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QUANTO VOCÊ TEM, QUANTO VOCÊ VALE
Existem poucos lugares onde esse ditado se torna mais verdadeiro do que em um parque de diversões. Se o preço do bilhete lhe pareceu abusivo (geralmente cerca de 30 euros), espere até entrar e perceba que TUDO, absolutamente TUDO custa dinheiro: o estacionamento, as redes, os guarda-chuvas -isto é, sua única chance de estar na sombra-, a bilheteria -ou seja, sua única chance de colocar o mesmo dinheiro que você está gastando em um lugar seguro-, e até a possibilidade de filas relâmpago, que são E-T-E-R-N-A-S mesmo para acessar o parque!
O JOGO SUJO
Depois de percorrer as duas primeiras atrações e verificar que aqui, apesar de todos irmos praticamente nus, Há também aulas você será tentado a subir a escada social comprando um passe VIP. Erro, colega: esse dinheiro extra que você está pagando (cerca de dez euros) não servirá para aliviar a maior parte das esperas, porque de repente todo o parque terá tido a mesma ideia e haverá quase tantas pessoas com um passe rápido quanto com um bilhete normal. Isso se tornará uma hipérbole, a ponto de, em certas atrações será mais rápido entrar na fila normal! E que quando você não cometer um erro na entrada ou quando o slide em particular NÃO TEM ESSE SERVIÇO, o que também acontece. Se Marx levantasse a cabeça...
Tudo será muito mais fácil se você penhorar seu fígado antes de chegar.
DIGNIDADE? ONDE?
Não só tem de usar fato de banho em todo o lado, com a conseqüente perda de glamour o que isso significa: além disso, é melhor você não ter nenhuma lembrança de juventude (ou embriaguez) na forma de uma tatuagem peculiar, uma toupeira mal colocada ou alguma outra atributo chamativo que faz você ser o assunto da fila. Sim, porque um parque aquático traz à tona o melhor de nós, e depois da primeira meia hora, debater qual é a maneira mais rápida de deslizar para baixo do tubo torna-se chato - curiosamente. Nesse momento, o visitante tenderá a procurar outros tópicos de conversa mais suculentos. Ore para que você não seja um deles.
BEM-VINDO, PAPILOMA!
você vai passar o dia andar descalço em um lugar constantemente úmido pelo qual milhares de pessoas fizeram o mesmo antes de você. Se você não sofre de verdade psicose pensando que o fato de você ter um papiloma é uma possibilidade mais do que real, você é um herói (ou um inconsciente).
MELHOR SEM COMER
E não apenas porque loops e estômago cheio são companheiros ruins (eso por no hablar de los cortes de digestión, pues de ningún modo te puedes permitir esperar un tiempo tras el almuerzo después de lo que has pagado) , sino porque la comida de los parques acuáticos no es reconocida, precisamente, por su relación calidad -preço. Prepare-se para pagar dez euros por um prato de macarrão pior do que os dos campos para o qual você foi com oito anos, e nada menos que três e meio para um refrigerante. Claro, nem pense em pedir a sobremesa: É UMA ARMADILHA.
Passar despercebido é uma vantagem nesses casos
A PRESSA, SEU MELHOR CONSULTOR
Como, que você veio para relaxar? Não se iluda: com sorte, você terá tempo para montar uma vez em cada atração nas cerca de sete horas que o parque abre. Para conseguir tal feito, será obrigatório correr como um pinguim fora de seu habitat (lembre-se: você vai sem sapatos e com hipocondria), pega bóias, solta bóias, briga por bóias, pega colchonetes, solta colchonetes, perguntando como os tapetes estão tão sujos.
Como se isso não bastasse, nem uma vez que você sai da atração você pode respirar aliviado: como regra geral, lembre-se disso você tem que se afastar com pressa nada mais para cair na piscina depois do mergulho forçado; se você demorar e não sair da água como um gato assustado, vai demorar 0,1 segundos para repreender você (é uma média, poderia ser menor) . No entanto, talvez até lá você esteja acostumado a a má aparência e o apito soa, porque em um parque aquático eles podem repreendê-lo por qualquer coisa : não se sente, não se deite, não se levante, coloque as mãos no meio-fio da piscina de ondas.
Claro que em sua jornada pelo parque você não deixará de ver outras muitos corpos escorregadios vagando com suas mesmas urgências e medos, então é melhor você tomar como certo que você vai esfregar e você vai esbarrar neles, goste ou não. Delicioso , VERDADE?
Um parque aquático pode ser um bom lugar para aprender a meditar
O INFERNO DO BOSCO
Adicione a este modus operandi um belo cenário de crianças chorando e expelindo secreções de seu corpo -o ranho será sua menor preocupação-, alto-falantes no volume máximo com hits de reggaeton de ontem e de hoje , peles queimadas grotescamente descascando uma polegada de você, piscinas mais lotado que o metrô de Tóquio na hora do rush , adolescentes cujos hormônios em fúria devem ter entrado no que costumava ser um cérebro, apitando em todos os lugares **(é a linguagem secreta dos salva-vidas) **, fotógrafos te perseguindo obstinadamente para fotografá-lo este momento alegre de sua vida e cheerleaders que tentam, com maior ou menor sucesso, fazer dançar a população submarina. Se Bosch tivesse que pintar essa cena, Eu o teria incluído no painel do inferno.
A INSUPORTÁVEL LEVEZA DO SER
É em lugares como este que você percebe que somos apenas rebanho , e além disso, um rebanho perdido sem um de seus maiores ópios: a tecnologia. Porque, uma vez que você chega ao parque, você ri de quem tem o celular no pescoço em uma bolsa impermeável, mas quando você se perde pela terceira vez e perde muito de sua preciosa janela de tempo procurando seus amigos entre gigantescas estruturas coloridas, já não te faz tão engraçado: Se todos vocês tivessem seu telefone com você, certamente vocês teriam se conhecido há muito tempo, e isso lhes daria tempo, pela primeira vez na história da humanidade, para entre em todas as atrações antes de fechar o parque...
Parecia uma boa ideia...
PRAZERES CULPADOS
...Embora, pensando bem, por que você iria querer subir esses escorregadores tão alto, tão alto que quando você sobe suas escadas de metal - que, a propósito, ELES MUDAM MUITO - De repente você se sente atacado por seus medos mais atávicos? O ser humano foi feito para desfrutar quedas praticamente verticais sem mais apoio do que o seu próprio corpo ? É normal que você tenha uma tração cervical ao descer? Como as pessoas podem se divertir batendo nos membros um do outro a toda velocidade contra um tubo de plástico? Eu vou parecer um idiota se eu me virar e descendo as escadas , mesmo que haja crianças de um metro de altura se lançando alegremente por este halfpipe? Para todas essas perguntas, uma única resposta: você gastou quase 50 euros entre a entrada, a bilheteria e o passe VIP e, além disso, fecham em uma hora. Você sabe o que faz.
Me desculpe, ninguém vai entender que seu medo é puro bom senso