Pan Am: så ja
Håndbagasje. Du må droppe plasma-TVen hjemme hvis du vil tilbringe helgen i Mosambik. Den kommer ikke til å passe deg godt i koffertens målebur uansett hvor mange treff du gir den. Måleren krymper i tillegg som en mikrobrikke ettersom den blir moderne i stadig flere selskaper. Rekorden i Spania holdes av Wizz Air, som lar deg, med billetten, halvparten av en halv håndbagasje. Med tanke på denne ustoppelige jibariseringen har jeg allerede prøvd å legge et rent klesskift i sekken. Passer ikke.
Ikke knus dessertene til den argentinske følgesvennen på en transoceanisk flytur. Da må du høre på ham hele turen.
Nødutgang. Det er en urettferdighet at nødutgangene kun gis til de som kan engelsk. Sannsynligvis er det en forskrift utarbeidet av en eller annen lobby av ergerlige hovmodige polyglots. Du, som aldri har forlatt byen din, har like stor rett til å strekke på beina som alle andre. Stå sterkt ved siden av vinduet og hold fast i setet med numantinsk eller ulveaktig voldsomhet til en minister eller en borgermester i Madrid mens du vekselvis svarer «lles», «ol rait» og «beri güel» på alt de forteller deg.
Mat. Tilsynelatende er det en vitenskapelig lov som ennå ikke er formulert som gjør alt du spiser til en formløs uhyrlighet av plastens fetterkjemiske kvaliteter så snart du hever det noen meter opp i luften. Dette kan demonstreres ved å prøve en hvilken som helst luftmeny tilfeldig.
vindu eller gang. Å be om vinduet for ikke å se opp fra 50 Shades of Grey eller for å demontere en medarbeider mens du snur ryggen til Himalaya-toppene, blir aldri gammelt.
Kutt den lave kostnaden. Det er på moten. Bli med på festen og si høyt at du vil betale åtte hundre euro mer per flytur så lenge du ikke blir tvunget til å måle opp kofferten hjemme eller betale 15 euro ekstra for å sjekke inn. Det er så langt vi kan gå.
Salg om bord. Det plager meg ikke at enkelte lavprisselskaper prøver å selge meg en pilotvalp femten ganger per flytur. Det som bekymrer meg er at de en av dagene ender opp med å sette ham i førersetet.
Den tilfeldige partneren. «Den tilfeldige turisten» anbefalte å lese en bok som et forebyggende tiltak mot pesta-følget. Men hvis du får den som ikke en gang rørte deg. Det er like uforutsigbart og uforsonlig som en skattekontroll av en fattig person. Treff med boken.
Gå på do. Hvis fyren som sitter på hallplassen er så lat at han ikke kan reise seg for å la deg gå på do og bare trekker sjenert på beina, gratulerer. I virkeligheten gir han deg tillatelse til å tråkke på, sparke, knuse, knuse og gni rumpa i ansiktet hans, alle ting som i dette tilfellet ikke anses som utroskap mot partneren din i nesten alle religioner. Føl deg som The Incredible Hulk for en dag, spør de deg.
Fritidsutstyr. Hvis du ikke vil sammenligne og gråte, ikke spill Pan Am-episoder under flyturen.
Velg et sete. Setene til hver flymodell for hvert selskap analyseres i detalj på nettsteder som Seatguru, hvor du med et øyeblikk kan finne ut i hvilke seter du må krympe bena mest eller hvor det er mer støy. Sitteplanen til disse nettstedene, med fargekoden deres, ser ut som et minefelt, og det er en grunn.
Turbulens. Den klassiske cinefilen som erklærer din hemmelige kjærlighet til svogeren din fordi du tror du kommer til å krasje, og så viser det seg at du ikke gjør det. Det skjer så mye at jeg bærer erklæringen på et stykke papir og 15 språk for å erklære meg selv til den som berører meg ved siden av meg. I tilfelle det sklir.
Barn. Små engler som klatrer, hopper, skriker, gråter, synger og sparker. De rotet med Melendi for mye mindre, og den stakkars fyren sang ikke engang. Barn er grunnen til at flypassasjerer kjøper metallarbeiderhodesett. Ta ørepropper, ta Valium, ta en vev for tårer. Barn innenfor sitteavstand fra deg de er et lotteri som spiller hver tiende eller tolvte flyvning.
Kjønn. På badet går det fint og du kommer inn i en klubb (Mile High Club). I setet er det verre sett. I gangen er det skrustikke.
På. I motsetning til stekt kylling, er det dårlig å få berørt vingene på et fly. 10 timer med å telle skruene til en vinge gjennom vinduet kan være litt ensformig.
Ulykker. Setene der det er lettest å overleve en flyulykke er vanligvis plassert i gangene i midten av kabinen. Sist jeg fløy så jeg ingen som stakk opp for de plassene. Dette, sammen med hvor rent alle lar rettene stå på menyen om bord, bekrefter meg i tanken om at vi tror vi er udødelige.
Panikk. Hvis du slutter å tenke på hva som vil skje når flyet styrter, vil flyreisene bli mye kortere. Jeg vet at dette ikke kommer til å hjelpe deg mye, men den ubestridelige sannheten er at flyet kommer til å se likt ut hvis du forestiller deg det i skremmende detaljer enn hvis du ikke gjør det.