Como se comportar no Saara
Ir ao deserto de verdade com suas dunas, seus dromedários e sua juventude pseudo-nômade é um prazer muito parecido com um seriado de viagem de 2014. Digamos que seja uma aventura acessível, perfeita para brincar e foder seus amigos mal-humorados do Instagram em uma manhã de quarta-feira. (quantos #ojaláteachicharres e #quesecaigadelcamello vão passar pela cabeça deles)
VESTUÁRIO
Que ninguém pense em levar o rol do contato com a natureza aos extremos mais nudistas. O jeito dele é ir bem coberto porque aqui o sol é mais forte que a fazenda e o risco de ficar mais vermelho que um teutão em Matalascañas é muito alto. Para os homens, a coisa dele é calça estilo Coronel Tapioca mas com o zíper abaixado. Apenas o suficiente para cobrir a panturrilha sem ficar tão apertado quanto Leiva. Na parte superior, o que mais lhe convier, embora seja aconselhável usar uma camisa, porque se você arregaça as mangas ou não. as mulheres têm mais facilidade : qualquer tecido ao qual se adere o adjetivo 'bombacho'. De resto, nada de salto (caso alguém tenha pensado em fazer Sexo em Nova York ou algo assim). E o mais importante, o turbante. Para que serve o turbante? Ninguém sabe, mas fica ótimo nas fotos e dá autenticidade ao momento. É como usar uma boina na cidade, mas sem parecer um babaca. Simplificando, corcunda é ajudar os outros. A síndrome do empate também ataca no deserto.
O DROMEDÁRIO
Porque sim, você tem que montar esse ser. A primeira e mais importante coisa é distingui-lo de um camelo. O truque é fácil: o dromedário é aquele que sai nas mochilas Camel mas sem pernas de mulher. A segunda é entender que ele é um cavalo mal feito. Ele não é tão bonito, nem dócil, nem amigável, nem relincha de alegria Você não pode nem pentear. Mas tem algo melhor do que cavalos: sobe quando está agachado. Ah, e é como um 4x4: nunca rola. Além disso, já há algum tempo, a natureza lhes forneceu uma alça de metal para segurar quando se levantam, aquele momento de risco. E depois há as coxas, as suas em particular e a dor que o chocalho delas gera. Sem falar no fisting em casos de maior dilatação, claro. Conclusão: é um mal menor, mas fica ótimo nas fotos.
Dromedários são como cavalos mal feitos
OUTROS VEÍCULOS
Andar de quadriciclo ou quadriciclo no deserto é como festejar em uma limusine. Não seja brega, por favor. E uma vez que a inveja é deixada de lado, dirigir um desses bicharracos entre as dunas é uma corrida recomendada, mas sem pirar ou acelerar como o filho de Fary. Aqui o Carlos Sainz de plantão acaba em um impasse, sem saber sair da duna e com cara de cordeiro abatido e humilhado.
AS DUNAS E O PÔR DO SOL
O verdadeiro deserto, o que é cool, o da marca e do pedigree, é o das dunas. E colocado aos seus pés, o que você mais quer é escalá-los. Mas atenção! Eles cansam, cansam muito . Mais do que dançar um pasodoble ou esperar uma fila da Ryanair. Será porque o chão não está parado ou porque cada passo de 32 centímetros que você dá envolve o deslocamento de 20 centímetros de areia . Você tem que ter calma porque senão os gêmeos vão chorar como dois recém-nascidos. E lá em cima, você tem que ver o pôr do sol com os olhos encharcados de suor e areia até o cóccix.
pneu de dunas
DIMINUIR
Apenas uma maneira de descer uma duna é suportada: fazendo o croquete como um escaravelho . Você nunca terá uma chance melhor de rolar como um cotão gigante em sua vida. As dunas tornam-se as encostas negras para praticar o croquetil slalom então... aproveite, jovem e intrépido aventureiro!
A AREIA
O ruim do deserto é que ele é feito da areia que sobrou das navalhas. E ainda por cima, não é o legal porque não deixa castelos serem moldados com ele. Não, aqui ele se comporta como um ser onipresente que acaba se escondendo em qualquer parte da roupa, dos acessórios e do corpo. Portanto, é melhor supor que ele aparecerá em todos os lugares e que, anos depois, ainda sairá de seus sapatos.
ANDAR PÉS DESCALÇOS
Ah, sim, é uma tentação gananciosa até que te expliquem o que são aquelas bolinhas pretas no chão e te digam de que buraco saem de qual animal...
HAIMAS
E depois do dromedário, pisando numa duna e sacudindo a areia vem a dura recompensa: dormir num acampamento. Como os da adolescência, mas sem possibilidade de fuga. É basicamente o oposto de uma suíte, mas não é tão ruim, principalmente quando você decide dormir ao ar livre, protegido das estrelas mais animadas do que nunca. A porcaria vem com toda a coisa do banheiro. O lógico é sair como Ace Ventura quando ninguém te vê improvisar um banheiro no abrigo de uma duna e longe de um camelo-cabra.
OS BERBERES
A tudo isso, a experiência inclui o apoio desses seres que vivem no deserto. São simpáticos, vestem-se muito bem para aparecer nas fotos e são extremamente multilíngue . Mas eles têm um pequeno defeito: querem saber muito sobre a cultura ocidental, o que os leva a fundir indiscriminadamente sua filosofia de vida com frases como 'Três metros acima do céu' enquanto sonham com um futuro longe do Saara. Em outras palavras, não espere muitas histórias sobre o Cruzeiro do Sul ou sobre a vida nômade. Aqui a novidade é você.
berberes
A NOITE
Geralmente inclui jantar e show. Quaisquer dúvidas sobre a comida são dissipadas ao ver os painéis solares. O que tem miolo é o momento musical em que os berberes começam a tocar instrumentos de percussão com os quais geram ostinatos rítmicos que nem Farruquito enzarpao dançaria. Eles são acompanhados por canções alegres e uma dança ao redor do fogo que às vezes dá más vibrações. Mas, em geral, tudo é rabiscos. E não, não hesite se te convidarem para dançar ou tocar um yembé. E sem beber uma gota de álcool!
De volta ao haima, é hora de refletir sobre a vida e trocar frases de autoajuda e outras fofocas herdadas dos apelidos pastosos do Messenger. O céu estrelado funciona como uma abóbada que engrandece o monerismo e que dá bombástico às frases de Coelho e aos versos de Benedetti . E depois deitar, deitar em colchões colocados no chão das lojas, adormecer com areia mesmo no Passe de Transporte e com um berbere roncando ao fundo. E ainda assim eles fecham os olhos.
O AMANHECER
É uma ressaca, mas não síndrome de abstinência. De ter sobrevivido a um casamento cigano, de estar vivo por um milagre. Dor, falta de sono e o amanhecer ajudam esse estado deplorável . Zumbis se barricam no topo das dunas para saudar o sol. Maldito rei das estrelas que aparece sem aviso. Porque aqui o nascer do sol é igual ao de Albacete, mas sem guardas civis que atiram uns nos outros com o sol.