Å overleve en av disse er litt av en vitenskap
Det hele starter når du bestemmer deg for det, etter noen år utgir seg for å være interessant den økonomiske krisen fordømmer deg til å unnslippe asfaltens kvelende hete ved å gå til alltid billig by. Og hvilken bedre måte å gjøre det på når det er i full gang, altså på fester og prosesjoner av et religiøst idol. Det er da du finner ut av det utseendet ditt, holdningen din og hukommelsen er forkrøplet og dekontekstualisert. Ikke få panikk! Det beste er det hver gang du hører disse setningene følg rådene fra ekspertene for ikke å havne i pylonen.
"DU ER GJORT TIL EN BØRSTE"
Det sikreste er at stakkars du har trukket det mest trendy av garderoben din for å markere territorium. «La det bli kjent at jeg kommer fra byen» du tenker vanligvis å se deg i speilet selv om du samtidig trekker en rufsete frisyre for ikke å tiltrekke deg oppmerksomhet. Stor tabbe. Den offisielle antrekket til fester utenfor byen er vanligvis en hvit kjeledress full av skavanker at festlighetene til slutt får en farge som oppsummerer utskeielsene. I utgangspunktet ender det opp med å bli farget rød-calimocho eller rød-calimocho-Rives de mora, avhengig av din sosiale status.
Et annet plagg som vanligvis ikke mangler er t-skjorten til steinene , et effektivt merke som tjener til å markere territorium og som vanligvis har en manuell tegnelogo (hvorfor Photoshop?) ledsaget av navnet på gruppen.
Åh! De navnene på steinene de krever en separat antropologisk og etymologisk studie, men i store trekk er de klassifisert i:
- lette fornærmelser: Navn som 'de uheldige', 'delinquentene' eller 'støymakerne' som i andre sammenhenger har en tendens til å skape latterlige spenninger, men som i løpet av disse datoene får en nesten øm klang. Grunnen, vil de fleste forsikre deg om, er fordi det var det tanten deres Maria kalte dem da de var unge og uredde.
- bokstavspill: 90-tallet ropte etter et nytt språk. Ja, før SMS dukket opp, ble det oppfunnet måter å redusere ord til bare bokstaver eller tall. På denne måten dukket det opp navn som Q3 (les crappy) eller A2A2 (les tomannsboligen) som sparte t-skjorteblekk og som i løpet av de første 3 tiårene av deres eksistens til og med var morsomme. Ikke i dag.
Løsningen er enkel. Motelooken din kan fungere på aperitiff, men når natten nærmer seg, er det beste å ta tak i den fjerne fetteren på vakt og be ham om en t-skjorte fra gruppen hans. Selvfølgelig må du være rask fordi det dumme plagget som er ubrukelig i 358 dager i året blir et mer ettertraktet objekt enn is klokken 3 om morgenen. Ring på forhånd, og du kan til og med vinne et matchende skjerf.
Etiketten er ikke den samme på alle fester...
**“HVOR KALDT ER DET I DENNE * BYEN” (erstatter * for en fornærmelse) **
Klimaendringer er tull, i hvert fall midt på platået. Men selvfølgelig glemmer en som er vrangforestillinger de mytiske geografitimene der de fortalte deg at det kontinentale klimaet var ekstremt både om dagen og om natten. Og han kommer til byen med en fin genser, for å ta litt frisk luft. Det han ikke vet er at Quintajurásica del Minglanillo begynner klokken 2 om morgenen antar et sibirsk klima typisk for Vladivostok som ikke kan tolereres selv med all regionens konjakk akkompagnert av regionale danser. Det er ikke verdens undergang.
Det gjenstår alltid å gå opp på loftet, børste støv av den gamle stammen og skaffe bestefar/far/mor en feit ullgenser som lukter kamfer. Øye, alltid legge den under skjorten på steinen , at for det har du betalt en ekte millionær for henne. De første to timene vil du at jorden skal svelge deg. De neste tre vil du begynne å like ditt uhemmede utseende, og på slutten av festene vil du vurdere at dette plagget er vintage og at å drikke noen viner på en vintertorsdag er det til og med elegant. Ingenting kan være lenger fra sannheten: aromaen av en god rødvin går aldri hånd i hånd med den evige og uunngåelige glorie av møllsikring.
