Okazy, które znajdziesz w FITUR
WYSTAWCY
Istoty zamieszkujące kolorowe centralne obszary najlepszych drzewostanów. Dziwny i niedostępny teren dla najbardziej światowych odgraniczone obramowaniem kontuarów i radosnej, ale zdecydowanej dekoracji.
1. Ważni ludzie. Nie można ich zobaczyć. To ministrowie, szefowie biur turystycznych, VIP-y (tak, są), którzy chowają się za murami serc trybun i którzy można oglądać tylko na wcześniejsze życzenie . Są tacy, którzy teoretyzują o jego nieistnieniu, o tym, czy jego postać jest mitem, który wywyższa kraj/region/firmę turystyczną.
dwa. Mniej ważni ludzie. Tak, widać je, ale siedzą na krzesłach. FITUR to ich moment chwały, moment, w którym dzwonią do swoich rodzin, aby opowiedzieć o swoich przeżyciach, w których zakładają ten garnitur, który przynieśli złożony w walizce. Mają wszystko przećwiczone: jak wstać, jak zaproponować miejsce, jak się przywitać a przede wszystkim, jak wygodnie pozbyć się kolejnego gościa, który pomylił Austrię z Australią.
3. Respondenci. W prawdziwym życiu zwykle zajmują ważne stanowiska (pracownicy prasowi, technicy turystyki itp.). Nie tutaj. Tutaj jedyne, co robią, to odpowiadają, rozprowadzają karty i rozwiązania bez komplikowania sobie życia. Ich środkiem lokomocji jest chodzenie pieszo i są to te typowe, które pod koniec jarmarku przysięgają i krzywoprzysię, że nie wrócą. Do grudnia przyszłego roku, kiedy szef przyłapie ich na spalonym po pytaniu: „W tym roku pójdziesz do FITUR-u, prawda?”.
Cztery. Kelnerzy . Jego praca jest prosta: przynieś to, o co prosi każdy z powyższych bez pytania. zwykle jedz za darmo na chytrze i nie mają nic wspólnego z wystawcą.
5. Hostessy. Pozdrawiają, rozdają, szukają odpowiedzi i odchodzą. skuteczny . Nie proś ich o więcej.
6. karnawały. Dantejska ewolucja stewardessy. Są one konsekwencją dnia wielu drinków pomiędzy przywódcami, które kończą się zdaniem: „Musimy sprowadzić na FITUR rodaka w typowym stroju Churritictlan”. To znaczy przepaska na biodra i kapelusz. Oczywiście telewizory i goście je uwielbiają. Naturalną ewolucją (i bardzo latynoamerykańską) jest pokazanie się Miss dnia.
7. Muzycy. Niedopłacanie, ale z uśmiechem. Nie pozwól nikomu poprosić ich o zeznanie, ponieważ mogą dowiedzieć się, że Dimitri, ten z Bałałajki, to mężczyzna z Monzón o imieniu Eusebio.
8. Rdzenny. Liderzy, którzy bronią rodzima kultura ubrana w typowe stroje . Bardzo chwalebna akcja, o ile nie są mylone z karnawałem.
9. „Co taki facet jak ja robi w takim miejscu? ”. Zagubione oczy, roztargnione spojrzenie i nieskończony gniew. Nie znajduje swojej niszy między stewardesami a rozwiązującymi.
10. Odnoszący sukcesy dawca. Ten, który wywołał tę niekończącą się kolejkę dzięki tropikalnemu sokowi lub figurce Playmobil Mozarta. Wróć do domu bez budżetu na więcej działań , ale z gwarancją, że Twój prezent jest już we wszystkich magazynach w Hiszpanii.
PROFESJONALIŚCI
Szanowne istoty, które chcą robić interesy.
jedenaście. Bezpośredni. Kolonizuje bez pytania i powitania stanowiska, które go interesuje. Zwykle szybko dociera do ważnych osób i je za darmo. Wielokrotnie będzie to oznaczać tylko terytorium.
12. Garnitur. Mniej umiejętne niż bezpośrednie. Cierpliwy iz uśmiechem na twarzy przechodzi przez wszystkie poziomy wystawców, wypytuje hostessy, doradców i uczestników karnawału, aż udaje mu się usiąść z najmniej ważnymi osobami. Pochodzą z tego samego siedliska. Rekiny biznesu zdolne do powiedzenia 832 193 bzdur z angielskimi terminami i wracaj do domu z niczym.
