To ci się przydarzy. Nieuchronnie.
1) Niespokojni: Stajesz w kolejce do bramy, gdy do jej otwarcia została jeszcze godzina. Z powodu jednego z tych dziwnych psychologicznych bodźców, za nim tworzy się kolejka 30 osób, które stoją ze stoickim spokojem tak długo, jak to konieczne.
2) Niewłaściwe miejsce: Ten, który pomimo niekończących się ostrzeżeń nosi brzytwę i litrową butelkę wody i pół w walizce, które są oczywiście przechwytywane podczas kontroli bagażu.
3) Dziewica: Nigdy nie latał. Przede wszystkim są to starsi mężczyźni, którzy regularnie źle się ciągną i dzieci, które są tak zdenerwowane, że nie sposób nie zarazić się ich entuzjazmem. W obu przypadkach ze stoickim spokojem zniosą podmuch klimatyzacji przez cały lot, nie wiedząc, że przycisk do jego zamknięcia znajduje się tuż nad jego głową.
4) Herod: Wyrazi nienawiść do dwóch osobników, które również są bardzo częste w lotach: 1) płacz dziecka (który przecież nie może nic zrobić, żeby się uspokoić) i 2) absolutnie nieznośne dziecko, które krzyczy, biegnie przejściem samolotu i kopie przednie siedzenie, a jego nieustraszeni rodzice nic nie robią.
5) Ten, który wysysa darmowe próbki: Godziny przed lotem stają się mniej uciążliwe dzięki nieocenionej pomocy lotniskowych sklepów. Perfumerie są szczególnie kuszące, więc są tacy, którzy wsiadają do samolotu z rękami umazanymi tysiącem kremów, pachnącymi kilkoma różnymi perfumami i nawet ze śladami brokatu na policzkach.
Na przykład oni
6) Pasjonat: Nie należy popadać w skrajności Elvisa Crespo, ale oczywiste jest, że Emmanuelle zaznaczyła seksualny kamień milowy w naszych słabych i wrażliwych umysłach, tak jak zrobiła to Pretty Woman lata później z kombinacją truskawka + szampan + jacuzzi. Podczas długich lotów wielu marzy o seksie w łazience z atrakcyjną nieznajomą, bez osiągania ekstremalnych warunków, które wymagają szczęścia, umiejętności i równowagi. flirt w samolotach jest dość powszechny . W końcu pięć godzin do przodu znacznie łatwiej znieść perspektywa atrakcyjnego towarzysza na siedzeniu obok ciebie.
7) Lider masy: Ten, który w jednym z częstych przypadków niewytłumaczalnego opóźnienia lub odwołania lotu nawoływał resztę pasażerów do zbiorowego protestu.
8) Najszczęśliwsza osoba na świecie: Ta, która z powodu overbookingu w klasie turystycznej zostaje przeniesiona do pierwszej klasy.
9) Najpopularniejsza osoba na świecie: Taki, który podróżuje z kotem lub małym psem w nosidełku.
10) Konsument: Czas oczekiwania przed złapaniem samolotu jest krótki, ponieważ korzysta z okazji, aby odwiedzić każdy ze sklepów w terminalu, odnawiając garderobę i kupując pamiątki dla wszystkich swoich bliskich. Wejdziesz do samolotu z kilkudziesięcioma torbami i żałujesz, że nie zdążyłeś odwiedzić sklepu lokalnej drużyny piłkarskiej.
11) Ten, który boi się latać: Jeden z najgorszych możliwych współlokatorów, ponieważ w końcu zarazi wszystkich wokół siebie swoim przerażeniem. Rozmowa z nim jest jak rozmowa z wykwalifikowanym farmaceutą, a on zawsze będzie narzekał na to, jak niewielki wpływ mają na niego środki uspokajające.
