Ești unul dintre cei care vor să alerge prin stilul Louvre Godard?
Va fi din cauza culturii, din cauza efectului afișelor sau din cauza posturii pure. Cert este că Omul secolului 21 îi place din ce în ce mai mult să meargă la expoziții din acest motiv de a păși pe pământ strălucitor și de a profita de acel timp nesubstanțial dintre micul dejun și gustarea de duminică. Între tablouri și broșuri, coexistă mai multe exemplare inofensive cu care să împartă un ecosistem . Cunoașterea lor este cheia pentru a avea o experiență satisfăcătoare.
GHIDITUL
Ce vremuri când ghizii erau voci puternice cu carisma capabile să atragă atenția a zeci de urechi! Obișnuiau să întrerupă cu voce tare acel punct culminant de tăcere și admirație care domnea în camere pentru a explica operele de artă. Acum, totul s-a schimbat din cauza microfoane de teleoperator conectate direct la receptoarele fiecărui vizitator . Acest tip de specimen nu mai are o scuză. Mai degrabă, ar putea să privească un alt tablou, să împărtășească impresii sau să treacă direct de la chestiune. Nu mai. Acum trebuie să înghită explicațiile insuportabile care nu mai generează invidie printre altele. Nimeni nu mai vrea să fie în pielea lui.
Nu ratați umbrela de semnalizare
AUDIO-GHIDAT
Versiunea îmbunătățită a ghidurilor sunt ghidurile audio. Ele ajung să fie ca păpușa gonflabilă a explicațiilor. Puteți începe, încheia și chiar derulați înapoi oricând doriți . Există două tipuri de ghiduri audio:
cei care împart
De obicei sunt cupluri care fac fiecare euro profitabil , care mănâncă iaurturile expirate și stoarce tubul de pastă de dinți. Și, bineînțeles, oameni fără scuze cărora nu le pasă dacă sunt prinși lob în lob ascultând răvășiți una (sau două) voci mici. În orice expoziție există întotdeauna vreun om de stradă care crede că așa poate flirta. Greşeală. Din acest moment vei fi mereu un koala pentru el/ea.
Cei care merg pe cont propriu
Sunt unii atât de profesioniști încât poartă chiar și căști pentru a evita să țină oala sus în timpul vizitei. Ei trăiesc și vor trăi mereu cu mama lor. Dar aici se simt atât de VIP...
STUDENT LA ISTORIA ARTEI
Un înțelept interesant care atunci când merge singur este de obicei îmbrăcat cu un caiet unde desenează sau notează și când este însoțit încearcă să-și frece partenerul în vizită (probabil cu o diplomă superioară în administrație și finanțe și cu o mie de euro în plus la salariu) cariera lui, anii de studii și colegiile din recreanță. Li se întâmplă ca niște oameni de știință, care știu multe, dar nu știu să spună . Cu ce se datorează acest fenomen? Ei bine, cei care au un pic de grație intră în ghiduri, așa este profesia.
Studenți la artă sau artiști
freeloaders
Atașat acestor tipuri anterioare va fi întotdeauna freeloader-ul. Cel căruia îi pasă destul de puțin de totul (dacă nu, ar fi împărtășit un ghid audio) și pentru care condimentul vieții este să ia totul gratis, pe jumătate împrumutat de la alții fără să comită efectiv vreo crimă. Capacitatea lui de a absorbi idei este destul de scăzută, dar are prea multe ca să fi reușit să ia totul pe perciune . În afara camerelor, de obicei dobândesc obiceiuri precum citirea WhatsApp de pe Smartphone-ul altcuiva. Apoi mai este cel înțelept, mai locuitor și mai sarcastic. Capabil să asimileze, să adapteze și să susțină vorbirea altora. De obicei fură băuturi și flirtează în cluburi de noapte.
