Aprenda a falar corretamente, foodie
Você tem que aceitar de uma vez por todas: gastronomia é o novo futebol . É mais do que um modismo, mas também um modismo: os programas de culinária dominam a televisão (a todas as horas), cada vez mais páginas sobre cozinheiros estão nas revistas (em revistas de moda!) e já não é tão estranho ouvir conversas sobre ceviche (que por sinal: ceviche não é peruano, é espanhol! ) ou um intenso debate em um bar - ou pior, em um jantar em família - sobre qual é a melhor tapa da cidade. A gastronomia chegou e veio para ficar, então é hora de rever a lição, queridos leitores.
O VÉU DE FLOR NO MARCO DE JEREZ
O “milagre” (o envelhecimento que só ocorre em Jerez, Jura e Armênia) —o “McGuffin” (junto com o solo albariza) é o culpado dessa loucura que tantos amantes do vinho têm com o quadro de Jerez. Mas, o que diabos é o véu de flores? Bem, um acidente microbiológico, e é que graças (ou por causa de) leveduras como candida, pichia e hansenula, cria-se uma camada nas pontas ou barricas, uma cultura formadora de filme que não só não danifica o vinho. Muito pelo contrário: submete-o à transformação culposa do características genuínas e irrepetíveis dos vinhos submetidos a criação biológica.
véu de flores
O COMTE, DEVE QUEBRAR?
O Rei dos Queijos, “ O queijo ”. Comté, o primeiro queijo a obter a prestigiosa marca de qualidade AOC; um queijo com história (Plinio o mais velho já falava dele), de vacas da raça Montbéliarde, cada uma com pelo menos um hectare para pastar e com uma característica única: sua crise . Aqueles pontinhos esbranquiçados que crepitam na boca e nos levam ao paraíso... mas por que range? Bem, os culpados da crise são pequenos cristais produzidos nos espécimes mais antigos criados por um aminoácido que cristaliza a proteína. Deixo-vos com a ficha de degustação de um grande: **Abel Valverde de Santceloni.** Viva o Comté!
O comté deve ranger?
MICUIT VS PATÉ
Encare: a publicidade nos engana . Aquelas pizzas do anúncio do seu avô cortando chouriço e pão do campo na varanda de alguma cidade de Soria são tão naturais quanto o nariz de Renée Zellweger. A coisa sobre as batatas não é o azeite virgem e, claro, o “pasta de ganso” vestido com uma embalagem que poderia escorregar para a despensa do Preysler (com tipografia bem inglesa) Não é a iguaria de elite que você pensa que está comprando. : Por isso te custou um euro, rainha.
As pequenas coisas, claro: micuit é fígado de ganso ou pato limpo e semi-cozido (por isso costuma ser vendido em fatias); foie, como micuit, é fígado gorduroso, e é importante que você observe a porcentagem no rótulo (cerca de 95%) porque essa é a diferença com o patê: contém cerca de 20% de fígado, o resto é o diabo (uma mistura de vísceras, miudezas, especiarias, farinha e restos de carne de diferentes animais -porco, geralmente-).
A diferença entre micuit e patê
PIZZA, MÃE, MEU!
a pizza é (provavelmente seguido de paella) o prato mais versionado, congelado, humilhado e caricaturado do planeta . O que vamos fazer: a pizza é o novo gim-tônica — e talvez justamente por isso seja hora de fazer uma voltar à rotina radicais e vigorosos. Falei com Carlos Dana, mestre pizzaiolo e dono da Trattoria da Carlo: Pizza o quê? Dois básicos, Terres:
- Pizza Margherita (criado por Raffaele Esposito para homenagear a Rainha Margarida de Saboia): manjericão, queijo, tomate, azeite e queijo Pecorino ou Parmesão.
- A pizza de frutos do mar: orégano e tomate natural, sem queijo. Hum.
Vamos parar de maltratar pizzas
MARTINI SECO
Como tantas vezes, devemos retornar à definição perfeita de Enric González em questão de princípio : “O martini é a invenção americana mais esteticamente perfeita. É uma bebida de origem incerta, cânone estrito e nuances infinitas. Requer princípios, educação e critérios.” As Dry's de Alfredo Landa, Javier de las Muelas, as do Cock bar e as daquela garçonete do Boca Chica (mas isso é outra história) são míticas; dry martini, a “bala de prata”: cinco partes de gin e uma parte de vermute . Torção de limão, uma azeitona e o copo mais perfeito já criado.
O Dry Martini sem frescuras, por favor.
Sushi
Bem, não faz muito tempo desde que "Sushi, é assim que minha ex-mulher gostava de me chamar: peixe cru" , que Deckar sussurra sem muita paixão em Bladerunner . Foi a primeira vez que ouvi essa palavra fascinante: sushi — e acho que naquela época eu a associava a esse futuro distópico, elétrico e chuvoso. Hoje o sushi é tão popular quanto um croquete, mas muitas vezes esquecemos o que era um temaki ou unagi; é por isso que Lorena Cardeña e suas ilustrações maravilhosas estão aqui, para colocar os pontos nos i's. Eu sou de nigiris, Lorena.
sempre sushi
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