12) Ten z problemami z uszami: Jest rozpoznawalny, ponieważ żuje gumę z szeroko otwartymi ustami, wielokrotnie szczypie uszy i nieustannie odblokowuje nos, jakby miał nurkować w krystalicznie czystej wodzie.
13) Ten, który jest na skraju ataku lękowego: Ten, który wie, że niedługo przegapi połączenie innym lotem. Stale sprawdza godzinę, o swojej rozpaczliwej sytuacji informuje załogę i towarzyszy, a gdy tylko samolot wyląduje, poprosi pasażerów stojących między nim a drzwiami wyjściowymi o przepuszczenie go w pierwszej kolejności. Twój drugi samolot prawdopodobnie już odleciał , Ale nadzieja to ostatnia rzecz, którą tracisz.
14) Palacz: Na małych lotniskach spieszy się do ostatniej chwili, paląc na ulicy, obok postoju taksówek i pod czujnym okiem cierpliwego przyjaciela lub partnera, który zaoferował mu towarzystwo. Na dużych lotniskach pierwszą rzeczą, którą zrobisz po przejściu kontroli, jest zlokalizowanie palarni, która może być brudny pokoik z dywanem pełnym płytek lub przewiewny teren na zewnątrz wypełniony roślinami zamienionymi w popielniczki. Tam będzie cały czas oczekiwania, z kilkoma przejazdami do bezcłowego zakupu kartonów tytoniu.
15) Miłośnik tradycji: Jest osobą, która w swoim normalnym życiu nigdy nie bierze Toblerone, ale nie może się powstrzymać od zakupu gigantycznego za każdym razem, gdy leci.
16) Internaholik: Będziesz wędrować po terminalu rozpaczliwie szukając darmowego Wi-Fi. Na hiszpańskich lotniskach jest to misja praktycznie niemożliwa.
czy oni
17) Ten, który nie przestaje rozmawiać przez telefon komórkowy: Cała kolejka do wejścia na pokład dowiaduje się o Twojej sentymentalnej sytuacji, biznesie, który masz w ręku i o tym, co zamierzasz zrobić, gdy tylko dotrzesz do docelowego hotelu. Nie przestanie mówić, dopóki steward nie powie mu, że musi wyłączyć telefon komórkowy. Istnieje jeszcze bardziej irytująca odmiana polegająca na korzystaniu z zestawu głośnomówiącego.
18) Nigdy bez baterii: Ten, który spędza czas na lotnisku siedząc na ziemi obok telefonu komórkowego i tabletu, który jest wygodnie podłączony i ładowany.
19) Zapominalni: Wychodził na ostatnią chwilę, aby odprawić się online, dopóki nie miał już wyboru. Spojrzysz trochę z zazdrością na pasażerów wchodzących na lotnisko i zmierzających prosto do punktu kontrolnego z toczącym się obok niego bagażem podręcznym.
20) Frajer, który leci po raz pierwszy na Ryanair: Kiedy dowiesz się, ile pobierają od ciebie wydrukowania karty pokładowej i jak surowe mogą być dla nich rozmiary bagażu podręcznego, będziesz płakać i przeklinać całą niebiańską kopułę, a wszystko to na oczach litości i współczucia ze strony reszta podróżnych.
21) Zrezygnowani: Kiedy zgłaszają jakiekolwiek ofiary śmiertelne, które mogą mieć miejsce na lotnisku (samolot nie odlatuje, jest strajk we Francji, dwugodzinne opóźnienie), nigdy się nie irytuje ani nie protestuje. Wyciąga książkę i kanapkę i wciąga swojego najlepszego ducha zen, aby trzymać się, dopóki wszystko nie zostanie rozwiązane.
22) Ten, który zamienia lotnisko w swój dom: Są to zazwyczaj młodzi backpackersi, którzy łapią loty o dziwnych godzinach lub niefortunne ofiary opóźnienia. Śpią na ławkach, żywią się z automatów, piorą skarpetki w zlewie a niektórzy zaprzyjaźniają się z załogą naziemną.
