Pan Am: então sim
Equipamento de mão. Você vai ter que largar a TV de plasma em casa se quiser passar o fim de semana em Moçambique. Não vai caber bem na gaiola de medição da mala, não importa quantas batidas você dê. Além disso, o medidor está encolhendo como um microchip à medida que se torna moda em cada vez mais empresas. O recorde em Espanha é da Wizz Air, que lhe permite, com o bilhete, metade de meia bagagem de mão. Diante dessa jibarização imparável, já tentei colocar uma muda de roupa limpa na bolsa. Não cabe.
Não esmague as sobremesas ao companheiro argentino de um vôo transoceânico. Então você vai ter que ouvi-lo durante toda a viagem.
Saída de emergência. É uma injustiça que as saídas de emergência sejam dadas apenas para quem sabe inglês. Provavelmente é um regulamento elaborado por algum lobby de poliglotas arrogantes e ressentidos. Você, que nunca saiu de sua cidade, tem tanto direito de esticar as pernas quanto qualquer outra pessoa. Fique firme junto à janela e segure-se na cadeira com a ferocidade numantino ou lupina de um ministro ou prefeito de Madri enquanto responde alternadamente “lles”, “ol rait” e “beri güel” a tudo o que lhe dizem.
Comida. Aparentemente, existe uma lei científica ainda não formulada que transforma qualquer coisa que você come em uma monstruosidade informe de qualidades químicas primas do plástico assim que você a levanta alguns metros no ar. Isso pode ser demonstrado ao tentar aleatoriamente qualquer menu aéreo.
janela ou corredor. Pedir pela janela para não olhar para cima de 50 Tons de Cinza ou para estripar um colega de trabalho enquanto vira as costas para os picos do Himalaia nunca é demais.
Corte o baixo custo. Está na moda . Junte-se à festa e diga em voz alta que pagaria mais oitocentos euros por voo, desde que não seja obrigado a medir a sua mala em casa ou pagar mais 15 euros para fazer o check-in. Isso é até onde podemos ir.
Venda a bordo. Não me incomoda que certas empresas de baixo custo tentem me vender um filhote de piloto quinze vezes por voo. O que me preocupa é que um dia desses vão acabar colocando ele no banco do motorista.
O parceiro acidental. "O turista acidental" recomendou a leitura de um livro como medida preventiva contra o companheiro de pesta. Mas se você pegar aquele que nem te tocou. É tão imprevisível e implacável quanto uma inspeção fiscal de um pobre. Bata com o livro.
Vá ao banheiro. Se o cara sentado na praça do corredor é tão preguiçoso que não consegue se levantar para deixar você ir ao banheiro e apenas encolhe as pernas timidamente, parabéns. Na verdade, ele está lhe dando permissão para pisar, chutar, esmagar, esmagar e esfregar sua bunda na cara dele, todas as coisas que, neste caso, não são consideradas infidelidade ao seu parceiro em quase nenhuma religião. Sinta-se como o Incrível Hulk por um dia, eles estão pedindo.
Equipamento de lazer. Se você não quer comparar e chorar, não reproduza episódios da Pan Am durante o voo.
Escolha um assento. Os assentos de cada modelo de aeronave de cada empresa são analisados detalhadamente em sites como o Seatguru, onde, à primeira vista, você pode descobrir em quais assentos terá que encolher mais as pernas ou onde há mais ruído. O plano de assentos desses sites, com seu código de cores, parece o de um campo minado, e por um motivo.
Turbulência. Aquele cinéfilo clássico declarando seu amor secreto ao seu cunhado porque você acha que vai bater e depois descobre que não vai. Acontece tanto que carrego a declaração em um pedaço de papel e 15 idiomas para me declarar para quem me tocar ao meu lado. Caso escorregue.
Crianças. Anjinhos que escalam, pulam, gritam, choram, cantam e chutam. Mexeram com o Melendi por muito menos e o coitado nem cantou. As crianças são a razão pela qual os passageiros das companhias aéreas compram fones de ouvido metalúrgicos. Pegue tampões de ouvido, pegue Valium, pegue um lenço de papel para lágrimas. Crianças a uma distância de assento de você eles são uma loteria que joga a cada dez ou doze vôos.
Sexo. No banheiro, tudo bem e você entra em um clube (Mile High Club). No assento, é pior visto. No corredor, é vício.
No. Ao contrário do frango frito, tocar as asas em um avião é ruim. 10 horas contando os parafusos para uma asa pela janela pode ser um pouco monótona.
Acidentes. Os assentos onde é mais fácil sobreviver a um acidente de avião geralmente estão localizados nos corredores no centro da cabine. A última vez que voei, não vi ninguém defendendo aqueles assentos. Isso, junto com a limpeza de todos os pratos do cardápio a bordo, me confirma a ideia de que acreditamos ser imortais.
Pânicos. Se você parar de pensar no que acontecerá quando o avião cair, os voos ficarão muito mais curtos. Eu sei que isso não vai te ajudar muito, mas a verdade inegável é que o avião vai parecer o mesmo se você o imaginar em detalhes arrepiantes do que se você não o fizer.