Como sobreviver ao Natal... e ao tatu de Natal?
COMO SE PREPARAR PARA JANTAR DE NATAL NO TRABALHO
Quando você era jovem, ingênuo e tinha um emprego, você estava cheio de esperança na vida profissional, você pensou que o jantar de natal era uma coisa hilária e louca em que você poderia interagir com seus chefes mais inatingíveis de forma descontraída e informal; você achava que as barreiras estavam quebradas, o escritório estava desarrumado, o CEO estava se relacionando com o chefe de recursos humanos, o gerente de marketing com o gerente e no dia seguinte todo mundo fingia não se lembrar de nada. Grande erro. Você logo descobriu que na realidade nas ceias de Natal todos bebem com moderação para não dar a mínima, nenhum departamento está relacionado a nenhum outro, e a verdadeira festa só começa às três da manhã quando há uma confusão geral e você está deixado sozinho com seus quatro companheiros da ilha e alguém propõe ir a um karaokê . E às vezes nem assim.
Ah, se as festas fossem como Mad Men...
COMO SE MENTALIZAR PARA 'VOLTAR PARA CASA'
Grande parte dos jovens abandona temporariamente suas vidas de precariedade no trabalho e consumo desenfreado de lazer nessas datas para regressar às suas cidades e distritos. Se este for o seu caso, valor. Sabemos como é essa sensação estranha quando você volta para a casa de sua mãe, tão calorosa e acolhedora, e experimenta tanto prazer quanto estranheza ao voltar a dormir em seu quarto de adolescente, com uma cama de solteiro e um pôster de Elastica na parede. Pense nesses dias como uma cápsula do tempo que permite que você retorne ao passado de maneira não traumática. (sem ser tão insuportável como quando tinha quatorze anos, sem brigar por horários e poder ter conversas mais ou menos adultas com seus pais) e que acima de tudo, Oh , as chances que você tem de continuar fazendo isso diminuem a cada ano que passa.
A road trip ibérica pela vila...
COMO SE PREPARAR PARA A VIAGEM PARA CASA
Mais uma vez o touro pegou você. Ocorreu-lhe que deveria comprar a passagem para retornar à sua cidade natal no final de agosto, mas de uma forma muito freudiana o propósito foi apagado de sua mente e agora você teria que hipotecar seus bens para poder pagar uma viagem de avião em 22 de dezembro. Você tenta fazer a viagem de trem, mas o site da Renfe está colapsado; você vai à estação para ** encontrar uma fila de pessoas que passam tanto tempo na janela como se estivessem preparando o Interrail **, então a única opção que resta é a ônibus , a velha, querida e amada (insira aqui o nome da sua empresa de ônibus favorita/odiada: Alsa, Castromil, La Sepulvedana... ). **Passar de ônibus pela Espanha é realmente conhecer as entranhas do país**, e nada mais revelador, nu, às vezes deprimente, do que fazê-lo pouco antes de retornar à terra onde nasceu. aula de antropologia.
COMO SE PREPARAR PARA O SORTEIO DA LOTERIA
Não vai te tocar. Então apenas comente pela enésima vez o quanto você chorou no anúncio (ou o quão cansado disso você está) e aproveite o canto das crianças da escola de San Ildefonso. As imagens da bateria, a voz do comentarista e frases como “El Gordo tem sido um madrugador” eles são o verdadeiro pontapé inicial para as férias, e se você ficar entediado ou preguiçoso, pense em todas as pessoas que estão longe contra a vontade e não podem se divertir com sua cadência, quase um mantra yogi que nos ajuda a entrar nisso no espírito natalino.
COMO SE PREPARAR PARA O AMIGO INVISÍVEL
Tornou-se uma tradição tão forte quanto o já mencionado sorteio da Loteria, e por mais que você tente pará-lo em seu grupo de amigos/colegas de trabalho/familiares, mais cedo ou mais tarde você se encontrará nele. . Pense que poderia ser pior, eles poderiam ter colocado você no "inimigo invisível" , que no final você acaba gastando tanto dinheiro e investindo tanto tempo em escolhê-lo que parece incrível que seja algo que vai ser muito engraçado por um minuto e vai passar o resto de sua vida no fundo do poço uma gaveta.
COMO SE PREPARAR PARA AS FESTAS DE FERIADO
O que seriam as revistas de saúde e estilo de vida e os programas matinais sem as receitas para não ganhar muito peso durante esses encontros familiares? Você já sabe o que precisa fazer: sopas, saladas e frango grelhado em todas as refeições e jantares que eles não são dominados por eventos sociais que envolvem comer caranguejo e biscoito. Mas a partir daqui propomos uma dieta completamente oposta e igualmente eficaz: **coma exclusivamente álcool**.
Como se preparar para as festas de Natal
COMO SE PREPARAR PARA REUNIÕES FAMILIARES
Este ano é fácil, porque as conversas vão girar em torno de três temas únicos:
Tema 1: O discurso do novo Rei Felipe . Claro, o que você diz não importa para ninguém. Só o resto importa: a cor da gravata, se ele senta informalmente na cadeira ou na mesa, quais fotos vão aparecer na estante, se ele vai ter barba ou não... Os debates sobre a República e as menções a Corinna de então eles vão mantê-lo muito entretido até o primeiro prato do jantar chegar.
Tema 2: Podemos, A esperança de um tempo sinistro ou o sonho de um idiota? Parece incrível, mas a festa do inefável Pablo Iglesias não foi um ano como o vórtice absoluto de todas as conversas sobre política . Prepare-se porque, como foi bem anunciado hoje no Mundo, o Podemos será o protagonista das suas discussões nas longas conversas pós-refeição, entre nougat e zambomba. É a questão que divide as famílias como a guerra civil fez em seu tempo, e também capaz de suscitar por si só o convívio social mais moderado ** (como a amamentação ou o caso Dreyfuss na França da virada do século) ** , então mantenha-o como uma arma na câmara se você ver a conversa definhando.
Tema 3: Pequeno Nicholas, Falsificador imaginativo ou vítima de espionagem do sistema? A sabedoria de alguns membros de sua família sobre esse assunto deixaria o próprio Eduardo Inda nas calças, então é sempre bom ouvir o que eles têm a dizer. Além disso, este é sempre um tema polêmico, mas tem a capacidade de deixar todos de bom humor. Ideal para sobremesas, cava e para enfrentar o próximo ponto.
COMO SE PREPARAR PARA AS CAROLS
Eles vão soar em todos os lugares e serão a música de fundo de shoppings e supermercados por dois meses, mas é fato que cantando, cantando, ninguém os canta. Assuma o controle das festividades e torne-se um clichê ambulante, um daqueles clichês supostamente baseados na realidade, mas que ninguém viveu como seu: pegue uma garrafa de anis do macaco e ataque com o Baterista e o Chiquirritín metidito entre canudos, que seus avós não sabem o Tudo que eu quero no Natal é você.
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