Imagini cu tine pe care NU vrem să le vedem pe Instagram, precum picioarele tale de vară
Să ne punem în poziția fericită că ceea ce ne-a venit prin Instagram nu au fost fotografii cu postură, ci un fotojurnalism autentic. Sau ceea ce au numit jurnalism cetățean, o glumă îndepărtată și dispărută ca oricare dintre Sharpener Duo. „Fotoreportarea” vine din fotografie și reportaj. „Foto” pare clar ce este. Reportajul este arta (da, arta, hai sa exageram putin, suntem in vacanta) de a da informatii despre realitate. Fotojurnalistul, chiar dacă el însuși este fotojurnalist, documentează ceea ce vede, oricât de urât ar fi. De fapt, dacă realitatea este urâtă, fotografiile vor fi mai bune. Instagramerul cu postură caută exact opusul, el are acel instinct de magpie al cuiva care încearcă să obțină puțină strălucire dintr-o zi plictisitoare. , ca ale tuturor, chiar și în vacanță. Și o completează cu legenda și Îl termină (cu lovituri) cu hashtag-ul , care de multe ori da tort cu imaginea: nu, piciorul tau inconjurat de nisip nu pare un paradis incomparabil.
Să spunem atunci că ești acel fotojurnalist cetățean al vacanțelor tale, care este un titlu pe care îl poți pune chiar și pe cartea de vizită. Ce ai de făcut? Fotografii. Vă cerem doar să fiți suficient de amabil să ne salvați câteva lucruri pe care nu vrem să le vedem, cele care depasesc limita a ceea ce este suportabil . Fă-o pentru imaginea ta, fă-o pentru ochii noștri, fă-o pentru Estetica lumii. După cum spunea Makinavaja, „într-o lume putredă fără etică, avem doar estetică”.
1) FOTOGRAFII DE VACANȚĂ EGO
Deschizi Instagram și dai peste 1.200 de fotografii de plajă în care doar ea este văzută în unghi mic . Așa că făcând aceeași față încât se pare că le făcuse cu un tampon. Ceea ce apare in spate pare nisip, da, dar ar putea fi o plaja cat si o cariera. Cineva trebuie să-ți spună că fotografiile tale nu oferă prea multe informații. Și asta de la numărul 50 se începe să se ia în considerare aceleași lucruri ca și cu reluările din „Prințul proaspăt al Bel Air”. : "dar cum este posibil ca asta sa imi placa inainte?". În aceeași secțiune, trebuie menționat că un tatuaj nu este o destinație de vacanță. Chiar dacă te asiguri în hashtag-uri că acea vedere laterală a noului tău tatuaj este plaja, aceea cealaltă pădurea de pini și ultimul, un corral. Soluția pentru a-ți păstra tatuajul interesant, dar fără a fi umbrit de vreun peisaj stupid de fundal, ar fi să adaugi câteva efecte speciale. De exemplu, puțin gunoi de grajd pe părțile laterale ar indica în mod clar că sunteți în tarc.
Uh, cât de mult misticism creează un filtru
2) GĂSIȚI PISICA NEGRA
Trimiți fotografii cu un rave care va fi un rave pentru că spuneți așa, pentru că ar putea fi și o masă. Nimic nu este vizibil. Nici din cerul acela cu luna în depărtare nu vezi, nici din norii de noapte, nici din plajă, nici din bucățelele pe care le-ai cules de la barul de pe plajă. Ceea ce arată destul de bine este nerăbdarea ta de a împărți câștigurile de noapte. și ce a fost paharul de mai mult pe care nu ar fi trebuit să bei. Sau că ai combinat prost: l-ai combinat cu camera mobilă.
Petreceri de noapte și fără chipuri recunoscute
3) PICIOARE CU CUIE VOPSITE LA MARFIA PISCINEI
Este o categorie în sine. Dacă ești bărbat, această fotografie ar putea fi de oarecare interes. Dacă ești fată, e ceva în neregulă . Pentru început, există o cantitate insuportabilă de picioare urâte pe Instagram pe tot parcursul anului. Știu că nu e vina ta, că pantofii aceia cu toc înalt sunt instrumente prețioase de tortură purtate de diavol. Și că picioarele sunt ale tale și le iubești, precum și culoarea portocalie pe care ai ales-o pentru unghii, pe care un butanero nu l-ar purta. Dar vă garantez o fotografie care reunește picioarele pedepsite, piscina și ghetto nailz este tapetul lui Satan.
