Å samhandle med fremmede har flere fordeler enn du tror
Jeg har en baby som, som alle babyer, elsker å bli lyttet til. Han går inn i offentlig transport på jakt etter passasjerer som ler av ham, nemlig: vifter med hånden og danser Fem små ulver, later som han ringer på telefonen, tilbyr dem siklende leker.
Det er imidlertid ikke alltid han er heldig, og han flipper virkelig ut når han går inn og ingen ser på ham fordi alle er oppslukt av skjermen deres. Jeg mener, han begynner å rope til dem, han går foran dem, han klapper dem med hånden. Noen ganger, selv å vise alle disse sjarmene, som er mange, får ikke en titt.
HVORFOR KAN VI IKKE KOBLE OSS MED DE VED OSS?
«Jeg vet ikke nøyaktig hvordan det startet, men jeg vet at nye teknologier, kulturelle endringer og endringer i rytme og livsstil gjensidig påvirker hverandre slik at interaksjoner med fremmede avtar mer og mer», sier psykolog Alicia Gutierrez **. Årsakene, for henne, er flere. På den ene siden anser han at vår «samfunnsdose» allerede er dekket takket være sosiale nettverk; på den andre peker det på enkel latskap.
I virkeligheten forholder vi oss konstant til hverandre... bare ikke på en "analogisk" måte.
"Sosiale forhold til fremmede er en konstant gjennomgang : vi vet ikke hvem vi har foran oss, vi vet ikke om det er en person vi passer inn i, vi må tvinge oss selv til å tenke samtaleemner og sjekke om det temaet fungerer eller ikke, og evt. flere av dem ikke fungerer eller er utslitte, må vi møte den spente stillheten av å ikke vite hva mer vi skal si_",_ analyserer eksperten.
På samme måte bekrefter Gutiérrez at «ventetid har blitt nyttig tid», fordi vi ikke bare har det travlere enn før; I tillegg har vi mulighet til å organisere noen av oppgavene våre fra mobilen.
«Mens vi er på bussen eller på venterommet kan vi også handle, organisere agendaen, jobbe, sjekke e-post, studere... Før betydde ventetiden nettopp det, vent, en pause til det kommer noe vi ønsker og hvor ikke så mye annet kan gjøres å vente med å se på veggen eller snakke med personen ved siden av deg», reflekterer psykologen.
Det samme ønsket om å dra nytte av hvert minutt av livene våre hjelper oss ikke til å kommunisere med hvem vi har ved siden av oss. Derfor, som Gutiérrez sier, er det mye lettere å starte en sosial interaksjon med noen som ikke gjør noe enn med noen som det er opptatt med en bok eller spesielt med en mobil. "Fra vi er små har vi lært at å avbryte er galt, og vi føler oss selv irriterte når noen avbryter oss midt i noe. Ved å bruke ventetiden til å gjøre noe, skaper vi en usynlig barriere som sier 'ikke snakk til meg'.”
Den som er involvert i en aktivitet setter en barriere mot resten
Alt dette, sammen med den typen liv vi lever – i blokker som ikke letter forholdet til naboen, fjernarbeid osv. – fører til at vi møter stadig færre mennesker rundt oss, ifølge Gutiérrez. Dette gjør igjen at det er mindre og mindre vanlig å forholde seg til hvem vi har ved siden av oss. "Og jo mindre vanlig det er, jo mer oppmerksomhet trekker du hvis du gjør det," mener psykologen.
«Før var den sosiale normen i å vente å slå av en prat slik at ventetiden ble så hyggelig som mulig, var 'normen' å ta opp et tema for å bryte stillhetens øyeblikk. På grunn av faktorene som er oppført ovenfor, kan noen nå til og med føle seg rar, irritert eller invadert hvis en fremmed snakker med dem, rett og slett fordi "normen" nå har endret seg."
Så mye at de som fortsatt innleder samtaler med fremmede vanligvis er eldre mennesker. «De fortsetter å internalisere normen om å «snakke mens de venter», de har mindre kontroll over nye teknologier og har et roligere tempo i livet.»
