Czy zarezerwujesz w restauracji Ratatouille?
Preambuła jest warta przeprosin za to, co ma nadejść. I to z tego czy innego powodu (przyjemność, praca, kogo to obchodzi) pod koniec roku odwiedzam dużo - ale wiele - restauracji. Sam, w towarzystwie, z kotkiem lub z notariuszem . A ten, kto starzeje się raczej prędzej niż później, ma coraz mniej talii - rozumiesz - do przełknięcia w zależności od tego, co się dzieje. Do rzeczy: są rzeczy, których nie znoszę, kiedy stawiam stopę w tej małej ojczyźnie, jaką jest restauracja. Na początek wszystkie z nich:
- sztywność Spójrzcie, jak cieszę się liturgią dobrego nabożeństwa i ciepłem głowy sali, zgodnie z zamysłem Boga. Kocham formularze, zasady, listy i rzeczy-tak-jak-powinny-być, ale od tego momentu do miłej czwartkowej kolacji, będącej odpowiednikiem podpisania przez berlińskiego ministra w niemieckiej ambasadzie w Zurychu, jest świat, przyjaciele. Nie chcę patyków w tyłek ani twarzy bardziej szarych niż marmur La Almudena. Że restauracja powinna być twoją kochanką, a nie twoją panią.
- kolega Jedno czy drugie. Nie chcę usług księcia Austrii, ale nie chcę też usług twojego kuzyna z Malasaña. Nie mogę znieść zbytniej pewności siebie lub traktowania mnie jak przyjaciela -nie jestem- ani żebyś mi obiecał wieczną miłość -pomimo dekoltu-. Po prostu wykonuj swoją pracę.
- Niespodzianki na koncie Weźmy przykład, który jest nonsensem – wiem – ale nie rozumiem tego i nie chcę tego rozumieć: serwis chlebowy. Czy prosiłem o chleb? Nie Czy położyłeś chleb na stole, mimo że o niego nie prosiłeś? TAk Zapłaciłeś mi za serwis chleba? Dwa razy . Nie zadzieraj ze mną, nie rozumiem. Kolejną rzeczą jest oczywiście menu degustacyjne, w którym biesiadnik chce spróbować wszystkiego.
**- Hałas (stoły razem) ** Rozumiem, że rzeczy są takie, jakie są. Że VAT to cios w plecy i że para dyżurująca je w domu zbyt wiele piątków w miesiącu („Nigdy już nie zapraszasz mnie na obiad” i cała ta bzdura o kotu na dyżurze), rozumiem. Ale zrozum, że nie chcę słyszeć rozmowy przy sąsiednim stoliku, Nie chcę słuchać jej intymności ani wąchać jej dezodorantu . Wiem, że czasami to nasza wina – Hiszpanie, cóż mogę powiedzieć – ale sześć cali oddzielenia między stołami nie pomaga.
-Klient, który złamał piłkę To nie twoja wina, ale skoro zaczynam... porozmawiajmy gracza klienta s (i klienta oczywiście nie wiem, jak będą wyglądały statystyki narządów płciowych). Klient, który jeździ cisco, ponieważ kawa nie jest pod kątem 90º lub gracz, który prosi o książkę reklamacyjną, ponieważ wniesienie rachunku zajęło mu cztery minuty za długo. „Nie wiesz kim jestem” i tak dalej. Nie mogę z nimi.
- Muzyka
Powiem w skrócie: restauracja to nie klub nocny.
- Przedstawienia Nie wiem, czy to kwestia specjalistów od marketingu gastronomicznego (czy coś takiego istnieje?), czy to znak czasu, czy też restaurator uważa, że klient musi zasadzić swoje święte pośladki Kosztem czegokolwiek . I wydaje mi się to dobre, o ile wcześniej mnie powiadomią (więc nie mogę iść), że nie ma nastroju - mój, mówię - na małe niespodzianki, takie jak: monologi, magicy, podróżnicy, pióra, mariachi, animatorzy czy striptizerki . Wystarczająco, chcemy jeść . Cóż, jeśli to możliwe.
- Ankiety u stóp stołu Lubię rozmawiać z kucharzami, łóżkami, barmanami, a w razie potrzeby nawet z szatnią. Dlatego restauracja to wszechświat a niewiele rzeczy jest tak stymulujących jak słuchanie, debatowanie i kopanie z pracownikami wykonującymi tak magiczną i piękną pracę: karmienie i uszczęśliwianie ludzi. I o to w końcu chodzi, dzielenie się doświadczeniami. Mniej rozumiem to, że każdemu daniu towarzyszy ankieta (wyobraź sobie, że jest ich piętnaście…) na temat bonanz danego dania oraz wywiad z mikrofonem i reflektorami na masce.
- Profesjonalne oszustwo Nie wiem, czy jest to technika odciśnięta w kodzie genetycznym (syna każdego sąsiada), czy wytarta latami i wojnami między piecami praktyka u profesjonalnego kelnera. Postaw się w sytuacji: skończyłeś tiramisu, masz o trzy kieliszki za dużo, a dama, która Ci towarzyszy, wygląda o wiele mądrzej, ładniej i bardziej napalona niż kilka godzin temu, kiedy ta kolacja się zaczęła i do diabła - podsumowując - chcesz gryźć ostrogi. chcesz zapłacić rachunek . Tak więc, ponieważ jesteś dyskretnym dżentelmenem, szukaj wyglądu kelnera w pokoju. Przechadza się między stołami raz za razem, podczas gdy ty spotykasz jego wzrok z zapałem (najpierw) i wściekłością (później). Każdy. The Nigdy spojrzy na ciebie.
- Wyniosłość Drażliwy temat, wiem, ale musisz się z nim zmierzyć: Idę do restauracji, aby zostać obsłużonym . Wiem, że w dzisiejszych czasach miodopłynności i słuszności musi brzmieć fatalnie, że „służą mi”, ale tak jest. Z całym szacunkiem i wszystkim, czego chcesz, ale służ mi. Chcę poczuć się jak markiz Castellbell, jak Julia Roberts na Hollywood Boulevard . A to nie jest możliwe, jeśli obsługa jest wyniosła (co niestety zdarza się zbyt często) i to znaczy, że nie potrzebujemy już pozowania przez ramię lub insynuacji, że nie mamy pojęcia o winach, a tym bardziej spojrzeń z ukosa, bo chcę drugi gin z tonikiem i chcesz zamknąć roletę. Spójrz, nie. Chcę kolejny gin z tonikiem.
PS: Właściwie ten artykuł - tak powiedzmy sprytnym ekspertom SEO i guru clunker - powinien być zatytułowany 10 rzeczy, których nienawidzę w restauracji? . Ale chodzi o to - nie wiem, czy wiesz - nienawidzę dziesięciu najlepszych artykułów. Są łatwe i tandetne. I szanuję cię znacznie bardziej.
Nie ma problemu.