Cu toții suntem ființe pașnice până când temperatura dușului nostru scapă de sub control.
1) Nu există cârlig pentru a atârna prosopul. Ai comandat marmură de Carrara, ai negociat să ai facilități Jo Malone, sunt vreo douăzeci de kilograme de bumbac în prosoape și... ai uitat să instalezi un cârlig mic lângă duș pentru a lăsa prosopul când intri și să-l ridici. cand pleci. Aceasta este o eroare de design și nu culoarea peretelui.
2) Uscatorul sopteste, nu se usuca. Vrem șoaptele într-un alt context. În momentul uscarii părului nostru, femei, bărbați și pisici, vrem ca zeul Aeolus să umfle plămânii și să-i golească pe noi. Acele uscătoare ponosite și obosite sunt o mică insultă la adresa timpului nostru și a coamei noastre.
3) Nu există spațiu pentru a lăsa geanta de toaletă. Sau pungile de toaletă, mulți dintre noi purtăm două. Nici lentile de contact, nici ochelari. Asta ne face să plângem. Acestea servesc o masă atașată, rafturi sau spațiul clasic de lângă chiuvetă. Dar nu vrem să fim nevoiți să echilibrăm instrumentele cosmetice de pe marginea căzii.
4) Dușul este supraproiectat: Aceasta nu se încadrează în categoria detaliilor și chiar în categoria chestiunilor esențiale, dar este o problemă atât de mare încât trebuie menționată cu prima ocazie. Un duș este un gadget foarte simplu pe care cineva a vrut să-l complice într-o zi. rece sau fierbinte Intens sau blând. Nu mai există. Roșul este fierbinte și albastrul este rece. Să lăsăm imaginația pentru alte domenii.
5) Gelul de duș este un dozator de jumătate de litru și este atașat de perete. Acest lucru ne face să ne simțim oameni răi. Ei cred că am vrut să o punem în valiză? Atat de groaznic.
6) Halatul de baie este pentru un fotbalist. Sau pentru Tom Brady. Și nici ei, nici noi nu suntem Giseles. O să-l folosim oricum, dar ar fi bine să nu fugim de oglinzi atunci când ne înfășurăm într-una dintre ele.
7) Dușul este mai rău decât cel de acasă. Nu. Este inacceptabil. Trebuie să fie la fel sau, dacă se poate, mai bine. Mai bine în orice: în spațiu, putere, în care se potrivește ușa. Unul pleacă de acasă pentru a se îmbunătăți.
8) Este mic. Vrem să putem dansa un tango în interior, nu un chotis sau un vallenato. Vrem să putem face selfie-uri fără să ne ciocnim de pereți. Vrem să putem exersa, lăudându-ne sau orice se termină în -ing. Vrem să putem deschide o ușă fără a închide alta. Vrem oglinzi care să pară de la sala de repetiții a Teatrului American de Balet.
9) Covorașul de baie este camuflat. Și departe. Un obiect care veghează asupra integrității noastre fizice trebuie să fie ușor accesibil și să nu fie camuflat sub un munte de prosoape, să fie semitransparent și să fie pliat ca origami.
10) Oglinzile nu pot fi aburite. Există tratamente anti-aburire la un preț irelevant pentru a o evita. Nu vrem să retrăim toate telefilmele de la Antena 3 pe care le-am văzut.
unsprezece. control de lumini . Daca facem baie, nu avem nevoie de lumina generala la maxima splendoare. Dacă pictăm ochiul, dorim o lumină îndreptată lângă oglindă. Și așa totul. Dacă vrem puțină lumină trebuie să o putem avea, dacă vrem și noi multă. Vrem control. Plătim pentru control.
12. Că sunt puține și proaste dotări. Am lăsat asta pentru final. Se merge la un hotel pentru a simula o viață mai bună pentru câteva ore. Să faci o baie obscen de lungă, să te uiți într-o oglindă de mărire, să ungi cu cremă mai multe minute decât de obicei. Din acest motiv, facilitățile trebuie să ne facă să visăm, să fim generoși și de calitate. Ar fi necesar să se analizeze serotonina care se generează după ce ai văzut un săpun foarte mare din La Prairie. Ar trebui să fie echivalentul cu alergarea unui maraton.
*** Te-ar putea interesa și...**
- Bai de hotel unde nu ne-ar deranja sa stam sa locuim