CITITORUL
Utilizator al uneia dintre cele mai mitice resurse împotriva necunoașterii: privirea la semn. Dacă numele sună un clopoțel, pictura este bună. Dacă numele sună italian, imaginea este bună. Dacă numele de familie este spaniol, munca este supraevaluată... Cheia este să știi să diferențiezi cei care o fac cu bun gust (observă, măgulesc, citesc și sunt de acord) și cei care nu-și ascund ignoranța a (au citit și apoi mormăie/complimentează complimente) .
MIOPII
Sincer, deficiența lui (presupusă) vizuală provoacă adesea jenă. Se joacă cu focul, se apropie, își asumă riscuri până reușește distanța minimă posibilă dintre nas și pânză . Totuși, dacă toată lumea face la fel, a lor este să copieze, ca să nu descopere „o altă privire în pensulă” sau „chin în textură”.
Cititorul, nu numai de postere, ci de cărți întregi
CHIPESUL
Aspect boem: pantaloni skinny, un pulover doua marimi prea mare si par mult (fie in coada de cal, Pelocho, fie cu breton exagerat). Și foarte, foarte sus. Știe că e frumos, dar vrea să fie interesant.
FRUMOASA
Își dorește să trăiască în Parisul postmodern, plastic și gurmand al filmelor lui Jean-Pierre Jeunet. Ten alb, privire profundă și rochii cu imprimeuri antierotice (deși contraproductive). Când sunt însoțiți de o invidie „frumoasă” face ca restul lumii să-și dorească să aibă un fiu choni care ajunge să apară în Hermano Mayor.
FENOMENUL FONETIC AL LUI CLARK GABLE
Ființe din acea generație care habar nu aveau de engleză și s-au obișnuit să pronunțe numele actorilor de la Hollywood pe măsură ce sunt citite. Apoi a apărut Humphrey Bogart și a schimbat totul, deoarece au înțeles că numele lui trebuie să fie pronunțat ca „Jamfri”. În artă, apare un caz mai surprinzător, dacă este posibil. De obicei, nu au probleme în a pronunța numele de familie italiene. Nici măcar francezii nu rezistă. Ei chiar se lămuresc când vorbesc despre Kandinsky și Klimt. Nu pot fi acuzați pentru că i-au greșit pe Munch sau Klee, din moment ce toată lumea se îndreaptă spre ei. Dar când sosesc anglo-saxonii... O, dragă! Bietul Turner și Constable! Acesta din urmă ajunge să fie încă un adverb al limbajului lui Cervantes.
Oriunde ai merge... fă ce vezi
LIDERUL DE OPINIE
În apropierea vecinului extraterestru, această specie de Homo vede posibilitatea de a-și arăta și de a-și răspândi gândurile despre fiecare tablou la cele patru vânturi. Ok, da, este greu să menții un climat de liniște în Spania care durează mai mult decât cele 12 lovituri de Revelion, dar este chiar dureros și iritant să suferi doamna de serviciu spunând „Ce drăguț” sau „Mari, uite. , un vangó (Van Gogh)".
CONSUMATORUL
Anul 72368 d.Hr Extratereștrii ajung pe Pământ în căutarea rămășițelor unei civilizații anterioare. În timpul unei săpături găsesc o cameră de depozitare plină de Fișe de expoziție! Și toate neîncadrate! Impulsul care îl determină pe specimenul consumatorului să măture orice afiș decent al expoziției este similar cu cel care în anii 90 a făcut ca febra aceea să acumuleze fotografii pe roller coasters. Da, bine, are un dinte de dulce și cu toții putem muta până când îi dobândim abilitățile de a plăti cu cardul fără remuşcări. Dar înainte să se întâmple asta, dragă cititor, gândește-te la posibilitățile estetice și cromatice ale „Vaca galbenă” a lui Franz Marc care îți lovește camera de oaspeți imaculată...
*** Te-ar putea interesa și...**
- Cum să te comporți într-un muzeu
- Toate muzeele și galeriile de artă
- 13 motive pentru a merge la un muzeu în 2013
- Toate articolele de Javier Zori del Amo
Înnebunit după ghidurile audio