Jak podróżować we dwoje lub zostawić żonę w strefie usługowej
Wybierz miejsce docelowe. To tutaj Decyduje się, czy sprawa zakończy się w podróży poślubnej, czy w Wojnie Róż . Jeśli wygra ten, kto chce iść na plażę, upał, skąpe ubrania i ta niejasna nuda, która ogarnia was trzeciego dnia, rzucą was sobie w ramiona. Jeśli wybierzesz coś innego, targowanie się, obolałe stopy na słońcu i uczucie, kto wyśle mnie z domu, które chwyta cię, gdy próbujesz znaleźć sposób na dostanie się do muzeum bez pytania kogokolwiek, skończy się jednocząc was w pocieszającej wzajemnej nienawiści. Nie ma już żadnych sztuczek.
Połączone wycieczki. Wybór wycieczki, która łączy leżenie na plaży i robienie czegoś innego, co nie polega tylko na zbieraniu piasku tu i tam, wydaje się a priori najmądrzejszą rzeczą do zrobienia. I nadal może nie działać. W pewnym momencie Twój partner przełamie zaklęcie i w pełni Cię o tym poinformuje „Czyszczę moje &%$% za pomocą wielkiej piramidy Calakmul i jej stu stopni Chcę rzucić się na plażę z cocoloco”.
Pakować. „Czy naprawdę potrzebujesz litr odżywki, pęsety do prostowania włosów i tej przemysłowej suszarki?”, „Naprawdę przyniosłeś tylko parę majtek?”. Niedaleko od Twojego miejsca startu jest miejsce, w którym będziesz musiał ciągnąć walizkę swojej dziewczyny, która zaplanowała podróż z większą ilością zmian garderoby niż Mortadelo.
Porozmawiaj o tym. To sztuka. Jeśli mniej o nich mówisz, karmisz tępą urazę, która narasta, aż objawia się niekontrolowanymi tikami lub rodzajem zespołu Tourette'a w niskim głosie, który wybucha w wyrzutach, które sięgają daleko wstecz. W rodzaju: „gdybyście nie uparli się, żeby zobaczyć osła, który pije piwo, nic z tego by się nie wydarzyło” lub w rodzaju „Gdyby mój kuzyn nas nie przedstawił, nic z tego by się nie wydarzyło! Nie mogę się doczekać powrotu do domu i zmiażdżenia twarzy mojego kuzyna!” Mówienie za dużo to kolejna pułapka. To trochę stresujące, gdy twój partner co 2,5 minuty narzeka co 2,5 minuty na upał i komary ignorując to, że słońce świeci dla wszystkich.
Losowe bójki. W podróży się męczy. Jesteś daleko od domu, ciągniesz bagaże, nie mówią w Twoim języku, inaczej jedzą, a Twój żołądek to shaker, który nie był przygotowany na ten balet krewetek i curry na śliskim pikantnym tle. W tym momencie, nic nie łagodzi bardziej niż losowe krzyczenie na partnera w stylu „po prostu stoisz i nic nie robisz”.
oszustwa. Z niepowodzeniami podróży, zwłaszcza różnymi formami oszustwa, lepiej sobie poradzić, jeśli uda się znaleźć winowajcę w parze. Sprawcą, którym nigdy nie jesteś ty.
Miłość. „Bitwy miłości, pole piór”, napisała Góngora. Najlepszą częścią podróżowania we dwoje jest to, że wszystko można naprawić dobrym pocałunkiem. Staraj się mieć w pobliżu łóżko lub samotną plażę, ponieważ tak wiele nagromadzonego napięcia ma tylko naturalne ujście. Może nie jest to łóżko z pierza, a jednak wszystko smakuje lepiej niż w domu.
Zakupy. Wszystko, co kupi twój partner, doda do suszarki do włosów, laptopa, butów i całej tej sterty ubrań na wypadek, gdyby zraniło plecy twojego sherpa.
Śmiej się z obyczajów innych ludzi. Łączcie się dużo.
Żywność. Zazdrość o cudze danie zabiła więcej par niż śmiertelne bójki o pilota w niedzielę na kacu. Poproś o udostępnienie i przygotuj się na rozkład nierówności podobny do tego w Traktacie z Tordesillas. Pociesz się myśląc, że ten dodatkowy stek, który został zjedzony średnio podczas 7-dniowych wakacji, trafia bezpośrednio do jego lorzy, a nie do ciebie. Widzenie szynki serrano w miasteczku nad brzegiem Amazonki i proszenie o nią za wszelką cenę to normalne, niemal genetyczny instynkt.