23) Ten, który się upija: Melendi, zanim stał się idealnym zięciem, był skrajnym przykładem takiego zachowania.
24) Wybredny zjadacz: nie będziesz pamiętać o wcześniejszym powiadomieniu linii lotniczej o swoich preferencjach (menu wegetariańskie, koszerne, bezglutenowe), ale to nie przeszkodzi Ci w protestowaniu i sprzeciwianiu się każdej z oferowanych przez nich opcji, patrząc podejrzliwie na makaron lub kurczaka z tac podróżnych z sąsiedztwa.
czy on
25) Ten, który przesypia całą podróż: Zwykle jest to odmiana podróżnika z lękiem przed lataniem, na którą działają środki uspokajające.
26) Ten, który się nie zamyka: Nie obchodzi cię, jakie są intencje twojego współlokatora; przyjechał, aby porozmawiać i mówić będzie to, co będzie robił przez cały lot.
27) Kto ustanawia barierę przez założenie hełmów: Sprytny towarzysz poprzedniego podróżnika, gdy tylko zobaczy perkal założy jakieś hełmy i spojrzy w nieskończoność, aby odciąć jakikolwiek rodzaj komunikacji. Czasami słuchawki nie są do niczego podłączone.
28) Ten, który śmieje się głośno z oglądanego filmu: W ten sposób każdy będzie wiedział, jak zabawne jest _Kac Vegas 3_.
29) Fanatyk prasy: Dzięki niemu prasa papiernicza nie jest zagrożona. Zmierzysz się z lotem z kilkoma gazetami, kilkoma magazynami plotkarskimi, jednym magazynem filmowym, trzema magazynami podróżniczymi i kilkoma magazynami lifestylowymi. Oczywiście będzie to również dobre sprawozdanie z magazynu firmowego linii lotniczej.
30) Ten, który narzeka, ponieważ nie rozmawiają z nim w jego języku: Może doprowadzić do konfliktu międzynarodowego.
31) Miłośnik architektury: Obejdź terminal z aparatem w pogotowiu, ignorując sklepy i kawiarnie; Będziesz mieć oko tylko na sufity, materiały i wspaniałe wykończenia tej pracy inżynierskiej.
32) Zawał serca: Pół godziny przed złapaniem samolotu zdasz sobie sprawę, że zgubił paszport lub wygasł. Wyścigi po lotnisku, aż dotrzesz na posterunek policji, bójka rodzinna i zdjęcie w dokumencie, w którym wyjdziesz spocony i z rozpaczliwą miną będą konsekwencjami błędu.
33) Zazdrośni: Dalekowzroczny podróżnik, który nosi nadmuchiwaną poduszkę pod szyję.
34) Ten, który chce zazdrościć: Nie możesz się doczekać, kiedy włączysz telefon komórkowy, aby odprawić się w miejscu docelowym i że wszystkie Twoje kontakty szaleją.
35) Pasażer, który wstaje jak sprężyna, gdy tylko samolot wyląduje: Spędzisz dwadzieścia minut stojąc ze zgiętą szyją i patrząc w nieskończoność, dopóki nie wstaniesz z siedzenia.
36) Pasażer, który pozostaje na miejscu do czasu opróżnienia: Chłodniejszy niż ósemka, dokończy czytanie wtulony w swoje miejsce, dopóki nie zostanie ostatni w samolocie.
37) Udręczeni: Widocznie cierpi przy karuzeli bagażowej, ponieważ jego walizka się nie pojawia. Kiedy w końcu przybywa, doświadcza największej radości życia.
- Wszystkie przedmioty humorystyczne
- Wszystkie artykuły Raquel Piñeiro
- Wiesz, że jesteś Galicyjczykiem, kiedy... - Zalety bycia Hiszpanem - 46 rzeczy, które zrozumiesz tylko, jeśli jesteś z Barcelony - Subskrybuj Condé Nast Traveler
czy oni