"DET ER DIN KESIN"
Advarsel: uansett hvor mye man tenker på at filmen 'Cousins' er en målestokk for den iberiske costumbrist-romantiske komedien fra det 21. århundre, kjærlighet finner man vanligvis ikke på landsbyfestivaler . Og mindre når, etter tre danser Georgie Danescos gir alt med "den brunetten" kommer slektningen som har skaffet deg rockens skjorte for å fortelle deg et "husker du henne ikke? Hvis det er Sarita, kusinen din». Det, akkurat i det øyeblikket, er når du ikke bryr deg om å ha på deg en ullgenser fra år 56. Det er øyeblikket når edderkoppens følelse av latterlighet bryter sammen på grunn av overbelastning. Det spiller ingen rolle om det er en andre, tredje eller syvende fetter. I det øyeblikket kan du bare forestille deg scenen neste morgen, da moren din introduserer deg (denne gangen i løpet av dagen) for kusine Sara som minner deg om ting som at du pleide å bade sammen nakne i samme kar da du var 3 år gammel.
Og selvfølgelig kan Danza Kuduro ha gitt mye og at bassenget ikke var det eneste stedet for felles intimitet i din eksistens. For å unngå det, det beste er å fortsette å trekke sommersangdanserepertoar og marker 3 koreografier med alle jentene i gjengen som hadde vært vitne til din musikalske dalliance med Sara. Ja, det tryggeste er at du vil ende opp med en lue for å slå kinn mot kinn og med blonder i navlen, men du vil ha gått fra å være den perverse kusinen til verbenas ballerina, noe som ikke er lite.
Pass på, det er kusinen din
“HAGLEGEVÆSEN HAR TØNN-OFFSET”
Strålende øyeblikk par excellence. Du er voksen, ekstatisk, sannsynligvis litt beruset når neonlysene til skyteattraksjonen 'María Dolores' og boombox-musikken til Camela fanger deg med sirenesanger. I det øyeblikket er du en Gud, en Achilles, en Robin Hood i livet, og du nærmer deg fast bestemt på å vinne den utstoppede Svampeboben med målet ditt som ikke passer i noen menneskeseng.
Hvorfor tenke i det øyeblikket på hva som er de økonomiske kildene til bodholderen? Hvorfor dempe impulsene dine og lure på om han ikke jukser? Det spiller ingen rolle, du har allerede den kalde løperen til haglen i hendene, den ladde pelleten og trådkorset på en pinne som blir din verste fiende. Vanligvis er det en kjær som advarer deg: "haglen har vanligvis en avviket løp." Bare den forbanna frasen endrer synspunktet ditt , noe som får deg til å sikte litt mot målet, for godt mål. Det er klart at du mislykkes dårlig, og den gigantiske Svampeboben vil ha en annen fosterfamilie mens den kjære minner deg om "Jeg sa det til deg"
Ulike løsninger. Den første : DU VIL IKKE HA EN SVAMPEBOB i PONNIS, verken du, eller noen kvinne/kjæreste eller kusine Sara i verden. Så la i det minste kjennelsen tjene deg til å prioritere dine prioriteringer. Den andre : stol på alkoholen og dens effekter på sansene dine, det kompenserer sannsynligvis for avviket til tønnen. Tredje: spill når ingen ser deg. Det vil tillate deg å konsentrere deg bedre, skjule din episk feil i tilfelle du mislykkes og blir nattens konge når du dukker opp i ansiktet med en gigantisk Svampebob.