Poznawaj się na nowo. Nie ma znaczenia, czy mieszkacie razem, czy jesteście jedną z tych parnych par z syjamskim powołaniem: kiedy naprawdę kogoś spotykacie, to podróżuje. Albo w więzieniu. Dzięki temu dowiesz się, jak Twój partner reaguje w ekstremalnych sytuacjach. Możesz zobaczyć na własne oczy, jak kradnie lizaka dziecku o czwartej po południu w dniu, w którym restauracje są zamknięte. Albo jak wyskakuje z dusznego indyjskiego pociągu, bo widział knajpkę, w której sprzedają świeże piwo. Albo jak kręci tyłkiem jak mikser, ponieważ poprosiła go o to karaibska dziewczyna, która prowadzi hotelową rozrywkę. To twój chłopak. Wycieczka to również najlepsze miejsce, aby odkryć, jak jej zwierzak się swędzi, co okazuje się, że włącza klimatyzację na pełną moc przez całą noc lub obgryza paznokcie, a ty nic nie wiesz. Służy również do zauważenia, że twoje małe hobby mogą mu przeszkadzać, takie jak czytanie całej gazety z aperitifem lub prześwietlenie dekoltu.
izolować czy nie Najlepszym sposobem, aby wakacje w tropikach stały się odświeżającą zimną wojną, jest odcięcie się od świata, rozmowa i patrzenie wyłącznie na partnera, komunikowanie się z nim szeptem, a z innymi pomrukami. Nie zmuszaj się do klaustrofobii i wyjdź w świat. Nie idź też w drugą stronę i stań się jedną z tych męczących par, które tworzą grupę z innymi nowożeńcami i nigdy więcej się z nimi nie rozstają.
Portale społecznościowe. W ten sposób natura pomaga nam odpocząć od pary.
Twoja pierwsza podróż. To była przede wszystkim wewnętrzna podróż, więc wybierz duże łóżko i to wszystko.
pijaństwo Jego pamięć będzie ożywiać twoje kłótnie na długie lata. To niemal najbardziej dochodowa część podróży, niewyczerpane źródło wzajemnych wyrzutów, bez których bójki pary opierałyby się tylko na kłótniach i natychmiast kończyłyby się.
Plaże. Spójrz na horyzont, spójrz na piasek, spójrz na swojego partnera. Wyjmij książkę. Wymaga koncentracji na poziomie karate kid, ale w końcu można nie patrzeć na cudze bikini. Tak mi powiedzieli.
Cierpliwość. Nieważne, że zgubiłeś się na brzegu jeziora Como w ulewnym deszczu i że twoja dziewczyna, która mówi doskonale po włosku, nie chce zapytać jedynego rodaka, którego widziałeś w ciągu trzech kwadransów, dokąd się wybiera. „To mnie zawstydza”. Wszystko będzie dobrze, będziesz miał nawet łagodne zapalenie płuc, jeśli uda ci się wymówić spokojnym tonem hokus-pokus relacji: „nie martw się, churri, jeśli cię rozumiem”.
prośby ręczne. Cogorza w restauracji z widokiem na morze, z wiatrem kołyszącym palmy, księżyc w pełni odbijający się w wodzie, fale brzmiące jak piosenka M83, słońce otępiające zmysły i taka opalona. To wszystko, czego człowiek potrzebuje, zanim wejdzie na kwiecistą ścieżkę wiecznych obietnic. . I to świetnie, ale jest szansa, że reszta związku nie będzie wyglądać dokładnie tak, nawet jeśli posadzisz palmę w swoim salonie.
*Możesz być również zainteresowany...
- Jak zachowywać się na wycieczce autobusowej
- Jak zachowywać się w La Latina - Jak zachowywać się w Barrio de Salamanca - Jak zachowywać się w Malasaña - Jak zachowywać się podczas karnawału w Kadyksie - Jak zachowywać się w samolocie - Jak zachowywać się w spa - Jak zachowywać się w Camino de Santiago - Jak zachowywać się w luksusowym hotelu - Jak zachowywać się na rejsie - Jak zachowywać się w muzeum - Jak zachowywać się na wycieczce grupowej - Jak zachowywać się w all inclusive - Jak zachowywać się na festiwalu muzycznym
- Wszystkie artykuły Rafaela de Rojas