Todos nós comemos coisas que não devemos em algum momento
Prazeres culpados. “Prazeres culpados”, que é melhor. Prazeres culpados como ouvir ' Call me Maybe ' de Carly Rae Jepsen, assistir The Expendables ou fazer xixi no chuveiro . Aquelas travessuras encapsuladas em pequenas doses de transgressão que tornam nosso dia a dia um pouco mais suportável. Prazeres culpados também são fofocar as fotos (de biquíni) da namorada do seu melhor amigo no Facebook, esquecer sua calcinha em casa ou roubar a barra de chocolate do café. Você é ruim, mas pouco. Ah, e o karaokê. Karaokê como conceito já é um enorme templo de prazer culpado, mas aqui estamos. Dando tudo.
Há também (e se não, deveria haver) Prazeres gastroculpados. prazeres gastronômicos culpados . Você sabe que é errado, você sabe que não deveria colocar isso na boca (oops) mas uau, é "tão gostoso"... são, na verdade), mas algo dentro de você diz que você não deveria. Você não deve comprar aquele log Comté, você não deve pedir outro gin tônico (é terça-feira), você não deve colocar o grande pote de macadâmia Häagen-Dazs no carrinho de compras muito menos você deveria ter aberto o saco de batatas fritas de 150 gr. Apenas para você. Mas você fez isso.
Prazeres. Culpado. O pior de tudo é que Para cada momento importante da sua vida, há um prazer gastronômico que se encaixa como uma luva . Uma ruptura? Promoção? Um novo filme de Paul Thomas Anderson? Lá você tem um yanta do mal para celebrá-lo. Resumindo, que cada pau tenha a sua vela (a minha avó dizia, tão bom) porque suponho que existam tantos “Gastro Guilty Pleasures” quantos leitores desta revista, mas esta é a minha coluna, amigos. E estes são meus prazeres culposos (gastronômicos):
1) BATATA FRITA FRITA
Indiscutível número um. Posso comer batatas fritas e infelizmente para 'Operación chulazo 2013' é praticamente impossível assistir a um bom filme em casa sem o prato de batatas correspondente. Minhas favoritas? Na próxima semana publicaremos aqui As 10 melhores batatas fritas da Espanha.
**2) QUEIJOS **
Eu disse filme sem batata frita? Eu queria dizer filme sem batata frita ou tábua de queijos. O queijo preside a cúspide sagrada da minha pirâmide alimentar (foda-se, personal trainer) e isso é ver uma tábua de madeira com queijos ricos e saliva como um vira-lata antes de uma perna de cordeiro. Meus três queijos favoritos? Esses .
3) LANCHES DO AEROPORTO
Viajar é passar horas ociosas em um terminal e passar horas ociosas em um terminal se traduz em ler e comer. Que poderíamos comer um sanduíche vegetariano do refeitório (sim, poderíamos), mas quem diabos quer um sanduíche vegetariano embrulhado em filme plástico frio quando pode? roubar uma máquina de venda automática ? (sim, aqueles que o diabo inventou) Poderíamos passar horas falando sobre lanches de aeroporto, mas **há um acima de todos eles, Oreo. Maldito seja, William A. Turnie **.
Maldito seja, William A. Turnie.
**4)CHAMPANHE**
Queijo e champanhe. Amigos e champanhe. Jantar e champanhe. Menu degustação e champanhe. acredite, mesmo Eu tomava champanhe no café da manhã todos os dias. Eu não faço isso porque eu tenho uma mãe e porque terminaria meus dias sozinho com dez gatos, centenas de vinis Coltrane e uma coleção de roupões de seda estampados Brunschwig & Fils. E não é plano. Aqui, meus três champanhes de cabeça.
5) BISCOITO MAXIBON
E sempre, sempre, sempre começando pela parte do chocolate. Deixando o biscoito por último.
6) PANTERA COR-DE-ROSA
Essa besteira industrial foi queimada em nossa nostalgia gastronômica e não há como tirá-la de lá . A questão é que não experimento há anos, mas toda vez que entro em um posto de gasolina sinto uma pontada no coração. Um diabinho gordinho que espia pelo meu ombro esquerdo (ninguém do direito) e me insulta. Ele grita comigo “pusillanimous!”, “chato!”, “frango!”, “McFly”, “Co co cocoocococo” e planta uma Pantera Cor-de-rosa no balcão. Assim como eu digo.
7) AMENDOINS
Tenho amigos que são autênticos talibãs de pistache (fazem fronteira com o sectarismo); também as azeitonas e os trausos têm seu fundo setentrional. O mundo do aperitivo, que é insondável. Mas os amendoins têm várias características que os tornam imbatíveis: **é preciso descascá-los (muita conversa), são relativamente mastigáveis (este é para si, pistache) ** e nas Ilhas Canárias dizem-se que têm efeitos afrodisíacos . Tome cuidado com os amendoins.
8) QUARTO DE POUNDER COM QUEIJO
Com Diet Coke grande (sim, e aí), batata frita grande, McNuggets e molho agridoce. Há quatro anos jurei com o punho erguido e com a voz muito alta que nunca mais voltaria a pôr os pés num McDonalds. . Sério, foi. Bem, lá estava eu no dia 3 de janeiro (culpado!) devorando um cardápio gigante antes da sessão da tarde de Detona Ralph! Sessão de pipoca, claro.
9) PIPOCA
O dito. Cinema é cinema com pipoca e esse ponto não é discutível . Que também é possível que os nachos de Kinepolis com queijo estejam neste Top 9 (muito possível, aliás) mas cinema é pipoca. Sempre. E apesar do fato de que nos dois últimos filmes eu sofri um desagradável canto cultural (tanto em The Master quanto em Zero Dark Thirty eu era o único com pipoca) eu estava lá, errado. Hum.
Graças a Deus, não sou muito chocolate. O que eu intuo (ainda mais, eu sei) é o Prazer Gastro Gluilty de mais de um leitor. E mais de dois também. Em todo caso, não se corte:
Quais são os seus?
Pipoca: o lanche de 2013