Cum să călătorești în cuplu sau să-ți lași soția într-o zonă de servicii
Alegeți destinația. Este aici unde Se decide dacă treaba se va termina într-o lună de miere sau în Războiul Trandafirilor . Dacă câștigă cel care vrea să meargă la plajă, căldura, hainele puține și plictiseala aceea vagă care te stăpânește a treia zi o să te arunce unul în brațele celuilalt. Dacă alegi altceva, vor ajunge tocmeala, durerile de picioare în soare și acel sentiment de cine m-ar trimite din casă care te prinde în timp ce încerci să-ți dai seama cum să ajungi la muzeu fără să întrebi pe nimeni. unindu-te.într-o mângâietoare ură reciprocă. Nu mai are truc.
Călătorii combinate. Alegerea unei excursii care reunește întinsul pe plajă și a face altceva care nu implică doar obținerea de nisip de pe ici pe colo pare, a priori, cel mai înțelept lucru de făcut. Și tot s-ar putea să nu funcționeze. La un moment dat, partenerul tău va rupe vraja și te va informa pe deplin „Îmi curăț &%$% cu marea piramidă Calakmul și cu o sută de trepte Ce vreau este să mă arunc pe plajă cu un cocoloco”.
A impacheta. „Chiar ai nevoie de un litru de balsam, penseta pentru îndreptat părul și uscătorul ăla industrial?”, „Chiar ai adus doar o pereche de chiloți?”. Există un loc, nu departe de punctul tău de plecare, unde va trebui să tragi valiza iubitei tale, care și-a plănuit o excursie cu mai multe schimbări de garderobă decât Mortadelo.
Vorbește lucrurile. Este o artă. Dacă vorbești mai puțin despre ele, hrănești un resentiment plictisitor care se acumulează până se manifestă prin ticuri de necontrolat sau un fel de sindrom Tourette cu voce joasă care izbucnește în reproșuri care se întorc de mult. De tipul: „dacă nu ai fi insistat să mergi să vezi măgarul care bea bere, nimic din toate astea nu s-ar întâmpla” sau de tipul „Dacă nu ne-ar fi prezentat vărul meu, nimic din toate astea nu s-ar întâmpla! Abia aștept să merg acasă să-i sparg fața vărului meu!” A vorbi prea mult despre lucruri este o altă capcană. Este puțin stresant să-ți auzi partenerul plângându-se periodic la fiecare 2,5 minute de căldură și țânțari ignorând în același timp că soarele strălucește pentru toată lumea.
Cercete aleatorii. Se obosește în călătorii. Ești departe de casă, târăști bagajele, nu vorbesc limba ta, mănâncă altfel și stomacul tău este un agitator care nu a fost pregătit pentru acest balet de creveți și curry pe un fundal alunecos picant. In acel moment, nimic nu liniștește mai mult decât să țipi la întâmplare la partenerul tău pentru lucruri precum „doar stai acolo fără să faci nimic”.
escrocherii. Eșecurile călătoriei, în special diferitele forme de înșelătorie, sunt mai bine suportate dacă reușiți să găsiți un vinovat în cuplu. Un vinovat care nu ești niciodată tu.
Dragoste. „O bătălie de dragoste, câmp de pene”, a scris Góngora. Cea mai bună parte a călătoriei în cuplu este că totul poate fi rezolvat cu un sărut bun. Încercați să aveți un pat sau o plajă singuratică în apropiere, pentru că atâta tensiune acumulată are doar o ieșire naturală. Poate că nu este un pat cu pene și totuși totul are un gust mai bun decât acasă.
Cumpărături. Orice cumpără partenerul tău se va adăuga la uscător de păr, laptop, cizme și toată grămada aia de haine, în cazul în care îți va răni pe sherpa spatele.
Râzi de obiceiurile altora. Uniți-vă mult.
Alimente. Invidia pentru felul de mâncare al altcuiva a ucis mai multe cupluri decât luptele până la moarte din cauza telecomenzii într-o duminică cu mahmureală. Cereți să distribuiți și pregătiți-vă o distribuţie a inegalităţilor asemănătoare cu cea a Tratatului de la Tordesillas. Consolă-te gândindu-te că acea friptură în plus care a fost mâncată în medie într-o vacanță de 7 zile merge direct la lorza lui și nu la a ta. Să vezi șuncă Serrano într-un oraș de pe malul Amazonului și să o ceri cu orice preț este normal, aproape un instinct genetic.
