Może do następnego dnia coś sobie przypomnisz
Muzyka. To bardzo się różni w zależności od festiwalu. Przede wszystkim od jednego festiwalu waletów do drugiego. Grupy, które znają się tylko w Londynie, zdobywają podwójne punkty na plakatach, ale są też modalności „ponowne spotkanie chodzących trupów”, „kupiłem sobie organy uliczne”, „spotkaliśmy się przedwczoraj na Facebooku” i „postawa i wąsy” . Następnie umieść na górze grupę hipsterów miesiąca, bardzo dużymi literami, a plakat już masz.
Ludzkość. Jest część człowieczeństwa festiwalu, która jest przebrana za wypchane zwierzę. Jest jeszcze jeden, który w środku koncertu wsadza swoją dziewczynę na barana. Są wysocy kumple z festiwalu, którzy mogą sprawić, że wrócisz do domu, myśląc, że M83 to głowa, która tworzy muzykę elektroniczną. Są też koledzy z festiwalu, tacy jak mój przyjaciel Iñaki, którzy spędzają 40 minut leżąc na plecach na ziemi bez oddychania. Dobrze, że widzisz koncert za nimi, źle, jeśli się kręcisz.
Strefa VIP. Brzmi nieźle, ale zamienia się w getto z piwami o grosz taniej, basen ze środowiskiem hodowli piranii i tylko dwa razy więcej ludzi niż w normalnej strefie, że jeśli spróbują tańczyć, kopną swoją dziewczynę.
Odzież. Zakup biletu wcześnie jest w porządku, ale wybór ubrań z trzymiesięcznym wyprzedzeniem prowadzi Cię po przyjeździe na festiwal do tego, że: a) przytyłeś, b) wyszło z mody. W nocy musisz nosić okulary przeciwsłoneczne. W tym roku pojawiły się folie, które w połączeniu z zeszłorocznymi szortami z wyjętymi kieszeniami są przyczyną większości sytuacji awaryjnych na placówce Czerwonego Krzyża. Na kręcz szyi.
Napój. Jednym z równoległych działań todofestival jest: przecedzenie butelki w zagrodzie. W zależności od tego, jak wzmocniony jest bramkarz, wynik może zakończyć się „wróć na pole startowe”, „przegraj turę” lub „przejdź z pełnej bąbelków śpiączki w pijaną śpiączkę w jednym rzucie”.
Żywność. Prosicie o cokolwiek, a wspólna patelnia upewnia się, że nie będziecie w stanie odróżnić chorizo od piersi kurczaka.
Flirt. Festiwal to idealny poligon doświadczalny do eksperymentowania z relacjami społecznymi. Możesz wypróbować nowe techniki, takie jak „ciągły stres” lub „znalazłem yeti, ale nie dowiem się do jutra rano”. Festiwalowe miłości bardzo się jednoczą, aż kilka miesięcy później, po ośmiu godzinach jazdy pociągiem do Lugo, przy stołowym stoliku ze świecami uświadamiacie sobie, że nie masz o czym rozmawiać poza „festiwalem fajnym” . Zresztą nikt nie łapie na festiwalu, to mit. Z wyjątkiem yeti, które są dwoma mitami, które sobie wzajemnie przeciwdziałają.
Taniec. Na gruzach, na szklankach, na podeście, w kontenerze, na scenie, na stopach osoby z sąsiedztwa. Będą dziurami w twoim życiu.
Telefony komórkowe. Nowe telefony komórkowe są już wyposażone w urządzenie, które rozładowuje baterię już dwie sekundy po utracie znajomych . Teraz są budki, które pobierają dwa euro, więc zgubisz się tylko na godzinę. Zmarnowana godzina to nic na festiwalu, to koncert The XX albo leniwy opis życia w wiosce dziewczyny, która wydawała się zainteresowana, ale po prostu zabijała czas, tak jak ty. Najlepiej organizować system spotkań co godzinę , ale musisz pozostać w jakimś solidnym miejscu spotkania. Nie zostań w balonie trzecim, bo w środku festiwalu dziewczyna w butach i kapeluszu zabierze balon trzeci do domu.
Przyjaciele. Odrzuć flirt, jeśli nie jesteś zbytnio Yeti, najlepszą rzeczą na festiwalu są przyjaciele. Są takie, które przywozisz z domu, a na festiwalach odkrywasz nowe aspekty, na przykład spanie nago, nawet jeśli dzielisz łóżko. A potem są nowe, studnia niespodzianek. Cóż za to, jak piją . Przynajmniej w jednym momencie festiwalu będziesz je często całować, a w innym całkowicie je stracisz.
Spać. Normalnie śpisz na podłodze. Ale rekompensują to mieszane wspólne prysznice. Szczególnym antropologicznym zainteresowaniem jest odwiedzanie ich na festiwalu z gotami. Każdy ma do opowiedzenia historię o tym festiwalu, w którym założyli sklep w strefie dla DJ-ów i okolicach. Pragnienie osoby do spania w hotelu jest odwrotnie proporcjonalna do możliwości luk , złamania i inne akcesoria festiwalowe.
WC. Gdybyś mógł przynieść go w domu na dwa lub trzy dni, zaoszczędziłbyś sobie trochę kłopotów.
*Możesz być również zainteresowany...
- Jak zachowywać się w La Latina - Jak zachowywać się w Barrio de Salamanca - Jak zachowywać się w Malasaña - Jak zachowywać się podczas karnawału w Kadyksie - Jak zachowywać się w samolocie - Jak zachowywać się w spa - Jak zachowywać się w Camino de Santiago - Jak zachowywać się w luksusowym hotelu - Jak zachowywać się na rejsie - Jak zachowywać się w muzeum - Jak zachowywać się podczas wycieczki grupowej - Jak zachowywać się w all inclusive
- Wszystkie artykuły Rafaela de Rojas