Você também pode irritar um chef
Foodies (aproveite, desculpe) estão muito crescidos ultimamente. Daqui a alguns anos e um pouco porque hoje todo gastrônomo é um médium (ou assim dizem os gurus) e todo apreciador é um crítico gastronômico perigoso armado com seu caderninho, seu blog e seu iPhone com Instagram para as barras de fotos de pratos (e gatinhos) com filtro Amaro.
Que nós somos (nós pensamos que somos, uau) importantes, uau . Que por lançarmos quatro bobagens no Twitter vamos pela vida dos herdeiros de José Carlos Capel ou Don Carlos Maribona. E não é assim". Isso - exatamente isso - um bom amigo cozinheiro me disse depois de despachar o último cliente às seis da tarde, cozinhado depois de três gim-tônica e algumas brigas por telefone com o parente. "Você é insuportável" ele me soltou. Nada de panos quentes. E eu, que me devo à causa (comer bem, a única que me interessa) assinei que "Você é insuportável" no meu Moleskine e comecei a puxar o fio falei com mais dois profissionais (outro cozinheiro e um gerente de sala , dois em Madrid e um em Valência) deste setor tão dado a épicos fáceis e dramas no meio da tarde . Você vai me perdoar por não publicar seu nome, mas as respostas para a pergunta: Que coisas você não tolera dos clientes?
1) Faça uma reserva, não apareça e nem ligue. A reclamação número um anos-luz à frente do resto. O grau máximo de tocapelotismo ao qual um cliente pode chegar: deixe plantado o cozinheiro. No altar às duas da tarde (com o restaurante cheio) assim é bom bater a porta na cozinha: René Redzepi e sua equipe explicam melhor.
2) A porra do -sic- mobile. O celular atingiu dimensões inexplicáveis. E há momentos em que a sala parece uma sinfonia de Marimbas, menções no Twitter e grupos de WhatsApp trovejando sem dó. Mas o mais triste não é isso: o mais triste é ver como um jantar a dois acaba sendo a história de dois caras colados no smartphone . Sem sequer olhar para os rostos um do outro.
3) Fale com sua mesa e com as mesas próximas a você. O nível de decibéis que uma mesa de amigos pode atingir (enfatizando o caráter masculino, tenho minhas dúvidas aqui) depois de quatro drinques é comparável ao que sairia de um quarto de hotel com Nicolas Cage, Belén Esteban, Torrente e quatro gramas de farlopa Não há nenhum ponto que me envergonhe mais do que isso.
4) Fragrância a critério. Ou aqueles chonis (e não tão chonis) que cheiram a sala com seu perfume evitando qualquer leve toque de prazer diante dos aromas que são plantados em sua mesa e nas mesas vizinhas. E uma observação: perfume barato quase sempre se traduz em mesa barulhenta (ponto 3). É assim que somos previsíveis, pessoal.
5) O impaciente. (Rude, acrescento) Ou aquele cliente que começa a comer no meio da explicação do prato, aquele que descasca o que você tem a dizer e cujo único objetivo é devorar a manduca . Se você quer um sanduíche, vá a uma lanchonete.
6) Dicas. O assunto tabu. Ou você dá gorjeta ou não dá gorjeta, tão fácil assim . "O que a gente não suporta é a lanchonete que deixa 20 centavos e deixa bem claro que já cobra bastante com esses preços!" O fardo da consciência é reparado na missa do meio-dia - ou onde quer que o faça - mas não no restaurante.
7) Os gourmets (os espertos) com razão na boca. O "especialista" em vinhos que fez alguns cursos de degustação, o cliente "compreendido" que, depois de ouvir os conselhos do sommelier, lhe nega o melhor, o gastrônomo tenso que cozinha melhor que Quique Dacosta e corrige cada prato ("Ele não tem um ponto de cozinhar, e talvez com um fumet de lagosta por aqui...") como se sua vida dependesse disso. Aquele que poupa sua vida por fazer seu trabalho.
8) Vendetas digitais. Todos nós temos um dia ruim, Susana (nome fictício) me diz, dias em que sabemos que o serviço é péssimo; porque dormimos mal, porque ontem assinamos os papéis do divórcio ou porque nos racharam com o 303. Tão poucos machucam tanto quanto chegar em casa e ver aquele dia horrível é coroado com uma crítica devastadora no Tripadvisor (quem diz Tripadvisor diz 11870, Verema , Google+ Local ou a rede social de terceiros). Especialmente se fosse a primeira vez que ele pisasse no restaurante.
9) Os Reis do Mambo. O retumbante empresário com Rolex, classe E e amado com um apartamento em Chamberí. O típico que se recosta na poltrona e deixa claro desde o primeiro minuto que está muito acima de você. Aquele que pensa -o que é muito claro, aliás- que com seu dinheiro pode pagar tudo. Até a sua dignidade.
10) Aqueles que quebram um jantar de cem perus com uma Coca-Cola. Que eles não fazem mal, ok, mas eles teriam que ser guilhotinados primeiro e seu mau gosto depois.
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