Czytaj do końca (na serio) i czytaj z humorem
1. Niekończące się dni, piekielna praca przez wszystkie weekendy (i święta) przez resztę twojego nieistniejącego życia i politykę pojednania rodzinnego kongijskiego dyktatora.
dwa. Koledzy . „Restauracja Michelin to biznes, który nie byłby rentowny, gdyby wszyscy ludzie w kuchni byli zatrudnieni”. kłamię oczywiście.
3. Dyktatura serwisu Tripadvisor : główny odpowiedzialny za twoją reputację online.
Cztery. Pudełka „b” . Przyzwyczaić się do tego.
5. „Nigdy nie poznasz nowych ludzi, ponieważ twoje życie towarzyskie pogorszy się prawie do niebytu”. Marco Pierre White.
6. Kto będzie Cię krytykował i podsycał Twój publiczny wizerunek i Twoje potrawy, nie będzie tylko krytyk kulinarny pijany i pucołowaty (również) ale każdy człowiek z telefonem komórkowym i kontem na Instagramie.
7. „Nietrudno wywnioskować, że wszyscy kucharze w restauracji gastronomicznej są zagubieni. Banda degeneratów, maniaków narkomanów, pijanych bandytów, kieszonkowców, psychopatów i dziwaków. A prawda: nie byłbyś daleko od prawdy. Handel przyciąga podmioty na granicy legalności, ludzi, którzy przeszli przez jakieś okropne doświadczenia życiowe. Być może nie doszli do liceum, może uciekają przed czymś: kobietą, brudną historią rodzinną, beznadziejnymi trudnościami Trzeciego Świata”. Burdain. Miły chłopak.
8. Zamknij niewidomego w pięciu nowych restauracjach. Oko.
9. „Zwykli” ludzie będą cieszyć się finałem Ligi Mistrzów jak krasnoludki, Rafa Nadal przeciwko Szwajcarom na korcie centralnym Rolanda Garrósa i każdym wyścigiem „Il Dottore”. Zobaczysz propozycje małżeństw, rozwody z butelkami Roederer Cristal i niezapomniane "Jestem w ciąży". Będziesz za barem.
10. Lázaro Rosa-Violán nie będzie mógł zaprojektować Twojej restauracji, ponieważ będzie zajęty przeprojektowaniem Watykanu, Białego Domu i każdego wolnego centymetra kwadratowego Wielkiego Muru Chińskiego. Jest zajętym człowiekiem.
jedenaście. Chcesz swoją dziewczynę? Nie zakładaj restauracji.
12 . Jeśli nie jesteś biegaczem, nie jesteś fajny: nie będziesz w . Nie będziesz w tym nikim wysoka kuchnia . Jeśli więc chcesz (i będziesz) dwustronicowych wywiadów w tych pięknych magazynach lifestylowych, lepiej przygotuj jakieś media.
13. Zapomnij o przepisach babci: nauczysz się gotować ceviche, dim-sums, baos, pierogi, ramen i fermentować tak, jakby jutra nie było.
14. Zarobisz tysiąc euro miesięcznie, które wydasz na odwiedzenie dwóch dochodowych trzygwiazdkowych restauracji bo... numer 2 . O życie.
piętnaście. “ Najbardziej lubię gotować ”. Hahaha. Przepraszam. Znajdź sobie dobrego partnera finansowego lub gotuj w wolnym czasie: restauracja to biznes.
16. Przyzwyczaj się do ciebie anuluj zarezerwowane stoliki (to w najlepszym przypadku: najczęstszą rzeczą będzie to, że nawet się nie pojawiają i oczywiście nie powiadamiają Cię) i zapomnij o wdrożyć ładowanie pre-serwera tak, jak robi to hotel (a tak powinno być). Tutaj to nie działa.
Chcesz swoją dziewczynę? Nie zakładaj restauracji.
17. Usłyszysz więcej niż trzech (i czterech) smakoszy, którzy z dumą krzyczą, że „To, co lubię, to produkt” , ale będą płakać do nieba, gdy zobaczą rachunek za turbota, którego właśnie zjedli.
18. Tak jak się sprawy mają, już niedługo zobaczymy „Big Brothera Szefa Kuchni”. Zostawiam to tam.
19. Czy wiesz, czym jest biznesplan? Dobrze powinieneś.
20. Dzieci naszych dzieci prawdopodobnie jedzą proszki do koktajli. Ach, postęp.
dwadzieścia jeden. Napiwki to już przeszłość i Quentina Tarantino w Rezerwowe Psy.
22. bez pracy nie ma kołaczy To będzie twoja życiowa maksyma.
23 . Nie będziesz oglądać seriali, nie pójdziesz do kina i oczywiście nie będziesz czytać niczego poza książkami kucharskimi, Apicius (wspaniały magazyn) i recenzje Twojej restauracji na stronie Tripadvisor. Sprawdź punkt trzeci.
24. Prawdopodobnie skończysz zatrudniając usługi Biuro prasowe którego zadaniem będzie zaproszenie czterech dyżurnych gastrocanaperów, którzy na swoich blogach z tysiącem odwiedzin miesięcznie powiedzą, że jesteś nowym Ferran Adrià, a ty głupio wyobrazisz sobie kolejkę do drzwi twojego gastrobaru i makaronu z bliskiej odległości na Twoim rachunku bieżącym. Co sobie wyobrażasz?
25. Świergot.
26. Twoja konkurencja, już niedługo, nie będzie kolejną restauracją, ale Amazon, Facebook i Uber . Idź przywitać się z przepełnioną kuchnią w domu.
27. Według danych, które Hiszpańska Federacja Gościnności (Fehr) , 44 582 zakłady zamknęły działalność w ciągu ostatniego roku.
28. Oprócz bycia szefem kuchni i biznesmenem będziesz musiał być ekspert od mediów społecznościowych.
29. Google może być Twoim przyjacielem, ale także największym wrogiem. I nie jest fajnym wrogiem.
30.**Biada ci, jeśli zdobędziesz pierwszą gwiazdkę Michelin** i zdecydujesz się wziąć udział w tym wyścigu. Oh.
31 . Będą cię nazywać mordercą (zwierząt), złodziejem (ze względu na rachunek) i maltretującym (wyjebców). I oczywiście zrobią to za twoimi plecami.
32. Ostatni: Mam wrażenie, że po dziennikarstwie gotowanie jest najpiękniejszą, najbardziej satysfakcjonującą i uczciwą pracą na świecie. Napisał Guy de Maupassant że kuchnia jest alchemia miłości (i nie mogłem się zgodzić). Jeśli więc kochasz gastronomię: zapomnij o tej liście i załóż (teraz) restaurację.
Jeśli kochasz gastronomię: zapomnij o tej liście i załóż (teraz) restaurację