La naiba cu toate picioarele în nisip
4) POSTURA PURA
Sunteți acele fotografii în care vrei doar să știm că ești acolo , dar nici nu te vei deranja să ne arăți nimic. Și da, am observat. Această categorie include orice afiș sau etichetă în orice limbă care indică faptul că sunteți departe de casă. Și fotografiile oricărui mijloc de transport. Știi perfect că autogara din Benavente nu va arăta bine din niciun unghi, dar ei, arăți călătorit. Și îndreptați-vă către o secțiune similară de postură merge orice fotografie a Statelor Unite, cu mențiune specială dacă menționați un film în partea de jos.
Ia AVE, dar nu spune unde
5) MANCARE DELICIOSA
Puțină empatie: vara este un moment al dietelor și sărituri peste diete, o luptă interioară epică la care nu ajuți cu nimic cu #fototxuletonul tău. Soluția este să nu trimiți vase cu resturi. Locul pentru resturile de vase nu este Instagram, ci mașina de spălat vase.
Mâncare porno Instagrammer: cum să invidiezi cu culoare și savoare
6) FEREASTRA AVIONULUI
Nu poți ghici ce se află în spatele ferestrei avionului? Aha, un nor. Și poate chiar o aripă. Și pământul de dedesubt. Pentru a surprinde cu această fotografie, va trebui să așteptați să înceapă călătoria în spațiu . Soluția pentru ca acestea să nu fie atât de interschimbabile este o legenda foto care spune unde se îndreaptă acel avion. De fapt, acel picior pe un avion care ar putea merge oriunde și cui îi pasă, arată dorința ta de a ne spune, vreau să spun, anticipa turra pe care ne-o dai cu vacantele tale.
Ferestrele avionului: nu, chiar nu
7) ANATOPISM
Este sindromul Hawaii-Bombay, când dai o petrecere acasă, dar în loc să-ți accepti cu modestie limitările, fotografiezi niște bongo și susții că este o seară africană. Culmea acestor tipuri de fotografii sunt petrecerile Ibiza din grădina vilei tale din Alcobendas. Toți îmbrăcați în alb și așa în rolul în care vă simțiți puțin rău pentru ei și cât de supărați vor fi când vor ieși de acolo și vor vedea asta sub pavaj nu este plajă.
Festivaluri „ibizencane” de o credibilitate îndoielnică
8) URCIOȘ DE LUX
Luxul prost fotografiat cade de pe stâncă spre lipicioasă cu o ușurință care te face să te gândești mult la limitele dintre un lucru și altul. Lucruri scumpe, strălucitoare, perdele strălucitoare de visiniu și auriu, gin tonic cu multe lucruri pe terasa la modă... Orice fotografie care arată ceva ce ar dori unui șeic arab te face să arăți rău.
Mă iau chiar și când beau
9) SCENE DE FAMILIE
Este familia ta, o iubești și deja te-ai hotărât. Dar scena de pe canapea, cu verii care urmăresc turneul, bunicul dând un pui de somn fără dinți și tu atât de sportiv încât încă nu ți-ai scos pijamaua este extrem de inutilă. Dacă un bărbat mai în vârstă îmbrăcat în rapper iese și pentru că „suntem în vacanță” sau mătușa ta tocmai a sosit de la Bershka, nu vom putea deosebi Instagram-ul tău de o renaștere a The Monster Family. Și câinele de pe canapea ta nu este o fotografie a naturii, indiferent de ce hashtag-i pui.
Printurile de familie NU
10) COSTUME REGIONALE
Nu sunt doar pelerinaje și costumele stâncii orașului tău, ci atât Nu ar fi trebuit niciodată să împerechezi acel kimono cu bărbile hipster. Vezi că japonezii sunt mici pentru a exprima emoții, dar cel care pozează cu tine miroase a rușine altora de aici.
*** Te-ar putea interesa și...**
- Postura de calatorie
- În jurul lumii în filtre Instagram
- Toate articolele lui Rafael de Rojas
folclor fund