Vai acontecer com você. Inevitavelmente.
1) Os ansiosos: Você começa a fazer fila no portão quando ainda falta uma hora para ele abrir. Devido a um desses estranhos gatilhos psicológicos, uma fila se forma atrás dele de 30 pessoas que permanecem estoicamente pelo tempo que for necessário.
2) O extraviado: Aquele que, apesar dos intermináveis avisos, ele carrega uma navalha e uma garrafa de água de litro e meio na mala que são obviamente interceptados no controle de bagagem.
3) A virgem: Nunca voou. Acima de tudo, são homens mais velhos que costumam puxar mal e crianças que estão tão nervosas que é impossível não se contaminar com seu entusiasmo. Em ambos os casos eles vão suportar a explosão do ar condicionado estoicamente durante todo o vôo sem saber que o botão para fechá-lo está logo acima de sua cabeça.
4) Herodes: Ele expressará seu ódio contra dois espécimes que também são muito frequentes em voos: 1) o bebê chorando (que, afinal, não pode fazer nada para se acalmar) e 2) a criança absolutamente insuportável que grita, corre pelo corredor do avião e chuta o banco da frente sem que seus pais destemidos façam nada.
5) Aquele que suga amostras grátis: As horas que antecedem o voo tornam-se menos onerosas com a ajuda inestimável das lojas do aeroporto. As perfumarias são especialmente tentadoras e por isso há quem suba no avião com as mãos untadas com mil cremes, cheirando a vários perfumes e mesmo com traços de glitter nas bochechas.
Por exemplo, eles
6) Os apaixonados: Não se deve ir aos extremos de Elvis Crespo, mas é óbvio que Emmanuelle marcou um marco sexual em nossas mentes fracas e impressionáveis, assim como Pretty Woman faria anos depois com o combo morango+champanhe+jacuzzi. Em voos longos, muitos são os que fantasiam transar no banheiro com um estranho atraente, e sem chegar àquele extremo que exige sorte, habilidade e equilíbrio, flertar em aviões é bastante comum . Afinal, cinco horas à frente se tornam muito mais suportáveis pela perspectiva de um companheiro atraente no assento ao seu lado.
7) O líder de massa: Aquele que, em um dos frequentes casos de atraso inexplicável ou cancelamento de um voo, arengava os demais passageiros para fazer um protesto coletivo.
8) A pessoa mais feliz do mundo: Aquele que, por overbooking na classe turística, é transferido para a primeira classe.
9) A pessoa mais popular do mundo: Aquele que viaja com um gato ou um cachorro pequeno em uma transportadora.
10) O consumista: O tempo de espera antes de pegar um avião é curto porque ela aproveita para visitar cada uma das lojas do terminal, renovar seu guarda-roupa e comprar lembranças para todos os seus entes queridos. Você entrará no avião com várias dezenas de malas e lamentando não ter tido tempo de visitar a loja do time de futebol local.
11) Quem tem medo de voar: Um dos piores companheiros de assento possíveis, porque ele acabará infectando todos ao seu redor com seu terror. Falar com ele é como falar com um farmacêutico qualificado, e ele sempre reclamará do pouco efeito que os tranquilizantes têm sobre ele.
12) Aquele com problemas de ouvido: Ele é reconhecível porque masca chiclete com a boca bem aberta, belisca repetidamente as orelhas e constantemente desobstrui o nariz como se fosse mergulhar em águas cristalinas.
13) Aquele que está à beira de um ataque de ansiedade: Aquele que sabe que está prestes a perder a conexão com outro voo. Ele verifica constantemente as horas, informou a tripulação de cabine e seus companheiros de sua situação desesperadora e, assim que o avião pousar, pedirá aos passageiros que estão entre ele e a porta de saída para deixá-lo passar primeiro. Seu segundo avião provavelmente já partiu , Mas a esperança é a última coisa que você perde.
14) O fumante: Nos pequenos aeroportos, ele se apressará até o último minuto fumando na rua, próximo ao ponto de táxi e sob o olhar atento de algum amigo ou parceiro sofredor que se ofereceu para lhe fazer companhia. Nos grandes aeroportos, a primeira coisa que você fará depois de passar pelo controle é localizar a sala de fumantes, que pode ser um quartinho imundo com um tapete cheio de azulejos ou uma área externa arejada repleta de plantas transformadas em cinzeiros. É aí que todo o tempo de espera será, com algumas viagens ao duty free para comprar caixas de tabaco.
15) O amante das tradições: Ele é a pessoa que em sua vida normal nunca toma Toblerone, mas não pode deixar de comprar um gigante toda vez que voa.
