Exemplare le veți găsi la FITUR
EXPOZANȚI
Ființe care locuiesc în zonele centrale colorate ale celor mai bune standuri. Un teren ciudat și inaccesibil pentru cei mai lumești delimitat de un chenar de ghișee și decor fericit dar puternic.
1. Oameni importanți. Este imposibil să le vezi. Sunt miniștri, șefi de birouri de turism, VIP-uri (da, sunt) care se ascund în spatele zidurilor inimilor tribunelor și care poate fi vizualizat doar la cerere prealabilă . Sunt cei care teoretizează despre inexistența lui, despre dacă figura lui este un mit care ridică o țară/regiune/firma turistică.
Două. Oameni mai puțin importanți. Da, îi poți vedea, dar stau pe scaune. FITUR este momentul lor de glorie, momentul în care și-ar chema familiile să povestească experiența lor, în care și-au îmbrăcat acel costum pe care l-au adus împăturit în valiză. Au totul repetat: cum să se ridice, cum să ofere un loc, cum să salute și, mai presus de toate, cum să trimiți confortabil al al-celea vizitator care a confundat Austria cu Australia.
3. Răspunzători. În viața reală au de obicei locuri de muncă importante (ofițeri de presă, tehnicieni în turism etc.). Nu aici. Aici singurul lucru pe care îl fac este să răspundă, să distribuie carduri și soluții fără a le complica viața. Mijloacele lor de locomoție sunt pe jos și sunt cele tipice care, la sfârşitul unui târg, ei jură şi sperjur să nu se mai întoarcă. Până în luna decembrie a anului următor, când un șef îi prinde în ofsaid după întrebarea: „Anul ăsta vei merge la FITUR, nu?”.
Patru. Ospatari . Treaba lui este simplă: aduceți fără îndoială ceea ce vă cere oricare dintre cei de mai sus. de obicei mănâncă gratuit pe furiș și nu au nicio legătură cu expozantul.
5. Gazdele. Salută, distribuie, caută un răspuns și te părăsesc. efectiv . Nu le cere mai mult.
6. carnavalele. Evoluția dantescă a stewardesei. Ele sunt consecința unei zile de băuturi diverse între lideri care se termină cu propoziția: „Trebuie să aducem la FITUR un conațean îmbrăcat în costumul tipic Churritictlan”. Adică pânză și pălărie. Desigur, televizoarele și vizitatorii le iubesc. O evoluție firească (și foarte latino-americană) este să iei Miss zilei pentru a se arăta.
7. Muzicienii. Plătit prost, dar cu un zâmbet. Nu lăsa pe nimeni să le ceară o declarație pentru că s-ar putea să afle că Dimitri, cel din Balalaika, este un bărbat din Monzón pe nume Eusebio.
8. indigenă. Lideri care apără cultura autohtonă purtând costumele tipice . Acțiune foarte lăudabilă atâta timp cât nu sunt confundate cu un carnaval.
9. „Ce face un tip ca mine într-un loc ca acesta? ”. Ochi pierduți, privire distrasă și furie infinită. Nu-și găsește nișa între stewardese și rezolvatori.
10. Dăruitor de succes. Cel care a provocat acea coadă infinită datorită sucului său tropical sau figurinei Playmobil Mozart. Vino acasă fără buget pentru mai multe acțiuni , dar cu garanția că cadoul tău este deja în toate depozitele din Spania.
PROFESIONISTI
Ființe onorabile care caută să facă afaceri.
unsprezece. Direct. Colonizează fără să întrebe sau să salute standul care îl interesează. De obicei ajunge rapid la oameni importanți și mănâncă gratuit. De multe ori va marca doar un teritoriu.
12. Costumul. Mai puțin priceput decât direct. Răbdător și cu zâmbetul pe buze, parcurge toate nivelurile expozanților, întreabă hostess, depanatori și carnaval până reușește să se așeze cu cei mai puțin importanți. Sunt din același habitat. Rechini de afaceri capabili să spună 832.193 de prostii cu termeni englezi și du-te acasă fără nimic.
