Det kommer til å skje deg. Uunngåelig.
1) De engstelige: Du begynner å stå i kø ved porten når det fortsatt er en time før den åpner. På grunn av en av de merkelige psykologiske triggerne, dannes det en kø bak ham på 30 personer som står stoisk så lenge det tar.
2) De feilplasserte: Den som, til tross for endeløse advarsler, han bærer en barberhøvel og en liter vannflaske og en halv i kofferten som åpenbart blir snappet opp ved bagasjekontroll.
3) Jomfruen: Den har aldri flydd. Fremfor alt er de eldre menn som regelmessig trekker dårlig og barn som er så nervøse at det er umulig å ikke bli smittet av deres entusiasme. I begge tilfeller de vil tåle eksplosjonen fra klimaanlegget stoisk gjennom hele flyturen uten å vite at knappen for å lukke den er rett over hodet hans.
4) Herodes: Han vil uttrykke sitt hat mot to eksemplarer som også er svært hyppige på flyreiser: 1) den gråtende babyen (som tross alt ikke kan gjøre noe for å roe seg ned) og 2) det absolutt uutholdelige barnet som skriker, løper nedover flyet og sparker i forsetet uten at de uforsvarlige foreldrene gjør noe.
5) Den som suger gratis prøver: Timene før flyturen blir mindre belastende med uvurderlig hjelp fra flyplassbutikker. Parfymeriene er spesielt fristende, og det er de som setter seg på flyet med hendene smurt inn med tusen kremer, luktende av flere forskjellige parfymer og selv med spor av glitter på kinnene.
For eksempel, de
6) De lidenskapelige: Man bør ikke gå til ytterlighetene til Elvis Crespo, men det er åpenbart at Emmanuelle markerte en seksuell milepæl i våre svake og påvirkelige sinn akkurat som Pretty Woman ville gjort år senere med komboen jordbær+champagne+jacuzzi. På lange flyreiser er det mange som fantaserer om å ha sex på badet med en attraktiv fremmed, og uten å nå det ekstreme som krever flaks, dyktighet og balanse, flørting på fly er ganske vanlig . Tross alt blir fem timer fremover mye mer utholdelig av utsiktene til en attraktiv følgesvenn i setet ved siden av deg.
7) Masselederen: Den som, i et av de hyppige tilfellene av uforklarlig forsinkelse eller kansellering av et fly, harangerte resten av passasjerene til å komme med en kollektiv protest.
8) Den lykkeligste personen i verden: Den som på grunn av overbooking i turistklasse overføres til første klasse.
9) Den mest populære personen i verden: Den som reiser med en katt eller en liten hund i en bærer.
10) Forbrukeren: Ventetiden før hun rekker et fly er kort fordi hun benytter anledningen til å besøke hver og en av butikkene i terminalen, fornye garderoben og kjøpe suvenirer til alle sine kjære. Du kommer inn i flyet med flere dusin poser og angrer på at du ikke hadde tid til å besøke butikken til det lokale fotballaget.
11) Den som er redd for å fly: En av de verst tenkelige setekameratene fordi han vil ende opp med å smitte alle rundt seg med sin skrekk. Å snakke med ham er som å snakke med en kvalifisert farmasøyt, og han vil alltid klage over hvor liten effekt de beroligende stoffene har på ham.
12) Den med øreproblemer: Han er gjenkjennelig fordi han tygger tyggegummi med munnen på vidt gap, klyper seg gjentatte ganger i ørene og blokkerer hele tiden nesen som om han skulle dykke ned i krystallklart vann.
13) Den som er på randen av et angstanfall: Den som vet at han er i ferd med å gå glipp av forbindelsen med et annet fly. Han sjekker hele tiden tiden, han har informert kabinpersonalet og hans følgesvenner om sin desperate situasjon og så snart flyet lander vil han be passasjerene som står mellom ham og utgangsdøren om å slippe ham gjennom først. Det andre flyet ditt har sannsynligvis allerede gått , Men håp er det siste du mister.
14)Røykeren: På små flyplasser vil han skynde seg til siste liten med å røyke på gaten, ved siden av drosjeholdeplassen og under det våkne øyet til en langmodig venn eller partner som har tilbudt seg å holde ham med selskap. På store flyplasser er det første du vil gjøre når du har passert kontroll, å finne røykerommet, som kan være et skittent lite rom med et teppe fullt av fliser eller et luftig uteområde fylt med planter omgjort til askebegre. Det er der all ventetiden vil være, med noen turer til taxfree for å kjøpe kartonger med tobakk.
15) Elskeren av tradisjoner: Han er personen som i sitt normale liv aldri tar Toblerone, men kan ikke la være å kjøpe en gigantisk en hver gang han flyr.
