Fotos suas que NÃO QUEREMOS ver no Instagram, como seus pés de verão
Vamos nos colocar na feliz posição de que o que veio até nós através do Instagram não foram fotos postiças, mas fotojornalismo genuíno. Ou o que chamavam de jornalismo cidadão, uma piada distante e extinta como qualquer do Sharpener Duo. "Photoreporting" vem de fotografia e reportagem. "Foto" parece claro o que é. Reportar é a arte (sim, arte, vamos exagerar um pouco, estamos de férias) de dar informações sobre a realidade. O fotojornalista, mesmo sendo ele próprio um fotojornalista, documenta o que vê, por mais feio que seja. Aliás, se a realidade for feia, as fotos ficarão melhores. O instagramer de postura está procurando exatamente o oposto, ele tem aquele instinto de pega de alguém que tenta tirar um pouco de brilho de um dia a dia maçante , como todos, mesmo de férias. E completa com a legenda e Ele finaliza (com tiros) com a hashtag , que muitas vezes dá bolo com a imagem: não, seu pé cercado de areia não parece um paraíso incomparável.
Digamos então que você é aquele fotojornalista cidadão das suas férias, que é um título que você pode até colocar no seu cartão de visita. O que tem que fazer? Fotos. Pedimos apenas que seja gentil o suficiente para nos salvar algumas coisas que não queremos ver, aqueles que ultrapassam o limite do que é suportável . Faça pela sua imagem, faça pelos nossos olhos, faça pela Estética do mundo. Como disse Makinavaja, “num mundo podre sem ética, só temos estética”.
1) FOTOS DE FÉRIAS EGO
Você abre o Instagram e se depara com 1.200 fotos de praia em que só ela é vista em ângulo baixo . Então fazendo a mesma cara que parece que ele os fez com um tampão. O que aparece atrás parece areia, sim, mas tanto pode ser uma praia quanto uma pedreira. Alguém tem que lhe dizer que suas fotos não estão fornecendo muita informação. E isso do número 50 começa-se a considerar as mesmas coisas que com reprises de Fresh Prince of Bel Air : "mas como é possível que eu tenha gostado disso antes?". Na mesma seção, deve-se notar que uma tatuagem não é um destino de férias. Mesmo que você tenha certeza nas hashtags que aquela vista lateral da sua nova tatuagem é a praia, aquela outra o pinhal e a última, um curral. A solução para manter sua tatuagem interessante, mas sem ser ofuscada por nenhuma paisagem estúpida de fundo, seria adicionar alguns efeitos especiais. Por exemplo, um pouco de estrume nas laterais indicaria claramente que você está no curral.
Uh, quanto misticismo um filtro cria
2) ENCONTRE O GATO PRETO
Você manda fotos de uma rave que vai ser rave porque você diz, porque também pode ser uma massa. Não se ve nada. Nem nada desse céu com a lua ao longe, nem das nuvens noturnas, nem da praia, nem dos pedacinhos que você pegou no bar da praia. O que parece muito bom é sua ânsia de compartilhar as vitórias noturnas. e qual foi o copo de mais que você não deveria ter bebido. Ou que você combinou mal: você combinou com a câmera móvel.
Festas noturnas e sem rostos reconhecíveis
3) PÉS COM UNHAS PINTADAS NA BORDA DA PISCINA
É uma categoria por si só. Se você é um cara, esta foto pode ser de algum interesse. Se você é uma garota, há algo errado . Para começar, há uma quantidade insuportável de pés feios no Instagram ao longo do ano. Eu sei que não é sua culpa, que esses sapatos de salto alto são preciosos instrumentos de tortura carregados pelo diabo. E que os pés são seus e você os ama, assim como a cor laranja que você escolheu para as unhas, que um butanero não usaria. Mas eu te garanto uma foto que reúne pés castigados, piscina e ghetto nailz é o papel de parede de Satanás.
Malditos pés na areia
4) POSTURA PURA
São aquelas fotos em que você só quer que saibamos que você está lá , mas você nem vai se dar ao trabalho de nos mostrar nada. E sim, nós notamos. Esta categoria inclui qualquer cartaz ou etiqueta em qualquer idioma que indique que você está longe de casa. E as fotos de qualquer meio de transporte. Você sabe muito bem que a rodoviária de Benavente não vai ficar bem de qualquer ângulo, mas ei, você parece viajada. E vá para uma seção semelhante de postura qualquer foto dos Estados Unidos, com menção especial se você mencionar um filme na parte inferior.
Pegue o AVE, mas não diga onde
5) COMIDA DELICIOSA
Um pouco de empatia: o verão é uma época de dietas e pular dietas, uma luta interior épica ao qual você não ajuda em nada com o seu #fototxuleton. A solução não é enviar pratos com sobras. O lugar para restos de pratos não é o Instagram, é a máquina de lavar louça.
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6) JANELA DE AVIÃO
Você não consegue adivinhar o que está atrás da janela do avião? Ah, uma nuvem. E talvez até uma asa. E o chão abaixo. Para surpreender com esta foto você terá que esperar o início da viagem espacial . A solução para que eles não sejam tão intercambiáveis é uma legenda de foto que diga para onde aquele avião está indo. Na verdade, aquele pé em um avião que poderia ir a qualquer lugar e quem se importa, mostra seu desejo de nos dizer, quero dizer, antecipe a turra que nos vai dar com as suas férias.
Janelas de avião: não, realmente não
7) ANATOPISMO
É a síndrome Havaí-Bombaim, quando você faz uma festa em casa, mas em vez de aceitar modestamente suas limitações, você fotografa alguns bongôs e diz que é uma festa africana. O auge deste tipo de fotos são as festas de Ibiza no jardim da sua vivenda em Alcobendas. Todos vestidos de branco e tão no papel que você se sente um pouco mal por eles e como eles vão ficar chateados quando sair de lá e ver isso sob os paralelepípedos não há praia.
Festivais 'Ibizencan' de credibilidade duvidosa
8) JARRO DE LUXO
O luxo mal fotografado cai do precipício em direção ao cafona com uma facilidade que faz pensar muito nos limites entre uma coisa e outra. Coisas caras e brilhantes, cortinas bordô e douradas cintilantes, gim e tônica com muitas coisas no terraço da moda…. Qualquer foto que mostre algo que um xeque árabe gostaria na verdade faz você ficar mal.
Eu me coloco até bebendo
9) CENAS DE FAMÍLIA
É a sua família, você adora e já se decidiu. Mas a cena no sofá, com os primos assistindo o passeio, o avô cochilando sem os dentes e você tão esportiva que ainda não tirou o pijama é altamente desnecessária. Se um homem mais velho vestido de rapper também sair porque "estamos de férias" ou sua tia-avó acabou de chegar da Bershka, não poderemos distinguir seu Instagram de um renascimento de The Monster Family. E o cachorro no seu sofá não é uma foto da natureza, não importa qual hashtag você coloque nele.
Impressões familiares NÃO
10) TERNOS REGIONAIS
Não são apenas as romarias e as fantasias do rock da sua cidade, é que Você nunca deveria ter combinado aquele quimono com suas barbas hipster. Veja que os japoneses são pouco para expressar emoções, mas quem posa com você sente o cheiro da vergonha dos outros daqui.
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