“KUBATER ER TRE EURO”
Noe er galt med IMF når Tolo Bar i byen din kan tjene penger på cocktailer til 3 euro uten å være en kanne. Når du ser på prislisten forundret, tror du det er en feil. . At du har dødd og at det er himmelen. Men er ikke, Det er en sannhet som en knyttneve: alle vil at du skal drikke deg full.
Skytshelgenfestlighetene er for en by det julemiddager er for en bedrift : et kompendium av omstendigheter som universet justerer seg etter slik at glasset ditt alltid er fullt. Det du vanligvis ikke vet er at, som det skjer med avdelingsledere, har bønder en tendens til å ha en høyere toleranse for cubalibre enn den gjennomsnittlige urbane, noe som fører til at du blir absolutt doblet til visse tider på morgenen og med alle morgenstemmesedlene på. pylonen.
Derfor er det best å begrense deg selv, unngå å være i nærheten av baren slik at ekstasen av 'Jeg inviterer deg til en runde' ikke kidnapper deg og fengsler deg nådeløst. Trikset for å ikke virke kjedelig er å alltid ha en tredjedel av glasset fullt med klirrende is og ha den mytiske unnskyldningen for hånden: «Jeg har fortsatt litt igjen» . Ellers er det mulig at du blir tatt ut av prosesjon neste morgen.
Hvis du allerede vet hvordan jeg får det, hvorfor invitere meg
"SKAR VI DANSE DENNE PASODOBLEN?"
Dette er en hemmelighet: SGAE er ikke et forfattersamfunn, det er en hytte av mytomaner fra pasodoble at de tar mindre penger til festivalorkestrene for å spille denne musikken. Derfor tolker (uten å nytolke) klassikerne fra i går, i dag og for alltid de førti-noen-sangerne som er stappet i tvangsklær, de første to timene. Og selvfølgelig, det mest normale er at etter å ha lyttet til endeløse potpourris av coplillas og chundas-chundas, til slutt noen, som vanligvis er moren din eller en moderne kollega med SGAE, Jeg inviterte deg til å danse 'Francisco Alegre og olé '.
ALDRI fall, under ingen omstendigheter. Først , for selv om du har vært en del av danseteamet til Noche de fiesta, danses pasodoble som beordret av ledsageren, og rytmesansen hennes kan variere fra din, noe som fører til latterliggjøring. Sekund , fordi de er lange, veldig, veldig lange. De fleste av dem er umulige kjærlighetshistorier som vrir seg i handlingen til de mister sin mening. Et dobbeltsteg sliter i gjennomsnitt det samme som en triatlon. Faktisk vurderer IOC sin inkludering som en olympisk konkurranse for Madrid 2020, i en tøff kamp med chotisene.
«EN KVIGE ER IKKE EN KJÆMPELOKSE» Gratulerer, du har overlevd en grotesk natt i Quintajurásica del Minglanillo. Men med dagen kommer verdens mest meningsløse tradisjon: utsetting av kviger i den improviserte tyrefekterarenaen for anledningen. Hvilken opplyst rådmann trodde at etter 38 934 paso dobles og 2 382 Georgie Dann-sanger hadde folk kroppen til å kutte ned disse uskyldige vesenene? Naturligvis ender panoramaet opp med å være et skjermet publikum som venter på at en modig person skal våge å nøle mot feilen.
Det er når noen oppmuntrer deg og forsikrer deg om at du, som er en idrettsutøver fra treningsstudioet i nabolaget, som har danset opp og ned "Guapa, guapa, guapa", kan bli nattens helt og fokus for moro i byen ... Ingenting kan være lenger fra sannheten, kviger lukter som urbane og har en tendens til å bli sinte ved å tråkke på gasspedalen for å avsløre deg. Derfor er det best å late som om du er skadet eller sover og ikke på noe tidspunkt tvile på din deltakelse..
Stativene er det beste stedet å sitte med ullgenseren, den skitne Svampeboben og plastkoppen med smeltet is.
Slutt på festen: uendelig bakrus og tilbake til byen
*Denne artikkelen ble publisert i juni 2012 og oppdatert i august 2017.