Twoje zdjęcia, których NIE CHCEMY oglądać na Instagramie, np. Twoje letnie stopy
Postawmy się w szczęśliwym położeniu, że to, co przyszło do nas za pośrednictwem Instagrama, to nie pozowanie na zdjęciach, ale prawdziwy fotoreportaż. Albo coś, co nazywali dziennikarstwem obywatelskim, odległym i wymarłym żartem, jak każdy z duetu Sharpener. „Fotoreportaż” wywodzi się z fotografii i reportażu. „Zdjęcie” wydaje się jasne, co to jest. Reportaż to sztuka (tak, sztuka, trochę przesadzajmy, jesteśmy na wakacjach) przekazywania informacji o rzeczywistości. Fotoreporter, nawet jeśli sam jest fotoreporterem, dokumentuje to, co widzi, jakkolwiek brzydkie to może być. W rzeczywistości, jeśli rzeczywistość jest brzydka, zdjęcia będą lepsze. Pozujący instagramer szuka czegoś przeciwnego, ma instynkt sroki kogoś, kto stara się wydobyć trochę blasku z nudnego dnia na dzień , jak wszyscy, nawet na wakacjach. I uzupełnia go podpisem i Kończy to (strzałami) hashtagiem , który często daje ciasto z obrazem: nie, twoja stopa otoczona piaskiem nie wydaje się nieporównywalnym rajem.
Załóżmy zatem, że jesteś fotoreporterem obywatelskim swoich wakacji, co jest tytułem, który możesz nawet umieścić na swojej wizytówce. Co musisz zrobić? Zdjęcia. Prosimy tylko o uprzejmość i ocalenie kilku rzeczy, których nie chcemy widzieć, te, które przekraczają granicę tego, co znośne . Zrób to dla swojego wizerunku, zrób to dla naszych oczu, zrób to dla Estetyki świata. Jak powiedział Makinavaja: „w zgniłym świecie bez etyki mamy tylko estetykę”.
1)ZDJĘCIA WAKACYJNE EGO
Otwierasz Instagram i natrafiasz 1200 zdjęć na plaży, na których tylko ona jest widoczna pod małym kątem . Więc robiąc tę samą twarz, że wydaje się, że zrobił je tamponem. To, co pojawia się z tyłu, wygląda jak piasek, owszem, ale może to być zarówno plaża, jak i kamieniołom. Ktoś musi Ci powiedzieć, że Twoje zdjęcia nie dostarczają wielu informacji. I to od numeru 50 zaczyna się zastanawiać nad tym samym, co przy powtórkach Fresh Prince of Bel Air : "ale jak to możliwe, że wcześniej mi się to podobało?". W tej samej sekcji należy zauważyć, że tatuaż nie jest miejscem na wakacje. Nawet jeśli upewnisz się w hashtagach, że ten widok z boku twojego nowego tatuażu to plaża, drugi las sosnowy, a ostatni zagroda. Rozwiązaniem, które sprawi, że Twój tatuaż będzie interesujący, ale nie zostanie przyćmiony przez głupi krajobraz w tle, będzie dodanie kilku efektów specjalnych. Na przykład niewielka ilość obornika po bokach wyraźnie wskazuje, że znajdujesz się w kojcu.
Uh, ile mistycyzmu tworzy filtr?
2) ZNAJDŹ CZARNEGO KOTA
Wysyłasz zdjęcia rave'u, który będzie rave'em, bo tak mówisz, bo to może być też msza. Nic nie jest widoczne. Ani nie możesz zobaczyć tego nieba z księżycem w oddali, ani nocnych chmur, ani plaży, ani tych drobnych kawałków, które kupiłeś w barze na plaży. To, co wygląda całkiem nieźle, to chęć dzielenia się nocnymi wygranymi. a czym był kielich więcej, którego nie pili. Albo że źle połączyłeś: połączyłeś to z kamerą mobilną.
Nocne imprezy i brak rozpoznawalnych twarzy
3) STOPY Z POMALOWANYMI GWOŹDZIAMI NA KRAWĘDZI BASENU
Jest to kategoria sama w sobie. Jeśli jesteś facetem, to zdjęcie może być interesujące. Jeśli jesteś dziewczyną, coś jest nie tak . Po pierwsze, przez cały rok na Instagramie jest nieznośna liczba brzydkich stóp. Wiem, że to nie twoja wina, że te buty na wysokim obcasie to drogocenne narzędzia tortur noszone przez diabła. I że stopy są Twoje i kochasz je, a także pomarańczowy kolor, który wybrałeś na paznokcie, którego butanero by nie nosił. Ale gwarantuję ci zdjęcie przedstawiające ukarane stopy, basen i gwoździe z getta to tapeta Szatana.
