Como viajar em casal ou deixar sua esposa em uma área de serviço
Escolha o destino. É aqui onde É decidido se a coisa vai terminar em lua de mel ou em A Guerra das Rosas . Se vencer quem quer ir à praia, o calor, as roupas escassas e aquele tédio vago que toma conta de vocês no terceiro dia vão jogá-los nos braços um do outro. Se você escolher outra coisa, a barganha, os pés doloridos ao sol e aquela sensação de quem me mandaria para fora de casa que toma conta de você enquanto você tenta descobrir como chegar ao museu sem perguntar a ninguém vai acabar unindo vocês em um reconfortante ódio mútuo. Não tem mais truque.
Viagens combinadas. Escolher uma viagem que reúna deitar na praia e fazer outra coisa que não seja apenas pegar areia daqui e dali parece, a priori, o mais sensato a se fazer. E ainda pode não funcionar. Em algum momento, seu parceiro quebrará o feitiço e informará totalmente que “Eu limpo meu &%$% com a grande pirâmide de Calakmul e seus cem degraus O que eu quero é me jogar na praia com um cocoloco”.
Fazer a mala. “Você precisa mesmo de um litro de condicionador, da pinça alisadora e daquele secador industrial?”, “Você realmente só trouxe uma calcinha?”. Há um lugar, não muito longe do seu ponto de partida, onde você vai ter que arrastar a mala da sua namorada, que planejou uma viagem com mais trocas de guarda-roupa do que Mortadelo.
Fale as coisas. É uma arte. Se você fala menos deles, alimenta um ressentimento maçante que se acumula até se manifestar em tiques incontroláveis ou uma espécie de síndrome de Tourette em voz baixa que irrompe em recriminações de longa data. Do tipo: “se você não tivesse insistido em ir ver o burro que bebe cerveja, nada disso estaria acontecendo” ou do tipo “Se meu primo não tivesse nos apresentado, nada disso estaria acontecendo! Mal posso esperar para ir para casa e esmagar a cara do meu primo!" Falar demais sobre as coisas é outra armadilha. É um pouco estressante ouvir seu parceiro reclamar periodicamente a cada 2,5 minutos sobre o calor e os mosquitos ignorando que o sol brilha para todos.
Brigas aleatórias. A pessoa se cansa de viajar. Você está longe de casa, você arrasta a bagagem, eles não falam a sua língua, eles comem diferente e seu estômago é um shaker que não foi preparado para este balé de camarões e curry em um fundo escorregadio e picante. Nesse ponto, nada acalma mais do que gritar aleatoriamente com seu parceiro por coisas como "você está apenas parado sem fazer nada".
fraudes. Os contratempos da viagem, especialmente as várias formas de fraude, são mais bem enfrentados se você conseguir encontrar um culpado dentro do casal. Um culpado que nunca é você.
Ame. “Uma batalha de amor, campo de penas”, que escreveu Góngora. A melhor parte de viajar em casal é que tudo pode ser resolvido com um bom beijo. Tente ter uma cama ou uma praia solitária por perto, pois tanta tensão acumulada só tem uma saída natural. Pode não ser uma cama de penas e, no entanto, tudo tem um gosto melhor do que em casa.
Compras. Qualquer coisa que seu parceiro comprar vai adicionar ao secador de cabelo, laptop, botas e toda aquela pilha de roupas para o caso de machucar suas costas sherpa.
Rir dos costumes de outras pessoas. Unir muito.
Alimentos. A inveja pelo prato de outra pessoa matou mais casais do que as brigas até a morte pelo controle remoto em um domingo de ressaca. Peça para compartilhar e prepare-se para uma distribuição de desigualdades semelhante à do Tratado de Tordesilhas. Consola-se pensando que aquele bife extra que foi comido em média em 7 dias de férias vai diretamente para o lorza dele e não para o seu. Ver presunto serrano em uma cidade às margens do Amazonas e pedir a todo custo é normal, quase um instinto genético.
Re-conhecer uns aos outros. Não importa se você mora junto ou se você é um desses casais enjoativos com vocação siamesa: quando você conhece alguém de verdade é viajar. Ou na cadeia. É aí que você saberá como seu parceiro reage em situações extremas. Você pode ver com seus próprios olhos como ele rouba um pirulito de uma criança às quatro da tarde em um dia em que os restaurantes estão fechados. Ou como ele pula de um trem indiano sufocante porque viu um lugar onde vendem cerveja fresca. Ou como ele balança a bunda como um mixer porque a garota caribenha que dirige o entretenimento do hotel pediu a ele. Esse é o seu menino. Uma viagem também é o melhor ambiente para descobrir suas irritações de estimação, que acontece que ela liga o ar condicionado no máximo a noite toda ou rói as unhas dos pés e você não sabia de nada. Também serve para perceber que seus pequenos hobbies podem incomodá-lo, como ler um jornal inteiro para você com um aperitivo ou decotes de raios-X.
isolar ou não A melhor maneira de tornar suas férias nos trópicos uma refrescante guerra fria é se isolar do mundo e conversar e olhar exclusivamente para seu parceiro, comunicando-se com ele em sussurros e com os outros em grunhidos. Não force a claustrofobia e saia para o mundo. Também não vá para o outro lado e se torne um daqueles casais cansativos que formam um grupo com outros recém-casados e nunca mais se separam deles na vida.
Redes sociais. Eles são a maneira pela qual a natureza nos ajuda a descansar um pouco do casal.
Sua primeira viagem. Tem sido mais do que tudo uma viagem interior, então escolha uma cama grande e pronto.
embriaguez A memória dele vai animar suas brigas por anos e anos. É quase a parte mais proveitosa de uma viagem, uma fonte inesgotável de recriminações mútuas, sem as quais as brigas do casal seriam baseadas apenas em discussões e terminariam imediatamente.
Praias. Olhe para o horizonte, olhe para a areia, olhe para seu parceiro. Tire o livro. Requer concentração no nível de karate kid, mas no final você consegue não olhar para os biquínis de outras pessoas. Foi o que me disseram.
Paciência. Não importa que você esteja perdido nas margens do lago Como sob chuva torrencial e que sua namorada, que fala italiano perfeito, se recuse a perguntar ao único conterrâneo que você viu em três quartos de hora para onde ele está indo. "Isso me envergonha". Tudo vai ficar bem, você vai ter até uma pneumonia leve se conseguir pronunciar em tom calmo o truque dos relacionamentos: "não se preocupe, churri, se eu te entendo".
pedidos de mão. Uma cogorza em um restaurante de frente para o mar, com a brisa balançando as palmeiras, a lua cheia refletindo na água, as ondas soando como a música do M83, o pós-sol entorpecendo seus sentidos e ela tão bronzeada. Isso é tudo o que um ser humano precisa antes de se lançar no caminho florido das promessas eternas. . E isso é ótimo, mas há uma chance de que o resto do relacionamento não seja exatamente assim, mesmo que você plante uma palmeira em sua sala de estar.
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