beste standene. Et merkelig og utilgjengelig terreng for de mest verdslige avgrenset av en kant av skranker og glad, men kraftfull dekorasjon.
1. Viktige folk. Det er umulig å se dem. De er ministre, ledere av turistkontorer, VIP-er (ja, det finnes) som gjemmer seg bak veggene til tribunene og som kan kun sees på forhåndsforespørsel . Det er de som teoretiserer om hans ikke-eksistens, om hvorvidt figuren hans er en myte som løfter et land/region/turistbedrift.
to. Mindre viktige mennesker. Ja, du kan se dem, men de sitter på stoler. FITUR er deres herlighetsøyeblikk, øyeblikket der de ringte familiene sine for å fortelle om opplevelsen deres, der de tok på seg den dressen de tok med seg sammenbrettet i kofferten. De har alt øvd på: hvordan man reiser seg, hvordan man tilbyr plass, hvordan man hilser og fremfor alt hvordan man komfortabelt kan sende ut den umptende besøkende som har forvekslet Østerrike med Australia.
3. Svarere. I det virkelige liv har de vanligvis viktige jobber (presseansvarlige, reiselivsteknikere osv.). Ikke her. Her er det eneste de gjør å svare, dele ut kort og løsninger uten å komplisere livet deres. Deres bevegelsesmidler er til fots, og de er de typiske som, på slutten av en messe sverger de og sier mened for ikke å komme tilbake. Frem til desember året etter, når en sjef tar dem i offside etter spørsmålet: «I år skal du til FITUR, ikke sant?».
Fire. Servitører . Jobben hans er enkel: ta med det noen av de ovennevnte ber om uten spørsmål. vanligvis spise gratis på lur og de har ingenting med utstilleren å gjøre.
5. Vertinner. De hilser, de distribuerer, de ser etter en responder og de forlater deg. effektive . Ikke spør dem om mer.
6. karnevaler. Dantesk utvikling av flyvertinnen. De er konsekvensen av en dag med ulike drinker mellom ledere som avsluttes med setningen: "Vi må ta med en landsmann kledd i det typiske kostymet til Churritictlan til FITUR." Det vil si lendeklede og lue. Selvfølgelig elsker TV-ene og de besøkende dem. En naturlig evolusjon (og veldig latinamerikansk) er å ta dagens frøken for å vise seg frem.
7. Musikerne. Underbetalt, men med et smil. Ikke la noen be dem om en uttalelse fordi de kan finne ut at Dimitri, han fra Balalaika, er en mann fra Monzón som heter Eusebio.
8. Urfolk. Ledere som forsvarer den innfødte kulturen iført de typiske kostymene . Veldig prisverdig handling så lenge de ikke forveksles med et karneval.
9. «Hva gjør en fyr som meg på et sted som dette? ". Tapte øyne, distrahert blikk og uendelig sinne. Han finner ikke sin nisje mellom flyvertinnene og løserne.
10. Den vellykkede giveren. Den som har forårsaket den uendelige køen takket være dens tropiske juice eller Playmobil Mozart-figuren. Kom hjem uten budsjett for flere handlinger , men med garanti for at din gave allerede er i alle lagerrommene i Spania.
PROFESJONELLE
Ærede vesener som ønsker å gjøre forretninger.
elleve. Direkte. Han koloniserer uten å spørre eller hilse på standen som interesserer ham. Han kommer vanligvis raskt til viktige mennesker og spiser gratis. Mange ganger vil det bare markere territorium.
12. Dressen. Mindre dyktig enn direkte. Tålmodig og med et smil om munnen går han gjennom alle nivåene til utstillerne, spør vertinner, feilsøkere og karnevalsgjengere til han klarer å sette seg ned med de minst viktige personene. De er fra samme habitat. Forretningshaier som er i stand til å si 832 193 tull med engelske termer og gå hjem uten noe.
1. 3. Hallen. Det handler om å gjøre business boarding i midtgangen, når utstilleren har forlatt flokken og ikke kan forsvare seg. Aggressiv, få minst ett ekte kort , av de som bærer mobilen inkludert.