Cholera wszystkie stopy na piasku?
4) CZYSTA POSTAWA
Czy te zdjęcia, na których chcesz, abyśmy wiedzieli, że tam jesteś , ale nawet nie zawracasz sobie głowy pokazywaniem nam niczego. I tak, zauważyliśmy. Ta kategoria obejmuje wszelkie plakaty lub etykiety w dowolnym języku, które wskazują, że jesteś poza domem. Oraz zdjęcia wszelkich środków transportu. Wiesz doskonale, że dworzec autobusowy Benavente nie będzie wyglądał dobrze pod żadnym kątem, ale hej, wyglądasz na podróżowanego. I przejdź do podobnej sekcji postawy, jeśli chodzi o każde zdjęcie Stanów Zjednoczonych, ze specjalną wzmianką, jeśli wspomnisz o filmie na dole.
Weź AVE, ale nie mów gdzie
5) PYSZNE JEDZENIE
Trochę empatii: lato to czas diet i pomijania diet, epickiej wewnętrznej walki do czego nic nie pomagasz swoim #fototxuleton. Rozwiązaniem nie jest wysyłanie potraw z resztkami. Miejsce na resztki naczyń to nie Instagram, to zmywarka.
Instagrammerowe jedzenie porno: jak zazdrościć koloru i smaku
6) OKNO SAMOLOTU
Nie wiesz, co jest za oknem samolotu? Aha, chmura. A może nawet skrzydło. A ziemia poniżej. Aby zaskoczyć tym zdjęciem, będziesz musiał poczekać na rozpoczęcie podróży w kosmos . Rozwiązaniem, aby nie były tak wymienne, jest podpis pod zdjęciem, który mówi, dokąd leci ten samolot. Właściwie ta stopa w samolocie, który może lecieć gdziekolwiek i kogo to obchodzi, pokazuje, że chcesz nam powiedzieć, mam na myśli, Przewiduj turrę, którą dasz nam podczas wakacji.
Okna samolotu: nie, naprawdę nie
7) ANATOPIZM
To syndrom Hawaje-Bombaj, kiedy urządzasz przyjęcie w domu, ale zamiast skromnie zaakceptować swoje ograniczenia, fotografujesz kilka bongosów i twierdzisz, że to afrykański wieczór. Szczytem tego typu zdjęć są imprezy na Ibizie w ogrodzie Twojej willi w Alcobendas. Wszyscy ubrani na biało i tak w roli, że czujesz się trochę źle dla nich i jak będą zdenerwowani, kiedy wyjdą stamtąd i zobaczą to pod brukiem nie ma plaży.
Festiwale „Ibizencan” o wątpliwej wiarygodności
8) LUKSUSOWY DZBANEK
Źle sfotografowany luksus spada z klifu i staje się tandetny z łatwością, która zmusza do myślenia o granicach między jednym a drugim. Drogie, błyszczące rzeczy, błyszczące burgundowe i złote zasłony, gin z tonikiem z wieloma rzeczami na modnym tarasie…. Każde zdjęcie przedstawiające coś, co chciałby arabski szejk, sprawia, że wyglądasz źle.
Pozuję się nawet w piciu
9) SCENY RODZINNE
To twoja rodzina, kochasz to i już podjąłeś decyzję. Ale scena na kanapie, z kuzynami oglądającymi trasę, dziadek drzemiący bez zębów i ty tak wysportowany, że jeszcze nie zdjąłeś piżamy, jest bardzo niepotrzebna. Jeśli starszy mężczyzna przebrany za rapera również wyjdzie, ponieważ „jesteśmy na wakacjach” lub twoja ciotka właśnie przyjechała z Bershka, nie będziemy w stanie odróżnić twojego Instagrama od odrodzenia The Monster Family. A pies na twojej sofie nie jest zdjęciem natury, bez względu na to, jaki hashtag na nim umieścisz.
Druki rodzinne NIE
10) GARNITURY REGIONALNE
To nie tylko pielgrzymki i kostiumy ze skały twojego miasta, to jest to Nigdy nie powinieneś łączyć tego kimona ze swoimi hipsterskimi brodami. Zobacz, że Japończykom niewiele jest do wyrażania emocji, ale ten, kto z tobą pozuje, stąd wyczuwa wstyd innych.
*** Możesz być zainteresowanym także tym...**
- Postawa podróżna
- Na całym świecie w filtrach Instagram
- Wszystkie artykuły Rafaela de Rojas
tyłek folklor