13. Sala. Este vorba despre a face îmbarcare de afaceri pe culoar, când expozantul a părăsit haita și nu se poate apăra. Agresiv, obține cel puțin o carte reală , dintre cele care poartă mobilul inclus.
14. Cei încântați. De obicei este un începător, a reușit să se strecoare în multe tribune, să primească promisiuni, să returneze e-mailuri etc. Să ne întoarcem acasă entuziasmați deși realitatea îi dă un „într-adevăr și... Nu! ” de manual.
cincisprezece. Cel dezorientat. Nu știi de unde să începi. Nici că va ajunge beat pe un taburet la sala de autoservire din pavilionul 6. Atenție, se face și networking acolo.
Jurnaliştii
16. Profesionist timpuriu. Ajunge, plantează camera, le iau totalurile și pleacă. Hai, de parcă s-ar fi dus la Playa de la Concha să înregistreze vremea rea ca în fiecare marți.
17. Profesionistul caută agenți de publicitate. Face interviuri, contacte, simte atmosfera, transmite programe live... Hai că caută advertiseri dar cu mai mare subtilitate.
18. Profesionist-profesionist. Singurul lui interes este să măsoare temperatura turismului, să evalueze cifrele, să pună la îndoială declarațiile HAHAHAHAHA nu! Nu există, sunt unicorni!
19. Bloggerul. Își petrece toată ziua sfântă Tweetând, postând, postând pe Instagram și cerșind pentru Wi-Fi și o priză de unde își poate reîncărca mobilul. Oh si mereu cu privirea aceea tandru despre care încă nu se crede că a fost acreditat oficial.
douăzeci. Standul de baston Are un program strâns cu toate evenimentele gastronomice sau tartine. Trebuie să meritați și să îndurați cu stoicitate vinul și berea din 12.908 de regiuni diferite.
douăzeci și unu. Fotograful. Merge cu un aparat de fotografiat și un super obiectiv pentru că așa crede că este mai mult un jurnalist și mai respectabil...
22. Steaua. Amestecă statutul tău cu bunătatea și anecdotele tale împărtășite. Reușește să intre în toate tribunele, să ajungă elegant târziu la serări și să monopolizeze o conversație între un alt coleg și un ofițer de presă. Întotdeauna cu scuze arogante, întotdeauna cu un zâmbet fals.
23. Vechea glorie. S-a săturat să fie vedetă. Acum se plânge de cât de prost plătesc și de cât de puțin sunt folosite fotografiile lui în mediu X.
Cumpărături în Fitur
TURISTII TÂRÂG
24. „Ce este asta?” . Preferă să întrebe la orice ghișeu decât să se lase dus de afișe și de dovezi. S-ar gândi cineva să identifice dragonii, pagodele roșii și literele mandarine cu o altă țară decât China?
25. Gangsterul. Înlocuiește întrebarea anterioară cu „Ce oferă ei aici?”. Ghidul său de supraviețuire corespunzător este cunoscut pe de rost.
26. Cel aplicat. Merge cu o hartă, cu o hartă!! Și chiar și cu ghidul tău minunat ca să nu ratezi niciun eveniment. Cel mai bun prieten al fermierului.
27. Disimulatorul. Durează aproximativ două minute de conversație, își pune întrebările false corespunzătoare de tipul: „Ce ați recomanda de pe site-ul X?” pentru a termina de cerut cadoul . Sau harta culorilor. Sau afișul. Sau stiloul. Sau orice.
28. Cei uimiți. Totul i se pare minunat. Chiar și dansurile populare, expoziția de fosile sau acel tort arabesc din nisip.
29. Călătorul din hârtie machéă. Cam uimit, dar mai mult 2.0. Singurul său obiectiv la târg este să facă fotografii cu cele mai paradisiace fundaluri și cu cei mai bine îmbrăcați carnavalişti. Serios, nimeni nu te-a avertizat despre cât de ridicol este? Este cel tipic care face instantanee la photocall-urile cluburilor din orașul său. De ce toate cluburile de noapte din orașe au photocall-uri? Asta este o altă poveste.
_ Te-ar putea interesa și..._*
- 10 motive pentru a merge la Fitur 2014, de și pentru Călător(i)
Fitur: o cursă de fond