Mondariz Spa, Pontevedra
De er overalt, på cruiseskip, på hoteller, på flyplasser, i alle hjørner av byen din. Jeg kommer ikke til å bli tatt på vakt lenger når bakeren min setter spa på bakrommet. Det merkelige ville være at det satt godt brød (men det er en annen historie), men et spa? Det normale. Og det er den første oppgaven når lære å oppføre seg i et spa: skille det fra et spa.
1.-Skill det fra et spa. Det som kalles et spa er et senter med sine bassenger, sine jetfly og sine sære behandlinger med vann fra springen. For å kompensere for vannet kommer massasjene enten fra østen, som De tre vise menn, eller er basert på lokale produkter. At du er i La Rioja: vinterapi. At du er i Albacete: navajoterapi. Men fremfor alt er et spa tiltrukket av Zen som en geit tiltrekkes av fjellet og en spanjol av en frokostbuffé. Tanken i et spa er at du slapper av, og det tas hensyn til musikken, fargene, uniformene og måten å snakke til deg på. I utgangspunktet, alt er prøvd å være søvnig.
Et spa, derimot, er det det har mineral-medisinsk vann og det han ønsker er å kurere deg . Og siden når er det avslappende? Jo mer tradisjonell ledd, jo mindre viktig er avspenning. Hvis du lar deg gå uten å ha så mye peiling, kan du i en av livets tid finne deg selv med overraskelsen (i hele ansiktet) som en skotsk dusj er ikke noe mer enn en riot-style slangedown , av de som ble brukt fremfor alt med de rablende galningene. Lysene her kan være et fokus for direkte spørsmål til øynene og massørene får lov til å lukte hvitløk i hendene. Det skjedde med meg, og det var akkurat i det øyeblikket jeg innså at dette vannet virkelig må leges.
2.-Gå inn med verdighet . Et hotell har egentlig ikke vokst på toppen av spaene, om ikke i nærheten. Ofte må du krysse hele hotellet i badekåpen for å komme til bassenget. Jeg har til og med måttet krysse en gate og gå over et jorde. Dette er alle gode tegn: jo lenger unna det er, jo flere mineraler bringer vannet . Når det gjelder hvordan man får en badekåpe og verdighet til å eksistere sammen, her forventes det at man parkerer sistnevnte litt, som de forklarte i filmen 'Battle Creek Spa'. Føl deg som et barn, du er i deres hender.
3.-Ikke spis ting. Det kan være frukt eller vin i badekaret ditt. Eller sjokolade over hele kroppen og på alt du tar på. Som ikke spises. De restaurant makrobiotisk mat kanskje du ikke ville spist det under normale omstendigheter heller, men hvis det blir lagt på en tallerken for deg og du har betalt for det, så ja.
4.-Sett tarm. Du deler basseng og mer med en gjeng fremmede. Til tross for fristelsen, ikke sett guts . Finske badstuer, tyrkiske bad og skålde- eller frysebassenger vil gi deg mange muligheter til å la blodtrykket falle eller bli andpusten. Ikke tving.
5.-Se. Å sette det glade ansiktet med det tapte utseendet er greit. Hvis du gjør det med øynene på en annens partner, får du et perverst ansikt.
6.-Spør etter en massør av det kjønnet du liker. Ingenting skjer, og det kan spare deg for den dårlige tiden at du liker for mye det noen fra sexen du ikke liker gjør med deg. Angi dine preferanser før du går inn, det er gjort og det er greit . Spesielt hvis du har gjort feil etablering.
7.-Identifiser godt hva hver ting er. I et luksuriøst hotellspa er alt så moderne og designer at du må gå med hundre øyne . To journalister jeg kjenner begynte spa-runden med det utsøkt dekorerte fotbadet ved inngangen. En av dem forklarte til den andre at småstein og kaldt vann favoriserer sirkulasjon, selv om de gjør vondt. Helt til sikkerhetsvakten dukket opp og ropte vilt: "Vær så snill, damer, kom deg ut av fontenen, dere kommer til å bli elektrokuttet!"
8.-Motstand i badstuen. Det er bedre å komme seg ut av badstuen et minutt før du besvimer enn et minutt etter. De er to minutter mindre enn manndom som ingen kommer til å ta hensyn til.
9.-Mat. I klassiske spa hadde de en tendens til å mate deg med frø, som papegøyer. Men nå har de alt allerede, selv om deres greie er å utnytte det for å spise sunt og ikke bli sittende fast i ribeye. Hvis du ikke klarer deg uten på ferien, vær diskret og kamufler den : be i det minste om at de legger det i en salat. Ribeye salat, det kan ikke være dårlig.
10.-Snakk lavt. En forrædersk latter noen få centimeter fra øret akkurat i øyeblikket med størst slapphet kan få noens hjerte til å rømme fra munnen og forlate spaet mer nervøs enn da de kom inn. Du må prøve å ikke være verken den med latteren eller den andre.
11.-Nudisme. Det er sjelden sett i spanske spa, bortsett fra i mallorcanske, som alltid er fulle av tyskere. Et spa gir dobbelt så mye glede hvis du reiser i klinkekuler . Hvis du ser noen naken, dra fordel og ta alt av.
12.-Barn. Hvis du er en av de foreldrene med selektiv døvhet som lar dem være de eneste i baren som ikke er klar over at barnet deres har forvandlet seg til den utrolige Hulken og knuser møblene: gratulerer. I et spa er det kriker og kroker der du ikke vil se avkommet ditt eller deres ofre og fluktstoler hvor du troverdig kan late som du sover.
I tillegg, hvis noen kommer for å klage på at ungene har drevet rundt hele morgenen og kastet seg som en bombe, kan du argumentere for at det er mye sunnere for dem å plaske deg, dytte deg og til slutt, bli sideskade med mineralmedisinsk vann enn med noe annet . Eller du kan også spørre deg selv om barna ville ha det bedre i et ballbasseng enn i et termisk basseng.