Uma longa viagem de ônibus é sempre lucrativa pelo que tem em termos de terapia de grupo
Há muita filosofia no ônibus. Pascal provavelmente estava saindo de uma diligência quando escreveu isso "A maioria dos males que atingem os homens vem de não ficar calmo em casa" . E a frase completa de Sartre foi, na verdade, “inferno são os outros que vão com você no ônibus Conil de La Frontera-Panjón em um dia normal de calor de agosto”. O que acontece é que ele veio de uma viagem interprovincial em um carro de linha da época e não se importou nem um pouco com tudo e saiu no meio do caminho.
Estações de ônibus. Eles são um buraco no espaço-tempo. O normal é que você veja pessoas que vêm do passado andando por ali, mas também tem aquelas que aparecem de outra linha do tempo e até de uma dimensão não tão paralela. Se você já pensou em comprar uma boina, antes de ir à chapelaria, faça um tour por uma rodoviária e veja como eles ficam na vida das pessoas. De sua parte, ele Banheiros da estação são um buraco negro onde todo desprezível tem um assento . Traga coisas feitas em casa. E traga uns trocados, porque sempre tem alguém que acabou de sair da cadeia e perdeu o ônibus para Bilbao e precisa de 50 centavos. Eles estão lá todos os dias, provavelmente porque são funcionários da estação contratados para informá-lo sobre o que acontece com você se você for preso em um assalto a faca e depois, para piorar, você perder o ônibus para Bilbao.
Compre o ingresso online. Funciona muito bem, mas eles ainda precisam oferecer uma foto e um breve currículo de quem será seu companheiro de viagem durante as 6 ou 8 horas complicadas de sua vida. Seria um aplicativo do tipo rede social ou um tipo de formação policial.
Condutor. Os motoristas de ônibus são seres fabulosos que acompanham a humanidade desde o início dos tempos. Na mitologia clássica eles eram conhecidos por outros nomes como goleiro, minotauro, ciclope ou "o cara que chegou à tela final do Tetris nos jogos de arcade".
Tupperware. Um costume perfumado que se perde desde Eles avisam pelo alto-falante para não fazer isso . Recuperaria como atração turística e catálogo de cozinha tradicional para estrangeiros. Se for fazer, faça direito e leve para casa um ensopado.
Companheiros. Na chance que um parceiro te designa é onde a viagem de ônibus se torna uma viagem interior, de descoberta. Você pega um fedorento ou expansivo ou um viciado com o macaco e é aí que você começa a se fazer a pergunta metafísica que sempre marcou a evolução humana: por quê? Ou melhor, por que eu? Você também pode obter uma minissaia com piercings que o convida a mascar chiclete e quer mostrar a cidade e você se faz a mesma pergunta, mas com um tom diferente.
contrastes térmicos. Os condicionadores de ar de ônibus vêm com apenas duas configurações: "Pólo Norte" , para o verão, e “Chicken Farm”, para o inverno.
Despedida de solteira. É uma das coisas mais engraçadas que podem acontecer com você em um ônibus. Bom não. Como eles não conseguem pensar em nada para fazer com a futura noiva em um ônibus, eles se contentam com gritos e cânticos prolongados. No alto de Benavente você já se aconchega na cadeira e espera tudo passar, com estoicismo ou delírio tremens, depende.
Vá para São Firmino. A etiqueta no ônibus a caminho de San Fermín sempre inclui um Cumbres de Gredos Compartilhado desde a inicialização. O serviço adequado é em tetra brik.
pára. Os mortos-vivos não têm nenhuma emoção para você que esteve em tantos postos de gasolina em La Mancha ao anoitecer.
Em todo o mundo. Parar nas cidades é a forma mais tradicional de viajar. Ulisses fez isso e não reclamou tanto.
Flerte. Pode passar. Comece fácil, finja que está lendo um livro. Comece com um comentário casual, algo que mostre que você é um homem do mundo, como oferecer em quilômetros com decimais exatamente o que resta para chegar a Torredonjimeno. Ele mostra um interesse contido em suas atividades, o que lê, que música ouve, se aquele chiclete com o qual ele faz as bolhas que estão perfurando seus ouvidos é morango. Tente encontrar interesses comuns e coincidências “olha, temos o mesmo número de braços” . Não importa o que você faça, não há escapatória e se você falar com ele o tempo todo ele pode ter Síndrome de Estocolmo antes de vocês saírem. Poderia acontecer. Pergunte a si mesmo o que você fez de errado se no auge de Cuenca ele pegar o martelo de emergência e começar a bater no vidro ou na sua cabeça.
Banheiro. Por alguma razão, por ser mais baixo, talvez, o banheiro do ônibus não tenha a mesma estabilidade que os assentos, e seus serviços não oficiais incluem secagem por centrifugação. Os atiradores de elite do exército usam muito os banheiros dos ônibus para treinamento.
Espanha Rural. A parte bonita da viagem de ônibus é que o senhor de boina te toca e você pode perguntar a ele sobre quando eles foram para os pastos com o gado e o que ele fez na Guerra Civil. Ele provavelmente não sabe do que você está falando, mas as pessoas nas aldeias são muito amigáveis e gostam de colar o fio e algo vai aparecer. A outra parte bonita é que você passa pelas cidades e tudo lhe parece admirável e dá vontade de compor uma écloga. Certa vez vi um cervo que corria de ônibus perto de Burgo de Osma e viajar de ônibus compensou-me para sempre.
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