Você sabe que é (ou se tornou) parisiense quando…
- De manhã você diz bonjour com dois beijos para todos os seus companheiros mas você vai para o francês. Você escreve e-mails quilométricos cheios de fórmulas só para dizer Merci.
- Quando alguém o ataca pelo correio com todo o departamento de marketing em cópia, você repete: “ Paris je t'aime, Paris je t'aime, Paris je t'aime... ” como um calmante.
- Você acha legal quando leva menos de meia hora para chegar ao trabalho e você contou os minutos exatos necessários para chegar na hora.
- Você atravessa sem olhar quando está a pé e você dificilmente para na faixa de pedestres ao dirigir. Além disso, você confiou sua vida a um amigo cruzando a Place de l'étoile com ele em lambreta.
- Você já chegou ( sem tirar o capacete da moto ) aos Correios da rue du Louvre às 23h50 para enviar um certificado muito urgente antes do horário de fechamento.
- Você não esteve no Bateau-Mouche ou no Tour Eiffel desde a última visita de sua família. Além disso, sob nenhuma circunstância você pisa em Saint Michel ou Champs-Elysées porque É para turistas.
Os pombos, melhor nem vê-los
- Você nem chega perto Galeries Lafayette a menos que seja sua amada avó que lhe peça para acompanhá-la em seu aniversário.
- Você vai para eventos como os fogos de artifício em 14 de julho, o desfile militar … se um colega o convida para a área VIP ou para a varanda da casa dele, nunca passa pela sua cabeça juntar-se à multidão.
- Você não sai na Nuit Blanche, você cai um pouco pelo Festival de Música e o ano novo que você passa fora de Paris esquiando.
- Como uma Amélie Poulain quando você vai a Montmartre, você ajuda os turistas. Você diz a eles para quais bares ir quando eles perguntam sobre o Sacré Coeur e a Place du Tertre.
- No mesmo espírito, uma vez em um ato de grande generosidade você tem ofereceu o seu lugar a uma jovem grávida e ele levou isso mal porque na realidade ele não era.
- Você já viu ratatouille ou um rato monstruoso passando na sua frente em algum jardim e você seguiu seu caminho sem vacilar… porque c’est normal à Paris…
A atual e tradicional Galeries Lafayette
- Considera que o tempo está bom quando vislumbra um pequeno raio de sol mesmo que seja inferior a 5ºC. Nesse dia você se joga nos terraços mesmo vestindo um casaco de lã.
- Desde março você fica como um lagarto ao sol em qualquer um dos parques parisienses. Você normalmente usa uma gola alta, mas nesses dias você não se importa de ficar de biquíni no meio de Buttes Chaumont.
- Seus valores (monetários) mudaram. Você se acostumou a números como pagar mais de 800 euros por um estúdio de 20m², 6 euros por um suco de “gomiberry” em um terraço ou 9 por um quilo de morangos.
- Deixa você nervoso (mas muito) pessoas entrando no metrô em câmera lenta quando as portas estão fechando e você está atrás. E os do lado esquerdo das escadas rolantes não têm nomes.
- Você é uma toupeira! você sabe de cor todas as linhas de metrô e você conhece todas as combinações de estações a evitar ou saídas a tomar para economizar tempo. E você já atacou passageiros em um dia de greve porque estava atrasado.
- As noites chuvosas você sai festejando você chega em casa com o último metro para evitar a caça ao táxi. Com a euforia, um dia você se irritou com um taxista e se reconciliou no caminho.
O regresso a casa, melhor de comboio.
- Você não traduz e espanholiza o nome todo e cada um dos monumentos. Você usa mil siglas, bibli, resto, ciné, déj… (Em vez de bibliotèque, restaurant, cinéma e déjeuner).
- Quando vai a Londres para passar um fim de semana de Paris você fala francês e quando volta para a Espanha solta frases como cool, à tout, dac, bref… e te perguntam de onde você é por causa do seu sotaque esquisito.
- Você não vai a um grande supermercado há anos e seu distribuidor oficial é a loja de congelados Picard e a japonesa da esquina. Você usa a cozinha da sua casa uma vez por semana e você não pode realmente chamar isso de cozinhar.
- Você se permite criticar Paris e os parisienses, mas Cuidado com o que os “estrangeiros” dizem sobre sua cidade adotiva.
- Você odeia o pombos ! e não precisa de mais explicações!
- O dia em que você descobriu o velibs (bicicletas da prefeitura) mudou sua vida. Mais de uma vez você pegou piripi depois de um jantar e o pior é que há fotos e não apenas de seus amigos.
- Você participou de um comida do primo do amigo do seu ex-parceiro de andar do tempo da universidade e você se sentiu como um peixe na água.
- Você passa longas horas com um livro em um terraço de café ou no seu banco habitual no Jardin du Palais Royal e lance o mau-olhado sobre os adolescentes ou seus próprios compatriotas se eles perturbarem seu precioso momento de silêncio.
A bicicleta pública, sua melhor aliada.
- Você fica arrepiado quando precisa lidar com a administração francesa … mas uma vez na frente deles você não se deixa intimidar. Se você ganhar, você se sentirá um verdadeiro vencedor.
- Se você é uma menina, veste-se sóbria, esqueceu as saias curtas e os decotes. Você carrega uma bolsa grande que cabe um kit de sobrevivência do clima : bailarinas sobressalentes, guarda-chuvas, óculos de sol e pashmina, em ne sait jamais (nunca se sabe).
