Hvordan oppføre seg i Sahara
Å dra til den virkelige ørkenen med sanddynene, dromedarene og pseudo-nomadiske ungdommene er en stor glede fra en reiseserie fra 2014. La oss si at det er et rimelig eventyr, perfekt for å tulle rundt og knulle dine surmulende Instagram-venner på en onsdag morgen. (hvor mange #ojaláteachicharres og #quesecaigadelcamello vil gå gjennom hodet deres) .
DRESSINGEN
La ingen tenke på å ta kontakten med naturen til de mest nudistiske ytterpunktene. Hans greie er å gå godt dekket for her er solen sterkere enn haciendaen og risikoen for å ende opp rødere enn en german i Matalascañas er veldig stor. For menn er greia hans oberst Tapioca-stil bukser men med glidelåsen nede. Akkurat nok til å dekke leggen uten å være like stram som Leiva. På toppen, uansett hva som passer deg, selv om det er lurt å bruke skjorte på grunn av om du bretter opp ermene eller ikke. kvinner har det lettere : ethvert stoff som adjektivet 'bombacho' fester seg til. For resten, ingen hæler (i tilfelle noen tenkte på å gjøre en Sex i New York eller noe sånt). Og viktigst av alt, turbanen. Hva er turbanen til? Ingen vet det, men det ser flott ut på bilder og gir autentisitet til øyeblikket. Det er som å ha på seg en beret på byen, men uten å se ut som en drittsekk. Sett det relativt enkelt, er pukkelrygg å hjelpe andre. Slipssyndromet rammer også i ørkenen.
DROMEDAREN
For ja, du må ri på dette vesenet. Det første og viktigste er å skille det fra en kamel. Trikset er enkelt: dromedaren er den som kommer ut på Camel-pakkene, men uten kvinnebein. Det andre er å forstå det han er en dårlig laget hest. Han er ikke så pen, heller ikke føyelig, heller ikke vennlig, og han naboer heller ikke av glede Du kan ikke engang gre den. Men den har noe bedre enn hester: den klatrer når den er på huk. Å, og det er som en 4x4: den ruller aldri. I tillegg har naturen i en stund nå gitt dem et metallhåndtak å holde seg i når de reiser seg, det risikoøyeblikket. Og så er det lårene, spesielt dine og sårheten som ranglen deres genererer. For ikke å snakke om fisting i tilfeller med større utvidelse, selvfølgelig. Konklusjon: det er et mindre onde, men det ser bra ut på bildene.
Dromedarer er som dårlig laget hester
ANDRE KJØRETØY
Å gå på en quad eller ATV i ørkenen er som å feste i en limousin. Vær så snill. Og når misunnelsen er lagt til side, er det et anbefalt rush å kjøre en av disse bicharracosene mellom sanddynene, men uten å freaking ut eller akselerere som sønnen til Fary. Her havner Carlos Sainz på vakt fastlåst, uten å vite hvordan man kommer seg ut av sanddynen og med ansiktet til et lam slaktet og ydmyket.
DUNENE OG DEN SOLNEDGANG
Den virkelige ørkenen, den som er kul, den med merket og stamtavlen, er den med sanddynene. Og plassert ved føttene dine, det du ønsker mest er å klatre i dem. Men pass på! De sliter, de sliter mye . Mer enn å danse en pasodoble eller vente på en Ryanair-kø. Det vil være fordi bakken ikke er stille eller fordi hvert trinn på 32 centimeter du tar innebærer forskyvning av 20 centimeter sand . Du må ta det med ro for ellers vil tvillingene gråte som to nyfødte. Og ovenpå må du se solnedgangen med øynene dynket i svette og sand opp til halebeinet.
sanddyner dekk
NEDSTIGNINGEN
Bare én måte å gå ned en sanddyne støttes på: lage kroketten som en møkkbille . Du vil aldri ha en bedre sjanse til å rulle rundt som en gigantisk lo i livet ditt. Sanddynene blir de svarte bakkene for å øve kroketilslalåm, så... dra nytte av det, ung og uforferdet eventyrer!
SANDEN
Det dårlige med ørkenen er at den er laget av sanden som er til overs fra barberhøvelskjell. Og på toppen av det er det ikke den kule fordi den ikke lar slott støpes med den. Nei, her oppfører det seg som et allestedsnærværende vesen som ender opp med å gjemme seg i hvilken som helst del av klærne, tilbehøret og kroppen. Så det er best å anta at det kommer til å dukke opp overalt og at år senere vil det fortsatt komme ut av skoene dine.
GÅ BARFOT
Å, ja, det er en grådig fristelse før de forklarer deg hva de små svarte kulene er på bakken og de forteller deg hvilket hull de kommer ut av hvilket dyr...
HAIMAS
Og etter dromedaren, tråkker på en sanddyne og rister av seg sanden kommer den harde belønningen: å sove i en leir. Som de i ungdomsårene, men uten mulighet til å rømme. Det er i utgangspunktet det motsatte av en suite, men det er ikke så ille, spesielt når du bestemmer deg for å sove ute, skjermet for stjerner som er mer begeistret enn noen gang. Det kjipe kommer med hele baderomsgreien. Det logiske er å gå ut som Ace Ventura når ingen ser deg improvisere et toalett i ly av en sanddyne og langt fra en geitekamel.
BERBERENE
Til alt dette inkluderer opplevelsen støtte fra disse vesenene som bor i ørkenen. De er fine, de kler seg flott for å vises på bildene, og det er de ekstremt flerspråklig . Men de har en liten defekt: de ønsker å vite mye om vestlig kultur, noe som fører til at de tilfeldig smelter sammen livsfilosofien sin med fraser som «Tre meter over himmelen» mens de drømmer om en fremtid langt fra Sahara. Med andre ord, ikke forvent mange historier om sørkorset eller om nomadelivet. Her er nyhetene deg.
berbere
KVELDEN
Inkluderer vanligvis middag og show. Eventuell tvil om maten fjernes ved å se solcellepanelene. Det som har smuler er det musikalske øyeblikket der berberne begynner å spille perkusjonsinstrumenter som de genererer rytmiske ostinatos med som ikke engang Farruquito enzarpao ville danse til. De blir akkompagnert av glade sanger og en dans rundt bålet som til tider gir dårlige vibber. Men generelt er alt tull. Og nei, ikke nøl om de inviterer deg til dans eller spille yembé. Og uten å drikke en dråpe alkohol!
Tilbake i haima er det på tide å reflektere over livet og utveksle selvhjelpsfraser og annen sladder som er arvet fra de pasty Messenger-kallenavnene. Stjernehimmelen fungerer som et hvelv som forstørrer monerismo og det gir bombast til Coelhos fraser og Benedettis vers . Og så til sengs, å ligge på madrasser plassert på gulvet i butikkene, å sovne med sand selv i Transportpasset og med en snorkende berber i bakgrunnen. Og likevel lukker de øynene.
SOLOPPGANG
Det er bakrus, men ingen abstinenssyndrom. Om å ha overlevd et sigøynerbryllup, å være i live av et mirakel. Sårhet, dårlig søvn og hvor tidlig det går opp hjelper denne beklagelige tilstanden . Zombier barrikaderer seg på toppen av sanddynene for å hilse på solen. Forbanna stjernekonge som dukker opp uten forvarsel. For her er soloppgangen den samme som i Albacete, men uten sivile vakter som skyter hverandre med solen.