Foran en fremmed kan du være hvem du vil
Å IKKE SNAKKE MED DEN NESTE KAN REDUSERE DIN VELVÆRE
Gutiérrez analyserer nøyaktig alle årsakene til at vi ikke lenger forholder oss til personen ved siden av oss, selv om de bokstavelig talt er festet til huden vår. Men har det konsekvenser for vårt følelsesmessige velvære?
“ Å ha kontakt med andre øker vår lykke , men to fremmede ved siden av hverandre ignorerer hverandre rutinemessig. Hvorfor?» spør forskerne. Nicholas Epley og Juliana Schroeder , fra University of Chicago, i studien Feilaktig søker ensomhet ("Søker feil ensomhet"). "To grunner virker sannsynlige: enten er ensomhet en mer positiv opplevelse enn å samhandle med fremmede, eller folk forstår ikke konsekvensene av sosiale forbindelser av denne typen ”, fortsetter de.
For å søke svar på disse spørsmålene designet de et eksperiment der de instruerte tog- og busspassasjerer om å samhandle med den som satt ved siden av dem, ikke til, eller å handle spontant, som alle andre dager. «I begge sammenhenger rapporterte deltakerne en mer positiv (og ikke mindre produktiv) opplevelse når de forholdt seg enn når de ikke gjorde det. Hver for seg forventet imidlertid deltakere fra hver kontekst nøyaktig det motsatte resultatet, og spådde en mer positiv opplevelse i ensomhet."
"Denne feilaktige preferansen for ensomhet skyldes delvis å undervurdere andres interesse for å forholde seg, noe som igjen hindrer folk i å lære de virkelige konsekvensene av sosial interaksjon," eksperter fortsetter. Og de legger til at "gleden ved å samhandle virker smittsom", fordi i en annen test, utført på et venterom, rapporterte deltakerne som ble bedt om å snakke med resten om erfaringer som var like positive som de de snakket med. . «Mennesker er sosiale dyr. De som ikke forstår konsekvensene av sosiale interaksjoner er kanskje ikke, i det minste i noen sammenhenger, sosiale nok for sitt eget velvære.» konkluderer de.
Gutiérrez er enig i dette resultatet: " Sosiale relasjoner er en veldig kraftig forsterker , akkurat som det er en straff å frata dem selv, forklarer han. «Det å samhandle med fremmede er stressende, men samtidig, hvis det går bra, er det en utveksling av forsterkere der vi hele tiden tar imot og sender den andre personen. Ganske enkelt, som den andre smiler til oss, Det betyr allerede noe så sterkt som 'Jeg liker det du sier, jeg er komfortabel med å snakke med deg, du er morsom...', og sosial aksept er en av de mest behagelige opplevelsene vi kan få”.
Faktisk sammenligner psykologen sosiale interaksjoner med fremmede med Drive med idrett: «Det har mange fordeler som vi alle legger merke til når vi har gjort det, men du må sette deg inn, og å ta det første skrittet er det mest kompliserte. Noen ganger vinner komforten ved å ikke gjøre noe, men vi er alle glade hvis vi til slutt klarer å overvinne den komforten og havne i trøbbel».
På samme måte kommer Gutiérrez til den konklusjon at nettopp disse tilfeldige møtene også kan være nyttige i forhold til studier eller arbeid -hun har erfart det selv, ved å slå av en prat med den som uten å vite det ville være læreren hennes-, og til og med resultat av det mest behagelige: Å samhandle med fremmede gir en viss frihet . Følelsen av at personen foran deg ikke kjenner deg og sannsynligvis ikke vil se deg igjen, lar deg være deg selv, så du projiserer en annen trygghet. Til dette kommer at hvis de ikke kjenner oss, har de ingen informasjon til å dømme oss. I utgangspunktet er interaksjoner med fremmede en mulighet til å vise deg selv hvordan du vil være uten frykt for å miste noe”, oppsummerer han.