16) O viciado em internet: Você passeará pelo terminal procurando desesperadamente por Wi-Fi gratuito. Nos aeroportos espanhóis esta é uma missão praticamente impossível.
ou eles
17) Aquele que não para de falar no celular: Toda a fila de embarque fica sabendo da sua situação sentimental, do negócio que você tem em mãos e do que pretende fazer assim que chegar ao hotel de destino. Ele não vai parar de falar até que um mordomo lhe diga que ele tem que desligar o celular. Há uma variedade ainda mais irritante que consiste em usar também o viva-voz.
18) O nunca sem bateria: Aquele que passa seu tempo de inatividade no aeroporto sentado no chão ao lado de seu celular e tablet convenientemente conectado e carregando.
19) O esquecido: Ele estava saindo para o último minuto para fazer o check-in online até não ter mais escolha. Você vai olhar com um pouco de inveja para os passageiros que entram no aeroporto e vão direto para o posto de controle com a bagagem de mão ao lado.
20) O otário que voa pela primeira vez na Ryanair: Quando você descobrir quanto eles cobram para imprimir seu cartão de embarque e quão severos podem chegar com o tamanho de sua bagagem de mão, você vai chorar e xingar toda a cúpula celestial, tudo diante dos olhos de piedade e simpatia do resto de viajantes.
21) Os demitidos: Quando eles relatam qualquer uma das fatalidades que podem ocorrer em um aeroporto (o avião não sai, há uma greve na França, um atraso de duas horas), ele nunca se irrita ou protesta. Ele pega um livro e um sanduíche e puxa seu melhor espírito zen para aguentar até que tudo esteja resolvido.
22) Aquele que transforma o aeroporto em sua casa: Geralmente são jovens mochileiros que pegam voos em horários estranhos ou vítimas infelizes de algum atraso. Eles dormem em bancos, se alimentam de máquinas de venda automática, eles lavam suas meias nas pias e alguns acabam fazendo amizade com a equipe de terra.
23) Quem fica bêbado: Melendi antes de se tornar o genro perfeito foi um exemplo extremo desse comportamento.
24) O comedor exigente: Você não terá se lembrado de notificar a companhia aérea com antecedência sobre suas preferências (menu vegetariano, kosher, sem glúten), mas isso não o impedirá de protestar e se opor a cada uma das opções que eles oferecem, olhando com desconfiança para macarrão ou frango das bandejas dos viajantes ao lado.
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25) Quem dorme a viagem inteira: Geralmente é uma variação do viajante com medo de voar que os tranquilizantes têm efeito.
26) Aquele que não se cala: Você não vai se importar com as intenções do seu companheiro de assento; ele veio para conversar e falar é o que ele vai fazer durante todo o voo.
27) Aquele que estabelece uma barreira colocando capacetes: Companheiro esperto do viajante anterior, assim que vir o percal ele colocará alguns capacetes e olhará para o infinito para cortar qualquer tipo de comunicação. Às vezes, os fones de ouvido não estão conectados a nada.
28) Aquele que ri alto do filme que está assistindo: Dessa forma, todos saberão o quão hilário é _The Hangover 3_.
29) O fanático da imprensa: Com ele a imprensa de papel não está em perigo. Você enfrentará o voo com vários jornais, algumas revistas de fofocas, uma revista de cinema, três revistas de viagens e várias revistas de estilo de vida. Claro, também dará um bom relato da revista corporativa da companhia aérea.
30) Aquele que se queixa porque não lhe falam na sua língua: Pode levar a um conflito internacional.
31) O amante da arquitetura: Caminhe pelo terminal, câmera pronta, ignorando as lojas e cafés; Você só terá olhos para os tetos, os materiais e os acabamentos brilhantes dessa obra de engenharia.
32) O ataque cardíaco: Você vai perceber meia hora antes de pegar o avião que perdeu o passaporte ou já expirou. Corridas pelo aeroporto até chegar à delegacia, uma briga de família e uma foto no documento em que você sairá suado e com cara de angustiado serão as consequências do erro.
33) O invejado: O viajante perspicaz que carrega um travesseiro de pescoço inflável.
34) Quem quer invejar: Você não pode esperar para ligar seu celular para fazer o check-in no seu destino e que todos os seus contatos estão furiosos.
35) O passageiro que sobe como uma mola assim que o avião pousa: Você passará vinte minutos em pé com o pescoço dobrado e olhando para o infinito até conseguir sair do seu lugar.
36) O passageiro que fica sentado até esvaziar: Mais frio que um oito, ele completará sua leitura aconchegado em seu assento até ser o último que resta no avião.
37) Os angustiados: Ele está visivelmente sofrendo ao lado da esteira de bagagens porque sua mala não aparece. Quando ele finalmente chega, ele recebe a maior alegria de sua vida.
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