16) Internettaholikeren: Du vil vandre rundt i terminalen desperat på jakt etter gratis Wi-Fi. På spanske flyplasser er dette et praktisk talt umulig oppdrag.
eller dem
17) Den som ikke slutter å snakke på mobilen: Hele boardingkøen finner ut om din sentimentale situasjon, virksomheten du har i hånden og hva du har tenkt å gjøre så snart du ankommer destinasjonshotellet. Han vil ikke slutte å snakke før en steward forteller ham at han må slå av mobiltelefonen. Det er en enda mer irriterende variant som består av også å bruke håndfrien.
18) Det aldri-uten-batteri: Han som tilbringer nedetiden på flyplassen sittende på bakken ved siden av mobiltelefonen og nettbrettet som er praktisk koblet til og lader.
19) De glemsomme: Han dro til siste minutt for å sjekke inn online til han ikke lenger hadde noe valg. Du vil se litt misunnelig på passasjerer som kommer inn på flyplassen og går rett til sjekkpunktet med håndbagasjen rullende ved siden av.
20) Sukkeren som flyr for første gang på Ryanair: Når du finner ut hvor mye de belaster deg for å skrive ut boardingkortet ditt og hvor alvorlige de kan bli med størrelsen på håndbagasjen din, vil du gråte og forbanne hele den himmelske kuppelen, alt foran øynene på medlidenhet og sympati fra resten av reisende.
21) Den oppgitte: Når de rapporterer noen av dødsulykkene som kan skje på en flyplass (flyet går ikke, det er streik i Frankrike, to timers forsinkelse) blir han aldri irritert eller protesterer. Han trekker frem en bok og en sandwich og trekker i sin beste zen-ånd for å henge på til alt er løst.
22) Den som gjør flyplassen om til sitt hjem: De er vanligvis unge ryggsekkturister som tar fly på rart tidspunkt eller uheldige ofre for noen forsinkelser. De sover på benker, mater fra salgsautomater, de vasker sokkene sine i vaskene og noen ender opp med å bli venn med bakkemannskapet.
23) Den som blir full: Melendi før han ble den perfekte svigersønnen var et ekstremt eksempel på denne oppførselen.
24) Den kresne spiseren: Du vil ikke ha husket å varsle flyselskapet på forhånd om dine preferanser (vegetarisk, kosher, glutenfri meny), men det vil ikke hindre deg i å protestere og protestere mot hvert av alternativene de tilbyr deg, ser mistenksomt på makaroni eller kylling fra brettene til de reisende ved siden av.
eller ham
25) Den som sover hele turen: Det er vanligvis en variant av den reisende med flyskrekk som beroligende midler har en effekt på.
26) Den som ikke holder kjeft: Du vil ikke bry deg om hva din setekamerats intensjoner er; han har kommet for å snakke og snakke er det han vil gjøre under hele flyturen.
27) Den som etablerer en barriere ved å ta på hjelmer: Smart følgesvenn til den forrige reisende, så snart han ser percalen vil han ta på seg noen hjelmer og se på uendelig for å kutte av enhver form for kommunikasjon. Noen ganger er ikke hodetelefonene koblet til noe.
28) Den som ler høyt av filmen han ser på: På den måten vil alle vite hvor morsom _The Hangover 3_ er.
29) Pressens fanatiker: Med ham er ikke papirpressen i fare. Du vil møte flyturen med flere aviser, et par sladderblader, ett filmmagasin, tre reisemagasiner og flere livsstilsmagasiner. Selvfølgelig vil det også gi en god beskrivelse av bedriftsmagasinet til flyselskapet.
30) Den som klager fordi de ikke snakker til ham på hans språk: Det kan føre til en internasjonal konflikt.
31) Arkitekturelskeren: Gå rundt terminalen, kameraet klart, ignorer butikkene og kafeene; Du vil bare ha øyne for takene, materialene og de strålende finishene til det ingeniørarbeidet.
32) Hjerteinfarktet: Du vil innse det en halvtime før du rekker flyet har mistet passet eller har den utløpt. Raser gjennom flyplassen til du kommer til politistasjonen, et familieslagsmål og et bilde i dokumentet der du kommer ut svett og med et kvalmende ansikt blir konsekvensene av feilen.
33) De misunnede: Den fremsynte reisende som bærer en oppblåsbar nakkepute.
34) Den som vil misunne: Du kan ikke vente med å slå på mobilen for å sjekke inn på destinasjonen og at alle kontaktene dine raser.
35) Passasjeren som reiser seg som en vår så snart flyet lander: Du vil bruke tjue minutter på å stå med nakken bøyd og se på det uendelige til du kan komme deg ut av setet.
36) Passasjeren som blir sittende til den er tom: Kulere enn en åtter, vil han fullføre lesingen i setet til han er den siste igjen på flyet.
37) De pinefulle: Han lider synlig ved siden av bagasjekarusellen fordi kofferten hans ikke dukker opp. Når han endelig kommer, får han sitt livs største glede.
- Alle humorelementer
- Alle artiklene til Raquel Piñeiro
- Du vet at du er galisisk når... - Fordeler med å være spansk - 46 ting du bare forstår hvis du er fra Barcelona - Abonner på Condé Nast Traveler
eller dem