Sim e o que não comer - e beber - para sair de problemas com dignidade
E é que, como afirma Finesse, “durante muitos séculos, beber era um ato cotidiano, prosaico: até o século XX, a humanidade bebia como meio de saúde pública. Do Fausto de Goethe às cantatas de Bach e à poesia de Schiller, todas as contribuições para a cultura ocidental foram feitas através do consumo regular e diário de álcool. Álcool como bactericida e desinfetante como item de uso diário. Ao contrário, o século 21 é sobre o álcool ou como um luxo ou como uma droga escapista: da simbologia do sucesso à farra da garrafa da juventude sem futuro. No meio, o álcool como civilização: como lazer, como cultura, como filosofia de vida. O que reivindicamos”.
No entanto, toda guerra tem suas baixas, pois todo amante guarda sua calcinha diária em uma gaveta. Ah, c'est la vie. No nosso caso (bebedores desesperados) as letras pequenas do contrato são chamadas de ressaca . Inevitavelmente (por causa do álcool barato, nervos antes de um encontro ou pose de merda em um jantar da empresa) temos que enfrentar aquela coisa horrível e injusta (bem, um pouco justo sim) e tão puberdade provinciana chamada ressaca.
Soluções? Você pode comprar este belo livro de Milton Crawford (os testes de acuidade visual são essenciais), você pode trabalhar nos cafés da manhã depurativos El Comidista ou você pode imprimir este guia (desnecessário) e colá-lo na geladeira ao lado do ímã Telepizza e férias em Punta Cana Vamos ver o que podemos fazer:
Ressaca, para sempre
1) SUCO DE LARANJA NATURAL O clássico dos clássicos: ibuprofeno e suco de laranja. A vitamina C e a frutose ajudam o fígado a decompor o álcool e o anti-inflamatório faz o piso de parquet parecer (um pouco) madeira de estábulo e não o convés de um veleiro com três anões, duas galinhas e o fantasma de Spartacus Santoni tocando batucada.
2) SEJA UM HOMEM
Ou uma mulher, vá. Ser homem, não choramingar e tomar uma bebida (trocadilho intencional) em silêncio e manter a compostura o mais digna possível. Ou seja, o método de Tom Hardy, o método de Ava Gardner, o método de Denzel Washington ou o método de Lara Croft. Porra, você sabe o que quero dizer: foda-se.
**3) CAFÉ (NUNCA) ÁGUA (SEMPRE) **
Eu sei que a segunda maldita coisa (oi, Sasha) que eu mais quero no mundo depois de uma ressaca é um café “preto como o inferno, quente como o inferno, puro como um anjo e doce como o amor” (Tayllerand). O que estou dizendo um, cem, mil cafés quentinhos e enrolados no sofá debaixo do cobertor, os gatos e na TV _ Megaconstrucciones _ a todo vapor. Mas não, desculpe. A cafeína só vai te deixar mais desidratado e o que você precisa agora é exatamente o oposto: litros de água.
4) DOUTOR BACTÉRIAS
Vamos nos voltar para a ciência, então. Malasañeros adotaram Resalim (abacaxi, alcachofra, groselha preta e mirtilo) desde que me lembro, os nerds mudaram para tablets Blowfish e os viciados nessas joias da televisão chamadas Hombres y Mujeres y Viceversa ou Gandia Shore optam por sempre levar na luva compartimento do Toyota Celica a solução-cubata-boom: ** Killer Alcohol **. Seu objetivo vai além de aliviar a ressaca: fugir do controle do bafômetro, reduzindo o nível de álcool no sangue. Você vê, a mente de Ylenia, sempre um par de passos à frente.
Escolha sua bebida com muito cuidado...
5) UÍSQUE
Você é um titã. Um herói. Um cara que não é para brincadeiras ou suco de laranja. Bem, vá em frente então: Coltrane, copo largo, um par de cubos de gelo (H2O, lembre-se), um sofá Chester, celular silencioso (ressaca e WhatsApp, combinação ruim) e um uísque de livro. Recomendo três: um defumado (Lagavulin), um forte (Talisker) e um delicado (Cragganmore). Babes, segunda porta à esquerda.
6) MARIA SANGUE
Um dos meus principais remédios. Pela aula, pela consciência quando você pede ("A bloody mary, por favor") e porque diabos, é muito bom. O coquetel de aeroportos e trinta e poucos foi criado por Fernand Petiot no bar de Nova York em Paris e faz bem (ou assim diz a National Headache Foundation) graças ao fato de que o suco de tomate contém frutose e vitamina B6. Bem ok.
7) ALMOÇO
Ou seja, compartilhe a penitência. Claro, nunca, nunca, nunca vá ao brunch de ressaca com alguém que não compartilha do nosso (infeliz) estado. Já temos o suficiente com os nossos para também sofrer o conselho do corredor de plantão. Olha, não.
Em Madrid recomendo o café Oliver, em Barcelona Picnic e em Valência a indispensável lula e o perfeito Dry Martini do Aquarium. Muitas vezes.
8) DE PERDIDO AO RIO
Continue com o bom trabalho, ligue para um amigo, peça outra rodada. Ou seja, o método Dean Martin: "Fique bêbado". E se falarmos amanhã sobre a ressaca.
Saúde.
Nunca vá almoçar de ressaca com alguém que não compartilha do nosso estado (infeliz)