Ty też możesz wkurzyć szefa kuchni
Smakosze (ciesz się, przepraszam) są ostatnio bardzo dorośli. Za kilka lat i trochę, bo dziś każdy gastronom jest medium (tak mówią guru), a każdy miłośnik jest niebezpiecznym krytykiem gastronomicznym uzbrojonym w swój mały notatnik, swojego bloga i swojego iPhone'a z Instagramem do barów zdjęcia talerzyków (i kociąt) z filtrem Amaro.
Że jesteśmy (myślimy, że jesteśmy, wow) ważni, wow . Ponieważ publikujemy cztery bzdury na Twitterze, ratujemy życie spadkobierców José Carlosa Capela lub Don Carlosa Maribony. A tak nie jest”. To – dokładnie to – powiedział mi dobry przyjaciel kucharz po odprawieniu ostatniego klienta o szóstej wieczorem, ugotowany po trzech dżinach z tonikiem i kilku kłótniach telefonicznych z krewnym. "Jesteś nie do zniesienia" puścił mnie. Żadnych gorących ściereczek. A ja, która zawdzięczam się sprawie (dobre odżywianie, jedyna jaka mnie interesuje) podpisałam w moim Moleskine „Jesteś nie do zniesienia” i zaczęłam ciągnąć za nić rozmawiałam z jeszcze dwoma zawodowcami (kolejnym kucharzem i kierownikiem pokoju , dwa w Madrycie i jeden w Walencji) tego sektora tak oddany łatwym eposom i popołudniowym dramatom . Wybaczcie, że nie publikuję swojego nazwiska, ale odpowiedzi na pytanie: Jakich rzeczy nie tolerujesz od klientów?
1) Dokonaj rezerwacji, nie przychodź i nawet nie dzwoń. Skarga numer jeden o lata świetlne przed resztą. Maksymalny stopień tocapelotismo do jakiego może dojść klient: zostaw posadzone kucharz. Przy ołtarzu o drugiej po południu (przy pełnej restauracji) tak dobrze jest trzaśnięcie drzwiami w kuchni: René Redzepi i jego zespół wyjaśniają to lepiej.
2) Pieprzony -sic- mobile. Telefon osiągnął niewytłumaczalne rozmiary. I są chwile, kiedy pokój wydaje się symfonią Marimbas, wzmianek na Twitterze i grup WhatsApp grzmiących bezlitośnie. Ale najsmutniejsze nie jest to: najsmutniejsze jest zobaczenie, jak obiad dla dwojga kończy się opowieścią o dwóch facetach przyklejonych do smartfona . Nawet nie patrząc sobie w twarze.
3) Porozmawiaj ze swoim stolikiem i stolikami obok. Poziom decybeli, jaki może osiągnąć stół z kumplami (podkreślając męski charakter, mam tu wątpliwości) po czterech drinkach jest porównywalny do tego, który wyszedłby z pokoju hotelowego z Nicolasem Cage, Belén Esteban, Torrente i czterema gramami farlopa Nie ma sensu, który by mnie bardziej zawstydzał.
4) Zapach według uznania. Albo te chonis (i nie tak choni), które śmierdzą w pokoju swoimi perfumami zapobieganie wszelkim lekkim śladom przyjemności przed aromatami, które zostaną zasiane na twoim stole oraz przy sąsiednich stolikach. I uwaga: tanie perfumy prawie zawsze przekładają się na głośny stół (punkt 3). Tacy jesteśmy przewidywalni, ludzie.
5) Niecierpliwy. (niegrzecznie, dodaję) Albo ten klient, który zaczyna jeść w połowie wyjaśniania dania, ten, który obiera cokolwiek ma do powiedzenia i którego jedynym celem jest pożreć manduca . Jeśli chcesz kanapkę, idź do baru kanapkowego.
6) Wskazówki. Temat tabu. Albo dajesz napiwek, albo nie dajesz, to takie proste . „To, czego nie możemy znieść, to kolacja, która zostawia 20 centów i bardzo jasno daje do zrozumienia, że już pobiera wystarczająco dużo za te ceny!” Ciężar sumienia jest naprawiony na mszy o dwunastej - lub gdziekolwiek się to robi - ale nie w restauracji.
7) Smakosze (sprytni) z rozsądkiem w ustach. „Ekspert” od wina, który przeszedł kilka kursów degustacyjnych, „zrozumiały” klient, który po wysłuchaniu rad sommeliera odmawia mu tego, co najlepsze, spięty gastronom, który gotuje lepiej niż Quique Dacosta i poprawia każde danie („Brakuje mu punkt gotowania, a być może z fumem homara tutaj…”), jakby od tego zależało jego życie. Ten, który oszczędza twoje życie za wykonywanie swojej pracy.
8) Cyfrowe wendety. Wszyscy mamy zły dzień, mówi mi Susana (imię zmienione), dni, kiedy wiemy, że obsługa jest kiepska; bo źle spaliśmy, bo wczoraj podpisaliśmy papiery rozwodowe albo złamali nas z 303. Tak niewiele bolało tak bardzo, jak powrót do domu i zobaczenie tego strasznego dnia ukoronowaniem druzgocącej recenzji na Tripadvisorze (który mówi, że Tripadvisor mówi 11870, Verema , Google+ Local lub sieci społecznościowej innej firmy). Zwłaszcza jeśli po raz pierwszy wszedł do restauracji.
9) Królowie Mambo. Rozbrzmiewający biznesmen z Rolexem, klasa E i ukochany z mieszkaniem w Chamberí. Typowy, który odchyla się w fotelu i od pierwszej minuty daje jasno do zrozumienia, że jest znacznie nad tobą. Ten, który myśli – co zresztą jest bardzo jasne – że swoimi pieniędzmi może zapłacić za wszystko. Nawet twoja godność.
10) Ci, którzy rozbijają obiad stu indyków z Coca-Colą. Nie szkodzą, dobrze, ale najpierw trzeba ich zgilotynować, a później ich zły gust.
*Możesz być również zainteresowany...
- Rzeczy, których nienawidzę w restauracji - Wszystkie przedmioty z obrusów i noży
- Wszystkie artykuły o gastronomii
- Wszystkie artykuły Jesúsa Terrés