Amostras você encontra na FITUR
EXPOSITORES
Seres que habitam as áreas centrais coloridas das melhores arquibancadas. Um terreno estranho e inacessível para os mais mundanos delimitada por uma orla de balcões e decoração alegre mas contundente.
1. Pessoas importantes. É impossível vê-los. São ministros, chefes de postos de turismo, VIPs (sim, existem) que se escondem atrás das paredes do coração das arquibancadas e que só pode ser visto mediante pedido prévio . Há quem teorize sobre a sua inexistência, sobre se a sua figura é um mito que enaltece um país/região/empresa turística.
dois. Pessoas menos importantes. Sim, você pode vê-los, mas eles estão sentados em cadeiras. A FITUR é o momento de glória deles, o momento em que eles chamariam suas famílias para contar sua experiência, em que vestiram aquele terno que trouxeram dobrado na mala. Eles têm tudo ensaiado: como se levantar, como oferecer um lugar, como cumprimentar e, acima de tudo, como despachar confortavelmente o enésimo visitante que confundiu a Áustria com a Austrália.
3. Respondentes. Na vida real costumam ter empregos importantes (assessores de imprensa, técnicos de turismo, etc.). Aqui não. Aqui a única coisa que eles fazem é atender, distribuir cartões e soluções sem complicar suas vidas. Seu meio de locomoção é a pé e são os típicos que, no final de uma feira, eles juram e perjuram não voltar. Até dezembro do ano seguinte, quando um patrão os pega fora de jogo após a pergunta: “Esse ano você vai para a FITUR, né?”.
Quatro. garçons . Seu trabalho é simples: trazer o que qualquer um dos itens acima pede sem questionar. usualmente comer de graça às escondidas e não têm nada a ver com o expositor.
5. Hostess. Eles cumprimentam, distribuem, procuram um atendente e vão embora. eficaz . Não lhes peça mais.
6. carnavais. Evolução dantesca da aeromoça. Eles são a consequência de um dia de várias bebidas entre os líderes que terminam com a frase: "Temos que trazer um conterrâneo vestido com o traje típico de Churritictlan para a FITUR". Ou seja, tanga e chapéu. Claro, as TVs e os visitantes os amam. Uma evolução natural (e bem latino-americana) é aproveitar a Miss do dia para se exibir.
7. Os músicos. Mal pago, mas com um sorriso. Não deixe que ninguém peça uma declaração porque eles podem descobrir que Dimitri, o de Balalaika, é um homem de Monzón chamado Eusébio.
8. Os indígenas. Líderes que defendem a cultura nativa vestindo os trajes típicos . Ação muito louvável, desde que não se confunda com carnaval.
9. “O que um cara como eu está fazendo em um lugar como este? ”. Olhos perdidos, olhar distraído e raiva infinita. Ele não encontra seu nicho entre as aeromoças e os solucionadores.
10. O doador de sucesso. Aquele que causou essa fila infinita graças ao seu suco tropical ou à sua estatueta Playmobil Mozart. Volte para casa sem orçamento para mais ações , mas com a garantia de que o seu presente já se encontra em todas as arrecadações de Espanha.
PROFISSIONAIS
Seres honrados que procuram fazer negócios.
onze. Direto. Ele coloniza sem pedir ou cumprimentar o estande que lhe interessa. Ele geralmente chega rápido às pessoas importantes e come de graça. Muitas vezes só marcará território.
12. O terno. Menos hábil do que direto. Paciente e com um sorriso no rosto, ele percorre todos os níveis dos expositores, pede recepcionistas, solucionadores de problemas e carnavalescos até conseguir sentar com as pessoas menos importantes. Eles são do mesmo habitat. Tubarões de negócios capazes de dizer 832.193 besteiras com termos em inglês e voltar para casa sem nada.
13. O Salão. Trata-se de fazer negócios de embarque no corredor, quando o expositor saiu do pacote e não pode se defender. Agressivo, obter pelo menos um cartão real , daqueles que carregam o celular incluído.
14. O animado. Ele geralmente é um iniciante, conseguiu se infiltrar em muitas bancas, receber promessas, retornar e-mails, etc. Vamos voltar para casa animados embora a realidade lhe dê um “de fato e… Não! ” de manuais.
quinze. O desorientado. Você não sabe por onde começar. Nem que ele acabe bêbado em um banquinho no salão de autoatendimento do pavilhão 6. Cuidado, o networking também é feito por lá.
JORNALISTAS
16. O profissional inicial. Ele chega, planta a câmera, eles tiram os totais e ele vai embora. Vamos lá, como se tivessem ido à Playa de la Concha para registrar o mau tempo como todas as terças-feiras.
17. O profissional procura anunciantes. Ele faz entrevistas, contatos, sente o ambiente, transmite programas ao vivo... Vamos lá, ele procura anunciantes, mas com maior sutileza.
18. O profissional-profissional. Seu único interesse é medir a temperatura do turismo, avaliar os números, questionar as declarações HAHAHAHAHA não! Eles não existem, são unicórnios!
19. O Blogueiro. Ele passa o dia inteiro tuitando, postando, postando no Instagram e implorando por Wi-Fi e um plugue onde possa recarregar seu celular. Óh, e sempre com aquele olhar terno que ainda não se acredita ter sido oficialmente acreditado.
vinte. O suporte de cana Tem uma agenda apertada com todos os eventos gastronômicos ou de canapés. Você tem que valer a pena e aguentar estoicamente o vinho e a cerveja de 12.908 regiões diferentes.
vinte e um. O fotógrafo. Ele vai com uma câmera e super lente porque assim se acha mais jornalista e mais respeitável...
22. A estrela. Misture seu status com sua bondade e suas anedotas compartilhadas. Ele consegue entrar em todas as arquibancadas, chegar elegantemente atrasado aos saraus e monopolizar uma conversa entre outro colega e um assessor de imprensa. Sempre com desculpas arrogantes, sempre com um sorriso falso.
23. A velha glória. Ele está cansado de ser uma estrela. Agora ele reclama do quão mal eles pagam e quão pouco suas fotografias são usadas no meio X.
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FEIRA TURISTAS
24. O “o que é isso?” . Ele prefere perguntar em qualquer balcão a se deixar levar pelos cartazes e provas. Alguém pensaria em identificar dragões, pagodes vermelhos e letras em mandarim com um país que não a China?
25. O gangster. Substitui a pergunta anterior por um "O que eles estão dando aqui?". Seu guia de sobrevivência correspondente é conhecido de cor.
26. O aplicado. Vai com mapa, com mapa!! E ainda com seu guia maravilhoso para não perder nenhum evento. O melhor amigo do fazendeiro.
27. O dissimulador. Ele dura cerca de dois minutos de bate-papo, ele faz suas perguntas falsas correspondentes do tipo: “O que você recomendaria do site X?” terminar de pedir o presente . Ou o mapa de cores. Ou o cartaz. Ou a caneta. Ou o que seja.
28. O espantado. Tudo parece maravilhoso para ele. Até as danças folclóricas, a exposição de fósseis ou aquele bolo árabe feito de areia.
29. O viajante de papel machê. Tipo de espantado, mas mais 2.0. Seu único objetivo na feira é tirar fotos com os cenários mais paradisíacos e com os carnavalescos mais bem vestidos. Sério, ninguém te avisou sobre o quão ridículo isso é? Ele é o típico que tira fotos nos photocalls dos clubes de sua cidade. Por que todas as casas noturnas das cidades têm photocalls? Essa é outra história.
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