13. Hol. Chodzi o robienie biznesowego wejścia na pokład w przejściu, kiedy wystawca opuścił paczkę i nie może się bronić. Agresywny, zdobądź co najmniej jedną prawdziwą kartę , z tych, które są wyposażone w telefon komórkowy.
14. Podekscytowany. Zwykle jest początkującym, udało mu się zakraść na wiele stoisk, dostać obietnice, zwroty e-maili itp. Wracamy do domu podekscytowani chociaż rzeczywistość daje mu „w istocie i… Nie! ” instrukcji.
piętnaście. Zdezorientowani. Nie wiesz od czego zacząć. Ani tego, że skończy pijany na stołku w hali samoobsługowej w pawilonie 6. Uwaga, tam też odbywa się networking.
DZIENNIKARZE
16. Wczesny profesjonalista. Przyjeżdża, zakłada kamerę, zbierają sumy i odchodzi. Chodź, jakby pojechali na Playa de la Concha, żeby jak co wtorek nagrywać złą pogodę.
17. Profesjonalista poszukuje reklamodawców. Robi wywiady, nawiązuje kontakty, czuje atmosferę, nadaje programy na żywo... No dalej, szuka reklamodawców, ale z większą subtelnością.
18. Profesjonalista-profesjonalista. Interesuje go jedynie pomiar temperatury w turystyce, ocena danych liczbowych, kwestionowanie deklaracji HAHAHAHAHA nie! Nie istnieją, to jednorożce!
19. Blogger. Cały święty dzień spędza na tweetowaniu, publikowaniu postów, Instagramowaniu i błaganiu o Wi-Fi i wtyczkę, dzięki której może naładować komórkę. o I zawsze z tym czułym spojrzeniem która nie została jeszcze oficjalnie akredytowana.
20. Stojak z trzciny Ma napięty harmonogram ze wszystkimi wydarzeniami gastronomicznymi lub kanapkami. Trzeba być tego wartym i ze stoickim spokojem znosić wino i piwo z 12.908 różnych regionów.
dwadzieścia jeden. Fotograf. Idzie z aparatem i super obiektywem, ponieważ uważa, że jest bardziej dziennikarzem i bardziej szanowanym...
22. Gwiazda. Połącz swój status z życzliwością i wspólnymi anegdotami. Udaje mu się wejść na wszystkie stoiska, elegancko spóźniać się na wieczory i zmonopolizować rozmowę między innym kolegą a rzecznikiem prasowym. Zawsze z aroganckimi przeprosinami, zawsze z fałszywym uśmiechem.
23. Stara chwała. Ma dość bycia gwiazdą. Teraz narzeka na to, jak słabo płacą i jak mało jego fotografie są wykorzystywane w medium X.
Zakupy w Fitur
TURYŚCI TARGI
24. „Co to jest?” . Woli pytać przy jakiejkolwiek ladzie, niż dać się ponieść plakatom i dowodom. Czy ktoś pomyślałby o utożsamieniu smoków, czerwonych pagód i mandaryńskich liter z krajem innym niż Chiny?
25. Gangster. Zastępuje poprzednie pytanie pytaniem „Co oni tu rozdają?”. Odpowiedni przewodnik przetrwania jest znany na pamięć.
26. Zastosowany. To idzie z mapą, z mapą!! I nawet z twoim wspaniałym przewodnikiem, więc nie przegapisz żadnego wydarzenia. Najlepszy przyjaciel farmera.
27. Dysymilator. Trwa około dwóch minut rozmowy, zadaje odpowiednie fałszywe pytania typu: „Co poleciłbyś ze strony X?” do końca prosić o prezent . Albo mapa kolorów. Albo plakat. Albo długopis. Lub cokolwiek.
28. Zdumieni. Wszystko wydaje mu się cudowne. Nawet tańce ludowe, wystawa skamielin czy to arabskie ciasto z piasku.
29. Podróżnik z papier-mache. Trochę zdziwiony, ale bardziej 2.0. Jego jedynym celem na targach jest robienie zdjęć z najbardziej rajskim środowiskiem iz najlepiej ubranymi uczestnikami karnawału. Poważnie, nikt cię nie ostrzegał, jakie to śmieszne? Jest typowym człowiekiem, który robi zdjęcia na fotokomórkach klubów w swoim mieście. Dlaczego wszystkie kluby nocne w miastach mają fotokomórki? To już inna historia.
_ Możesz być również zainteresowany…_*
- 10 powodów, aby wybrać się na Fitur 2014, przez i dla Podróżnych
Fitur: wyścig długodystansowy