14. De spente. Han er vanligvis nybegynner, har rukket å snike seg inn på mange stands, få løfter, returnere e-post osv. La oss dra hjem igjen spente selv om virkeligheten gir ham et "faktisk og... Nei! " av manuell.
femten. Den desorienterte. Du vet ikke hvor du skal begynne. Heller ikke at han skal ende opp full på en krakk ved selvbetjeningshallen i paviljong 6. Pass på, der drives det også med nettverk.
JOURNALISTER
16. Den tidlige profesjonelle. Han kommer, planter kameraet, de tar summene sine og han drar. Kom igjen, som om de hadde dratt til Playa de la Concha for å registrere det dårlige været som hver tirsdag.
17. Den profesjonelle søker annonsører. Han intervjuer, kontakter, kjenner på atmosfæren, sender direkteprogrammer... Kom igjen, han ser etter annonsører, men med større finesse.
18. Det profesjonelle-profesjonelle. Hans eneste interesse er å måle temperaturen på turismen, vurdere tallene, stille spørsmål ved erklæringene HAHAHAHAHA nei! De eksisterer ikke, de er enhjørninger!
19. Bloggeren. Hele hellige dagen bruker han på å tweete, poste, instagramme og tigge om Wi-Fi og en plugg hvor han kan lade opp mobilen. å og alltid med det ømme utseendet som ennå ikke antas å ha blitt offisielt akkreditert.
tjue. Stokkstativet Den har en stram timeplan med alle gastronomiske arrangementer eller kanapeer. Du må være verdt det og stoisk tåle vin og øl fra 12 908 forskjellige regioner.
tjueen. Fotografen. Han går med kamera og superobjektiv fordi han på den måten tror han er mer journalist og mer respektabel...
22. Stjernen. Bland din status med din vennlighet og dine delte anekdoter. Han klarer å gå inn på alle tribunen, kommer elegant for sent til soaréene og monopoliserer en samtale mellom en annen kollega og en presseansvarlig. Alltid med arrogante unnskyldninger, alltid med et falskt smil.
23. Den gamle herligheten. Han er lei av å være en stjerne. Nå klager han over hvor dårlig de betaler og hvor lite fotografiene hans blir brukt i X medium.
Shopping i Fitur
FAIR TURISTER
24. "Hva er dette?" . Han foretrekker å spørre ved hvilken som helst skranke fremfor å la seg rive med av plakatene og bevisene. Kunne noen tenke seg å identifisere drager, røde pagoder og mandarinbokstaver med et annet land enn Kina?
25. Gangsteren. Erstatter det forrige spørsmålet med et "Hva gir de bort her?". Dens tilsvarende overlevelsesguide er kjent utenat.
26. Den anvendte. Det går med et kart, med et kart!! Og selv med din fantastiske guide, slik at du ikke går glipp av noe arrangement. Gårdmannens beste venn.
27. Dissembleren. Han varer omtrent to minutter med å chatte, han stiller sine tilsvarende falske spørsmål av typen: "Hva vil du anbefale fra X-siden?" å fullføre be om gaven . Eller fargekartet. Eller plakaten. Eller pennen. Eller hva som helst.
28. De forundrede. Alt virker fantastisk for ham. Til og med folkedansene, fossilutstillingen eller den arabiske kaken laget av sand.
29. Papir-maché-reisende. Litt overrasket, men mer 2.0. Hans eneste mål på messen er å ta bilder med den mest paradisiske bakgrunn og med de best kledde karnevalsgjengerne. Seriøst, ingen har advart deg om hvor latterlig det er? Han er den typiske som tar øyeblikksbilder ved fotosamtalene til klubbene i byen hans. Hvorfor har alle nattklubbene i byene fotosamtaler? Det er en annen historie.
_ Du kan også være interessert..._*
- 10 grunner til å gå til Fitur 2014, av og for reisende(e)
Fitur: et langdistanseløp