Termas de Mondariz, Pontevedra
Eles estão em todos os lugares, nos navios de cruzeiro, nos hotéis, nos aeroportos, em qualquer canto da sua cidade. Não serei mais pego de surpresa quando meu padeiro colocar um spa na sala dos fundos. O estranho seria que colocasse um bom pão (mas isso é outra história), mas um spa? O normal. E essa é a primeira tarefa quando aprendendo a se comportar em um spa: distingui-lo de um spa.
1.-Distinguir de um spa. O que se chama spa é um centro com suas piscinas, seus jatos e seus tratamentos peculiares com água da torneira. Para compensar a água, as massagens ou vêm do Oriente, como os Reis Magos, ou são baseadas em produtos locais. Que você está em La Rioja: vinoterapia. Que você está em Albacete: navajoterapia. Mas acima de tudo, um spa é atraído pelo Zen como uma cabra é atraída pela montanha e um espanhol por um bufê de café da manhã. A ideia num spa é que você relaxe, e a música, as cores, os uniformes e a forma de falar com você são levados em consideração. Basicamente, tudo é tentado ser sonolento.
Um spa, por outro lado, o que tem são águas minerais-medicinais e o que ele quer é curar você . E desde quando isso é relaxante? Quanto mais tradicional a articulação, menos importante é o relaxamento. Se você se deixar levar sem ter muita ideia, em um daqueles de uma vida pode se encontrar com a surpresa (no rosto inteiro) que um chuveiro escocês nada mais é do que uma mangueira ao estilo motim , daqueles que eram usados sobretudo com os loucos delirantes. As luzes aqui podem ser um foco de questionamento direto aos olhos e os massagistas podem ter suas mãos cheirando a alho. Aconteceu comigo, e foi justamente nesse momento que percebi que essa água deve realmente curar.
2.-Entrar com dignidade . Um hotel realmente não cresceu em cima dos spas, se não nas proximidades. Muitas vezes você tem que atravessar todo o hotel em seu roupão para chegar à piscina. Eu até tive que atravessar uma rua e atravessar um campo. Estes são todos bons sinais: quanto mais longe, mais minerais a água traz . Quanto a como fazer um roupão de banho e dignidade coexistir, aqui é esperado que você estacione um pouco o último, como explicaram no filme 'Battle Creek Spa'. Sinta-se como uma criança, você está em suas mãos.
3.-Não coma coisas. Pode haver frutas ou vinho em sua banheira. Ou chocolate por todo o corpo e em tudo que você toca. Isso não é comido. o restaurante comida macrobiótica talvez você também não comeria em circunstâncias normais, mas se está sendo colocado em um prato para você e você pagou por isso, então sim.
4.-Coloque o intestino. Você compartilha uma piscina e muito mais com um bando de estranhos. Apesar da tentação, não coloque coragem . Saunas finlandesas, banhos turcos e piscinas escaldantes ou geladas lhe darão muitas oportunidades para deixar sua pressão arterial cair ou ficar com falta de ar. Não force.
5.-Olhe. Colocar aquela carinha feliz com o olhar perdido está bem. Se você fizer isso com os olhos no parceiro de outra pessoa, você terá um rosto pervertido.
6.-Peça um massagista do sexo que você gosta. Nada acontece e pode te poupar o mau momento que você gosta demais do que alguém do sexo que você não gosta faz com você. Indique suas preferências antes de entrar, isso é feito e tudo bem . Especialmente se você fez o estabelecimento errado.
7.-Identifique bem o que é cada coisa. Em um spa de hotel de luxo, tudo é tão moderno e designer que você tem que andar com cem olhos . Dois jornalistas que conheço começaram seu circuito de spa com o pedilúvio primorosamente decorado na entrada. Um deles explicou ao outro que as pedrinhas e a água fria favorecem a circulação, mesmo que doam. Até que o segurança apareceu gritando descontroladamente: "Por favor, senhoras, saiam da fonte, vocês vão ser eletrocutadas!"
8.-Resistência na sauna. É melhor sair da sauna um minuto antes de desmaiar do que um minuto depois. São dois minutos a menos que a masculinidade que ninguém vai levar em conta.
9.-Comida. Nos spas clássicos, eles costumavam alimentar você com sementes, como papagaios. Mas agora eles já têm tudo, embora o negócio deles seja aproveitar para comer saudável e não ficar preso no lombo. Se você não pode ficar sem ele em suas férias, ser discreto e camuflar : peça pelo menos que coloquem em uma salada. Salada de lombo, isso não pode ser ruim.
10.-Fale baixo. Uma risada traiçoeira a poucos centímetros do ouvido bem no momento de maior frouxidão pode fazer o coração de qualquer pessoa escapar da boca e deixar o spa mais nervoso do que quando entrou. Você tem que tentar não ser nem aquele com o riso nem o outro.
11.-Nudismo. Raramente é visto em spas espanhóis, exceto nos de Maiorca, que estão sempre cheios de alemães. Um spa dá o dobro de prazer se você viajar em mármores . Se vir alguém nu, aproveite e tire tudo.
12.-Crianças. Se você é um daqueles pais com surdez seletiva que permite que eles sejam os únicos no bar que não sabem que seu filho se transformou no incrível Hulk e está quebrando os móveis: parabéns. Em um spa, há cantos e recantos de onde você não verá seus filhos ou suas vítimas e espreguiçadeiras onde você pode fingir estar dormindo.
Além disso, se alguém vier reclamar que os garotos ficaram brincando a manhã toda e se jogando como uma bomba, você pode argumentar que é muito mais saudável eles jogarem água em você, empurrá-lo e, finalmente, tornam-se danos colaterais com as águas mineromedicinais do que com qualquer outro . Ou você também pode se perguntar se as crianças ficariam melhor em uma piscina de bolinhas do que em uma piscina termal.