Os rebanhos sempre terminam mal...
Os rebanhos sempre terminam mal: roubam sua comida, rosnam para você , a fêmea te ignora ou faz muito com você, e o macho alfa está sempre predisposto a uma luta porque ele sabe que vai vencer. E tudo isso acontece na TV com o fundo enganoso de um suco de laranja pôr do sol , ou melhor ainda: Bloody Mary. O que não impede que o personagem principal seja atingido em todos os lugares.
documentários de animais prepare-se para viagens em grupo Então não aja como se você não soubesse. E como se não bastasse o aviso, com certeza você já teve um amigo daqueles que invadem festas (por exemplo, seu casamento) gritando "não vim aqui para agradar ninguém!". E, no entanto, lá vai você, a caminho do Pólo Norte, de bicicleta, com 17 estranhos (porque mesmo que sejam seus colegas de infância, agora você vai conhecê-los) O que pode dar errado?
Com seus amigos da viagem em grupo, você compartilhará mais intimidade do que com aquela namorada de Múrcia , aquela dos finais de semana, sim cara, aquela que agora é mãe dos seus filhos. Você vai saber coisas sobre ele que você não gostaria de saber sobre ninguém.
O resultado pode ser tão feliz que fazer amigos para sempre -como os feitos em um criminoso com uma longa sentença -, ou tão miserável que você acaba em terapia de grupo involuntária tentando se esquivar das longas mãos de um explorador da vila de Lola Flores, provavelmente a única sobrevivente da expedição do capitão Scott.
Por esta razão, mesmo que você vá para o interior da Inglaterra ou para o **Lago Como**, viagens de mais de duas pessoas devem sempre ir sob o título "Viagens de aventura".
Você ainda está se perguntando como eles te convenceram a aprender a surfar...
1) Amigos.
Uma viagem em grupo acaba se tornando, bem no meio, Expresso de Pequim . Há dois casais que são feitos Super amigos no momento feliz em que descobrem que nenhum dos dois suporta as duas pessoas de La Mancha que não entendem nada quando falam. Outra coisa que também une muito são ações coletivas.
2) Líder da matilha.
Há sempre um. É reconhecido porque Ele se parece um pouco com Napoleão. Por exemplo, em que o título é concedido por ele mesmo. e o que ganha convencê-lo a atravessar a Rússia em chinelos . Seu destaque se deve a As pessoas precisam de alguém para seguir não que encoraje ideias especialmente boas. seu reinado termina no final da jornada , quando, após percorrer três casas noturnas fechadas ou demolidas diretamente e ser assaltado em ele campeão mundial de becos decadentes , o grupo desperta de seu feitiço e vê que, sob as roupas de seu novo imperador, o que há é uma pescada
3) As partes.
O pior não é que é preciso uma garrafa na mala, é que ele usa outro. Ele conhece a canção do tirolês e brinca na bateria, das quais não convém que você o faça perder o fio, porque ele começa de novo. Ele insistirá em procurar um bar em uma aldeia lacandon ou nos arredores de um mosteiro tibetano. Indo a achar.
4) Grupos internacionais.
Em todos os grupos internacionais existem um cara muito legal que não entende nenhum idioma , seu um pouco, e para quem você pode roubar a sobremesa.
5) O polvo.
Viaje com a extraordinária ideia de que o que não funcionou para ele com as mulheres de seu país durante os últimos 20 anos se tornará infalível técnicas de quebra-calcinha assim que cruzar a fronteira. O plano falha porque, invariavelmente, ele decide aplicar seus métodos às mulheres do grupo, que são de seu país e até de seu bairro. Acabam optando pelo amor mercenário ou correndo por um tapa que só se parece com a de Gilda porque soa bem, como uma pedra quebrando uma poça.
Você realmente deveria estar seguindo este homem...?
6) O mal-humorado.
o ano passou ensaiando reclamações em sua cidade , onde é o mais forte adepto local que já não neva como antes. Seu tom favorito são as comparações de qualquer coisa com a Espanha, por exemplo: que a Capela Sistina é boa, sim, mas onde está uma tapa de chouriço… É o que mostra mais energia, não vai desmaiar mesmo se Duas mulatas sérvias sentam-se de joelhos , chame-o de papai e faça cócegas atrás da orelha. onde eles estão as mulatas sérvias da Espanha …
7) As compras.
Vale a pena esperar que ela vasculhe todas aquelas coisas que pode comprar em casa pagando menos um euro.
8) O motorista.
Com a motivação certa do dólar, um motorista de ônibus astuto pode fazer com que tudo o que você veja do Grand Canyon seja postais da loja do primo , que é muito melhor porque tem ar condicionado e Eles te dão um chá.
9) Transferências.
Preste atenção onde você se senta. Existe uma lei não escrita que diz que o lugar que você escolheu no primeiro dia pertence a você para sempre . Na parte de trás sentam-se os hooligans. que eles gostam de cantar não garante que eles sintonizem. Na frente estão as pessoas tão pacíficas que provavelmente dormir com um livro na página 3 ser sua atividade principal. Como essas coisas e outras só acontecem em viagens conjuntas e na escola, segue que vida escolar e vida selvagem São os dois modelos que as viagens em grupo seguem. A melhor coisa sobre a viagem é provavelmente a segunda chance que você tem seja o garoto legal da classe , desvie dos collejas com dignidade e que eles não te segurem ou te mordam.
10) Os benefícios.
viajar em grupo é mais barato. Além disso, você viaja com pessoas que conhece a língua dos nativos e eles são até treinados para **ler mapas e placas**. E o mais importante, alguém provavelmente fez o planejamento e reservou tudo. Se ninguém fez isso, parabéns, você é um congregação de pessoas tão parecidas que você provavelmente vai acabar perdido no deserto ou comido por piranhas Mas venha rir. Em geral, um grupo humano está mais preparado do que um único indivíduo para superar os inevitáveis inconvenientes de sair de casa. Em teoria.