Balcões de bar, aterros de amor
Eu sou um bom bebedor. O típico tenso odioso sem limites, aquele tipo de personagem que empunha um vidro soprado de vidro Riedel em algum canto da Áustria como se fosse a virgem de um unicórnio selvagem — o último unicórnio da Terra-média. Esse tipo de fã obsessivo (no fundo, não importa se o objeto da obsessão é o Rhône, Apple junk ou Modern Talking) sempre cercado por uma aura de um espertinho insatisfeito e babaca.
Aromas primários, Empireumatics, mato ou mijo de gato; essas coisas importam para mim. Sério, eu faço essas coisas e abuso de adjetivos implausíveis da vara de voluptuoso, sensual, carnudo ou frutado ; tudo um pouco porquinho, sim. Quando bebo (uh-huh) abro um atlas ao lado e estudo conscientemente o terreno do vinhedo, a agricultura local, o subsolo calcário (composto de giz, marga e calcário do Jurássico) procuro esses pedregulhos na Wikipedia , faço anotações absurdas em fichas de degustação que ninguém jamais lerá e Sacudo o copo graciosamente, nariz para dentro, nariz para fora. Lúpulo de cerveja. Enquanto isso, A (vamos chamá-la de 'A') olha de longe para o percal — livros, óculos, pedregulhos e um cara com um Staedtler HB2 na orelha e um collin na mão, imaginando o que deu errado. Se Terrés parecia um cara tão normal. Enganou-se.
super-heróis de bar
Mas isso não é beber. Beber (também) é outra coisa. Espalhe, espalhe-me e dissoluta a vida ; ressacas tremendas e ressacas abomináveis, aquelas de ficar escondido debaixo de um cobertor de mohair abraçando o travesseiro de sua infância e uma montanha de ibuprofeno. Fica bêbado, meu Deus: desperdiçar amizades, agenda, dinheiro e futuro ; beba até a água dos vasos. Beba só porque, porque está na hora, porque é quinta-feira (por exemplo) porque seu ex hoje não é o que era. Kiko Amat descreve melhor do que você e eu . Delirium Tremens: “Cabeça como um cervo que acabou de receber um dardo tranquilizante (pescoço de borracha, crânio balançando no peito como um badalo no Angelus completo), baba escorrendo pelos cantos da boca, peito dos pés fazendo sulcos no barro e estrabismo. Peidar. Corte. Curdo. Brigadeiro. Quase incapaz de andar ou falar, embora pareça que não rir, porque estou me rasgando de algo que deve ser, sem dúvida, hilário para mim.
Um bar cogorza. Tão imprevisíveis (assim são) quanto ternos e desprovidos de má vontade. E já que não podemos derreter a lenha dos simpáticos contribuintes passando gentilmente (“Suavementeeeeeee”) nosso cartão Black em qualquer mesa da Via Veneto: nada menos do que pegar uma boa. Beber por beber — melopeas históricas em bares tradicionais por causa de misturas com as quais seu iaio já estava chuzando. Não se engane: seu querido avô estava feliz com Anís del Mono, querida leitora de John Green.
E não o fez com borgonha ou champanhe ou mesmo com Tío Pepe, mas com o que chamamos hoje e aqui 'bebidas antigas' : Anis de macaco (Monarca indiscutível do palito e barra de lula), Sol e sombra (como o de Verbena, em Malasaña), Vermute (Don Ramón Gómez de la Serna costumava dizer que “o vermute é o aperitivo que você pode se chamar”), Cavaleiro de Soco (lembra da garota dos comerciais?), bagaço (tantos tajás em nome das supostas virtudes digestivas do orujo...) ou a sacrossanta droga , pátria das currelas.
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Queixo Queixo.
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