Você é daqueles que quer percorrer o estilo Louvre Godard?
Será pela cultura, pelo efeito dos cartazes ou por pura postura. O fato é que o Homem do Século 21 gosta cada vez mais de ir a exposições por causa de pisar em chão brilhante e aproveitar aquele tempo insubstancial entre o café da manhã e o lanche de domingo. Entre pinturas e brochuras, coexistem vários exemplares inofensivos com os quais partilham um ecossistema . Conhecê-los é a chave para ter uma experiência satisfatória.
O GUIADO
Que época em que os guias eram vozes poderosas com carisma capaz de prender a atenção de dezenas de ouvidos! Interrompiam com voz alta aquele clímax de silêncio e admiração que reinava nas salas para explicar as obras de arte. Agora tudo isso mudou por causa do microfones teleoperadores conectados diretamente aos receptores de cada visitante . Este tipo de espécime já não tem desculpa. Em vez disso, ele poderia olhar para outra pintura, compartilhar impressões ou seguir em frente diretamente com o assunto. Já não. Agora ele tem que engolir as explicações insuportáveis que não geram mais inveja entre outros. Ninguém mais quer estar no lugar deles.
Não perca o guarda-chuva de sinal
O ÁUDIO GUIADO
A versão melhorada dos guias são os guias de áudio. Chegam a ser como a boneca inflável das explicações. Você pode começar, terminar e até retroceder quando quiser . Existem dois tipos de guias de áudio:
aqueles que compartilham
Parecem ser casais que rentabilizam cada euro , que comem os iogurtes vencidos e espremem o tubo de pasta de dente. E, claro, pessoas sem remorso que não se importam se forem pegas lóbulo a lóbulo ouvindo extasiadas uma (ou duas) pequenas vozes. Em qualquer exposição há sempre algum morador de rua que pensa que é assim que pode flertar. Erro. A partir deste momento você sempre será um coala para ele.
Aqueles que vão por conta própria
Há alguns tão profissionais que chegam a usar fones de ouvido para evitar segurar o pote no alto durante a visita. Eles vivem e sempre viverão com a mãe. Mas aqui eles se sentem tão VIP…
O ESTUDANTE DE HISTÓRIA DA ARTE
Sábio interessante que quando vai sozinho costuma estar vestido com um caderno onde desenha ou anota e quando está acompanhado tenta esfregar o parceiro visitante (provavelmente com Licenciatura Superior em administração e finanças e mais mil euros de salário) sua carreira, seus anos de estudos e seus colegas no recreio. Acontece com eles como cientistas, que sabem muito mas não sabem dizer . A que se deve este fenômeno? Bem, quem tem um pouco de graça entra em guias, assim é a profissão.
Estudantes de arte ou artistas
os aproveitadores
Anexado a esses tipos anteriores sempre estará o aproveitador. Aquele que se importa com tudo um pouco (se não, ele teria compartilhado um guia de áudio) e para quem o tempero da vida é conseguir tudo de graça, meio emprestado de outros sem realmente cometer um crime. Sua capacidade de absorção de ideias é bastante baixa, mas ele tem demais para ter conseguido tirar tudo pelas costeletas . Fora dos quartos costumam adquirir costumes como ler WhatsApp do Smartphone de outra pessoa. Depois, há o aproveitador-sábio, mais loquaz e sarcástico. Capaz de assimilar, adaptar e endossar a fala dos outros. Ele costuma roubar bebidas e paquerar em boates.
O LEITOR
Usuário de um dos recursos mais míticos contra o não saber: o olhar para o signo. Se o nome soa um sino, a pintura é boa. Se o nome soa italiano, a imagem é boa. Se o sobrenome é espanhol, o trabalho é supervalorizado... A chave é saber diferenciar quem o faz com bom gosto (observam, bajulam, leem e concordam) e aqueles que não escondem sua ignorância a (eles lêem e então murmuram/elogiam elogios) .
O MIPE
Honestamente, sua (suposta) deficiência visual muitas vezes causa constrangimento. Brinca com fogo, chega perto, arrisca até conseguir distância mínima possível entre o nariz e a tela . Porém, se todos fizerem o mesmo, o deles é copiar, para que não descubram “outro olhar na pincelada” ou “tormento na textura”.
O leitor, não só de cartazes, mas de livros inteiros
O LINDO
Look boêmio: calça skinny, suéter dois tamanhos maior e bastante cabelo (seja em rabo de cavalo, pelocho ou com franja exagerada). E muito, muito alto. Ele sabe que é bonito, mas quer ser interessante.
A BONITA
Ele quer viver na Paris pós-moderna, plástica e gourmand dos filmes de Jean-Pierre Jeunet. Pele branca, olhar profundo e vestidos com estampas antieróticas (embora contraproducentes). Quando eles são acompanhados por uma inveja "bonita" faz com que o resto do mundo queira que eles tenham um filho choni que acaba aparecendo em Hermano Mayor.
O FENÔMENO FONÉTICO DE CLARK GABLE
Seres daquela geração que não tinham noção do inglês e se acostumaram a pronunciar os nomes dos atores de Hollywood conforme são lidos. Então Humphrey Bogart apareceu e mudou tudo, pois eles entenderam que seu nome deveria ser pronunciado como 'Jamfri'. Na arte, ocorre um caso mais surpreendente, se possível. Eles geralmente não têm problemas para pronunciar sobrenomes italianos. Nem os franceses resistem. Eles até se pavoneiam quando falam sobre Kandinsky e Klimt. Eles não podem ser culpados por errar Munch ou Klee, já que todo mundo ataca eles. Mas quando os anglo-saxões chegarem... Oh meu Deus! Pobre Turner e Constable! Este último acaba sendo mais um advérbio da língua de Cervantes.
Onde quer que você vá... faça o que você vê
O LÍDER DE OPINIÃO
Na proximidade do vizinho alienígena, essa espécie de Homo vê a possibilidade de se exibir e espalhar seus pensamentos sobre cada pintura aos quatro ventos. Ok, sim, é difícil manter um clima de silêncio na Espanha que dure mais do que as 12 badaladas da véspera de Ano Novo, mas é realmente doloroso e irritante sofrer a senhora de plantão dizendo "Que bom" ou "Mari, olhe , a vangó (Van Gogh)".
O CONSUMIDOR
Ano 72368 AD Alienígenas chegam à Terra procurando os restos de uma civilização anterior. Durante uma escavação eles encontram um depósito cheio de Folhas de exposição! E tudo sem moldura! O impulso que leva o espécime consumidor a varrer qualquer cartaz decente da exposição é semelhante ao que nos anos 90 fez com que aquela febre acumulasse fotos nas montanhas-russas. Sim, tudo bem, ele gosta de doces e todos podemos sofrer mutações até adquirirmos suas habilidades de pagar com cartão sem remorso. Mas antes que isso aconteça, caro leitor, pense nas possibilidades estéticas e cromáticas de 'A Vaca Amarela' de Franz Marc atingindo seu quarto de hóspedes imaculado...
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Louco por guias de áudio