yuuuu!
JO MYE DU HAR, JO MYE DU VERD
Det er få steder hvor dette ordtaket blir mer sant enn i en fornøyelsespark. Hvis prisen på billetten har virket for deg misbrukende (vanligvis rundt 30 euro), vent til du kommer inn og skjønner det ALT, absolutt ALT koster penger: parkeringen, hengekøyene, paraplyene - det vil si din eneste sjanse til å være i skyggen -, billettkontoret - det vil si din eneste sjanse til å sette de samme pengene du bruker på et trygt sted - og til og med muligheten av lette køer, som er E-T-E-R-N-A-S til og med for å få tilgang til parken!
DET SKITNE LEKET
Etter å ha kjørt de to første attraksjonene og bekreftet at her, selv om vi alle går praktisk talt nakne, Det er også klasser du vil bli fristet til å klatre på den sosiale rangstigen kjøpe et VIP-pass. Feil, kollega: de ekstra pengene du betaler (rundt ti euro) vil ikke tjene til å lette det meste av ventetiden, fordi plutselig hele parken vil ha hatt samme idé og det blir nesten like mange med hurtigpass som med vanlig billett. Dette vil bli en hyperbole, til det punktet at, i visse attraksjoner det blir raskere å stå i kø i vanlig kø! Og det når du ikke gjør en feil ved inngangen eller når sklien spesielt HAR IKKE DENNE TJENESTEN, som også skjer. Hvis Marx løftet hodet...
Alt blir mye lettere hvis du panter leveren før du kommer.
VERDIGHET? HVOR?
Ikke bare må du ha på deg badedrakt overalt, med påfølgende tap av glamour hva det betyr: dessuten bør du ikke ha noen ungdomsminner (eller drukkenskap) i form av en sær tatovering, en feilplassert føflekk eller noe annet prangende egenskap som gjør at du snakker i køen. Ja, fordi et badeland får frem det beste i oss, og etter den første halvtimen, diskutere hvilken som er den raskeste måten å gli ned i røret blir kjedelig - merkelig nok. På den tiden vil den besøkende ha en tendens til å se etter andre mer saftige samtaleemner. Be om at du ikke er en av dem.
VELKOMMEN, PAPILLOMA!
du vil tilbringe dagen gå barbeint på et konstant fuktig sted som tusenvis av mennesker har gjort det samme før deg. Hvis du ikke lider sant psykose tenker at det at man får papillom er en mulighet mer enn ekte, du er en helt (eller en bevisstløs).
BEDRE UTEN Å SPISE
Og ikke bare fordi løkker og full mage er det dårlige sengekamerater (Dette er for ikke å snakke om fordøyelseskuttene, fordi du på ingen måte kan tillate deg selv å vente en stund etter lunsj etter det du har betalt for), men fordi maten til badeparkene ikke er anerkjent, nettopp for sin kvalitetsrelasjon -pris. Forbered deg på å betale ti euro for en tallerken med makaroni verre enn de i leirene som du gikk til med åtte år, og ikke mindre enn tre og et halvt for en brus. Selvfølgelig, ikke engang tenk på å bestille dessert: DET ER EN FELLE.
Å gå ubemerket hen er en fordel i disse tilfellene
HUSK, DIN BESTE RÅDGIVER
Hvordan, at du kom for å slappe av? Ikke la deg lure: med flaks vil du ha tid til å montere en gang i hver attraksjon i løpet av de rundt syv timene parken åpner. For å oppnå en slik bragd vil det bli obligatorisk løpe rundt som en pingvin ut av habitatet sitt (husk: du går uten sko og med hypokondri), ta flyter, dropp flyter, kjempe om flyter, ta matter, dropp matter, lurer på hvordan mattene er så skitne.
Som om det ikke var nok, ikke når du har gått av attraksjonen kan du puste lett: som en generell regel, husk at du må gå til side i en fart ingenting mer å falle i bassenget etter tvungen dukkert; hvis du utsetter og ikke kommer deg opp av vannet som en skremt katt, vil det ta tid 0,1 sekunder å skjelle ut (det er et gjennomsnitt, kan være mindre). Imidlertid vil du kanskje være vant til det det dårlige utseendet og fløyta går, for i et badeland de kan skjelle deg ut for hva som helst : ikke sett deg ned, ikke legg deg ned, ikke reis deg, legg hendene på fortauskanten av bølgebassenget.
Selvfølgelig vil du ikke slutte å se andre på reisen din gjennom parken mange glatte kropper vandrer rundt med de samme hastene og fryktene dine, så du bør ta det for gitt du vil gni og du vil støte på dem enten du liker det eller ikke. Nydelig , SANN?
Et badeland kan være et godt sted å lære å meditere
BOSCOs HELVETE
Legg til denne modus operandi en fin natur med gråtende barn og utstøting av sekret fra kroppen hans -snør vil være din minste bekymring-, høyttalere på fullt volum med reggaeton-hits fra i går og i dag , brente skinn som grotesk skreller av en tomme fra deg, svømmebassenger mer overfylt enn Tokyo-t-banen i rushtiden , tenåringer hvis rasende hormoner må ha kommet inn i det som pleide å være en hjerne, piper overalt **(det er livreddernes hemmelige språk) **, fotografer som iherdig jager deg for å knipse deg inn dette gledelige øyeblikket i livet ditt og cheerleaders som prøver, med større eller mindre hell, å få undervannsbefolkningen til å danse. Hvis Bosch hadde måttet male denne scenen, Jeg ville ha inkludert det i helvetespanelet.
DEN UUTHOLDelige LETTHETEN AV VÆREN
Det er på steder som dette du skjønner det vi er bare flokk , og dessuten en flokk tapt uten en av dens største opium: teknologi. Fordi når du først kommer til parken, du ler av de som har mobilen rundt halsen i en vanntett pose, men når du går deg vill for tredje gang og mister mye av det dyrebare tidsvinduet ditt på jakt etter vennene dine mellom gigantiske fargerike strukturer, det gjør deg ikke så morsom lenger: Hvis dere alle hadde telefonen med dere, ville dere sikkert ha møttes for lenge siden, og det ville gi dere tid, for første gang i menneskehetens historie, til å komme på alle attraksjonene før de stengte parken...
Det virket som en god idé...
SYNDIGE GLEDER
...Selv om når du tenker på det, hvorfor skulle du ønske å ri disse skliene så høyt, så høyt at når du går opp metalltrappene - som forresten, DE RØVER FOR MYE – Føler du deg plutselig angrepet av din mest atavistiske frykt? Er mennesket skapt for å nyte praktisk talt vertikale fall uten mer støtte enn din egen kropp ? Er det normalt at du har et cervical pull når du går ned? Hvordan kan folk ha det gøy treffer hverandres lemmer i full fart mot et plastrør? Vil jeg se ut som en idiot hvis jeg snur meg og ned trappa , selv om det er tre fot høye barn som gleder seg nedover denne halfpipen? For alle disse spørsmålene, ett enkelt svar: du har brukt nesten 50 euro mellom inngangen, billettluken og VIP-passet, og dessuten stenger de om en time. Du vet hva du gjør.
Jeg beklager, ingen vil forstå at frykten din er ren sunn fornuft