- Você tira um dia de férias para coincidir com o primeiro dia de vendas . Nos dias anteriores, você fez sua lista cuidadosamente.
- Se você é um menino, você se permite um aspecto “relaxado” como se tivesse acabado de sair da cama, ou seja sapatos e relógio com muita vibe.
- Vocês dois usam abrigo durante 6 meses por ano.
- Você fuma um cigarro eletrônico e o que faz esse barulhinho ruuuuuuu ruuuuuuu como se você fosse um daqueles pombos que você tanto despreza. (Se Gainsbourg levantasse a cabeça…)
- "Você ama" seu bairro, o melhor (mesmo se você mora no pior gueto da cidade), você vende muito bem e toda vez que você se muda, a moda vai com você.
- Você fala sobre os metros quadrados do seu apartamento e você define a tipologia humana de acordo com o bairro onde vive, que se volta contra você. Você nem moraria no subúrbio, mas se morasse, preparou um super discurso de propaganda sobre os benefícios de sua escolha magnífica.
- Você está acostumado guerra de caça ao apartamento e não o surpreende fazer visitas em grupos de 15 para encontrar seu possível futuro covil.
- Se você mora na rive droite ou na rive gauche, você pensa duas vezes antes de atravessar o Sena. Todos os seus amigos moram em um 5º andar sem elevador e você esquece toda vez que se oferece para lidar com a bebida. Você se lembra novamente quando eles fazem você abaixar as garrafas vazias.
No Sena, como em casa
**- Você é o rei do piquenique ** (esses mini produtos típicos de um evento como esse não faltam na sua toalha de mesa: os mini-blinis, o tarama, os tomates cereja, as mini mussarela, alguns mini pretzels, o mini cubos de queijo e aquelas míticas bandejas de batatas fritas divididas em 4 partes...)
- Nada te surpreende, ou pelo menos parece... Você finge que não se importa que Gaspard Ulliel esteja tomando uma bebida na mesa ao lado do restaurante e tire uma selfie para deixar claro. Na verdade, se eles filmam um filme na sua rua em vez de se emocionar, isso te irrita porque você tem que fazer um desvio.
- Se você sai de um super show, no qual você teve um "dabuti" e eles perguntam como você está, você diz sem dar a maior importância “pas mal” (não foi ruim) sem mover um cílio . E se você não sabe responder exatamente, fica calado, faz beicinho e levanta os ombros.
- Você ama Paris, mas foge toda vez que tem feriado e nem pense em ficar em agosto . Uma de suas atividades favoritas é ir à casa de campo de um amigo para clarear a cabeça porque “ça fait du bien” (é ótimo).
- Dentro a rua você sorri apenas o suficiente para não desperdiçar energia e se alguém te empurra para relaxar você repete para si mesmo um oh la la, com um último infinito laaaaaa.
O plano de piquenique nunca falha em Paris
- Quando você vai a uma padaria, você pede exatamente uma **baguete tradicional bem passada, dourada, levemente enfarinhada** e cortada ao meio como se fosse uma missão secreta.
- Você esqueceu o gin tônico e agora pede um copo de Pouilly Fumé com um tom sibarítico . Você organiza queijo e vinho em sua casa, como se fosse o seu pão de cada dia.
- Você tira sua agenda quando eles propõem um plano e você nunca aceita se não avisarem com pelo menos 15 dias de antecedência. Segunda-feira é sagrada. Você fica em casa para organizar sua agenda apertada e lavar a roupa enquanto está nisso.
- Você é capaz de não sair para festas duas semanas seguidas porque você aproveita a vida diurna . No fim de semana você frequenta o Marais, o Canal Saint Martin e a République como seu tipo.
- Você se encontra aos domingos às 12 horas para um brunch e não parece tão cedo . Então você tem vários compromissos seguidos para fazer "um ponto" com amigos, ex-colegas de trabalho e um ex-namorado perdido na mesma tarde para economizar tempo.
A baguete perfeita existe
- você espera filas sem fim sem questionar para conseguir uma mesa em um bar porque é novo (e a decisão foi sua), mas você fica com raiva se tiver que esperar alguém pagar a passagem na máquina do metrô.
- No seu grupo de amigos, você não se perdoa por não conhecer os primeiros, os lugares da moda. Você se gaba de conhecer o melhor falafel , o melhor bar de vinhos ou o melhor italiano de Paris… Como se você fosse um guru gourmet, você é um especialista em udon, você controla um “mallet” de bife tártaro e pode aconselhar sobre croque monsieurs, ostras ou cuscuz.
- Toda semana cai pelo menos um hambúrguer, sim, fait maison (caseiro). O resto dos dias você compensa com saladas.
- Você está ciente das estreias de filmes. Você vai ao cinema duas vezes por semana e você controla o outdoor porque tem o cartão ilimitado. De vez em quando você vai a uma sala independente para fazer o “intello”.
- Você não perde nenhum evento artístico, seu planejamento é comparável ao do ministro da cultura . Você conhece o programa de exposições do momento, sabe quando e onde estão. Você também tem uma opinião crítica, quer você os tenha visto ou não.
- no final de tudo festa louca vale a pena, na nana nana nanananana nana nana… se você é “parisiense” sabe como continuar.
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