Recunoașteți-vă. Nu contează dacă locuiți împreună sau dacă sunteți unul dintre acele cupluri plictisitoare cu vocație siamesă: atunci când întâlnești cu adevărat pe cineva înseamnă călătorește. Sau în închisoare. Acolo vei ști cum reacționează partenerul tău în situații extreme. Poți să vezi cu ochii tăi cum fură o acadea de la un copil la patru după-amiaza într-o zi în care restaurantele sunt închise. Sau cum sări dintr-un tren indian înăbușitor pentru că a văzut un local unde vând bere proaspătă. Sau cum își scutură fundul ca un mixer pentru că i-a cerut fata din Caraibe care conduce divertismentul hotelului. Ăsta e băiatul tău. O excursie este, de asemenea, cel mai bun mediu pentru a-i descoperi urismele de companie, care se dovedește că ea pornește aerul condiționat la maxim toată noaptea sau își mușcă unghiile de la picioare și tu nu știai nimic. Servește și pentru a percepe că micile tale hobby-uri îl pot deranja, cum ar fi să-ți citești un ziar întreg cu un aperitiv sau decolteurile cu raze X.
izolat sau nu Cel mai bun mod de a face din vacanța ta la tropice un război rece răcoritor este să te rupi de lume și să vorbești și să te uiți exclusiv la partenerul tău, comunicând cu el în șoaptă și cu ceilalți în mormăit. Nu forța claustrofobia și ieși în lume. Nu merge nici pe alt drum și devii unul dintre acele cupluri obositoare care formează un grup cu alți căsătoriți în luna de miere și nu se mai despart niciodată de ei în viață.
Retele sociale. Sunt modul în care natura ne ajută să ne odihnim un timp de cuplu.
Prima ta excursie. A fost mai mult decât orice altceva o călătorie interioară, așa că alege un pat mare și gata.
beţie Amintirea lui vă va anima certurile ani și ani. Este aproape cea mai profitabilă parte a unei călătorii, o sursă inepuizabilă de reproșuri reciproce fără de care luptele cuplului s-ar baza doar pe argumente și s-ar termina imediat.
Plaje. Privește la orizont, uită-te la nisip, uită-te la partenerul tău. Scoate cartea. Este nevoie de concentrare la nivel de karate kid, dar până la urmă poți reuși să nu te uiți la bikinii altora. Asta mi-au spus.
Răbdare. Nu contează că ești pierdut pe malul lacului Como în ploaie torențială și că iubita ta, care vorbește perfect italiană, refuză să-l întrebe pe singurul conațional pe care l-ai văzut în trei sferturi de oră unde se duce. "Ma jeneaza". Totul va fi bine, chiar vei avea o ușoară pneumonie dacă reușești să pronunți pe un ton calm hocus-pocus-ul relațiilor: „nu te îngrijora, churri, dacă te înțeleg”.
cereri de mână. O cogorza intr-un restaurant cu fata la mare, cu briza leganand palmierii, cu luna plina reflectandu-se pe apa, valurile suna ca melodia M83, dupa soarele care iti plictiseste simturile si ea atat de bronzata. Acesta este tot ceea ce are nevoie o ființă umană înainte de a se lansa pe calea înflorită a promisiunilor eterne. . Și asta e grozav, dar există șansa ca restul relației să nu arate exact așa, chiar dacă plantezi un palmier în camera ta de zi.
*S-ar putea sa te intereseze si...
- Cum să te comporți într-o călătorie cu autobuzul
- Cum să te comporti în La Latina - Cum să te comporti în Barrio de Salamanca - Cum să te comporti în Malasaña - Cum să te comporti în Carnavalul de la Cadiz - Cum să te comporti într-un avion - Cum să te comporti într-un spa - Cum să te comporti pe Camino de Santiago - Cum să te comporți într-un hotel de lux - Cum să te comporti într-o croazieră - Cum să te comporti într-un muzeu - Cum să te comporti într-o excursie de grup - Cum să te comporti într-un all-inclusive - Cum să te comporti într-un festival de muzică
- Toate articolele lui Rafael de Rojas