Ți se va întâmpla. Inevitabil.
1) Anxioși: Începi să stai la coadă la poartă când mai este o oră până se deschide. Datorită unuia dintre acele declanșatoare psihologice ciudate, în spatele lui se formează o coadă de 30 de oameni care stau cu stoicitate atâta timp cât este nevoie.
2) Deplasat: Cel care, în ciuda avertismentelor nesfârșite, poartă un aparat de ras și o sticlă de apă de un litru si jumatate in valiza care evident sunt interceptate la controlul bagajelor.
3) Fecioara: Nu a zburat niciodată. Mai presus de toate, sunt bărbați mai în vârstă, care au un timp regulat care trag prost și copii care sunt atât de nervoși încât este imposibil să nu se infecteze de entuziasmul lor. În ambele cazuri vor îndura explozia aerului condiționat cu stoicitate pe tot parcursul zborului fără să știe că butonul pentru a-l închide este chiar deasupra capului lui.
4) Irod: Își va exprima ura față de două exemplare care sunt și ele foarte frecvente pe zboruri: 1) copilul care plânge (care, până la urmă, nu poate face nimic ca să se liniștească) și 2) copilul absolut insuportabil care țipă, aleargă pe culoarul avionului și dă cu piciorul pe scaunul din față fără ca părinții săi nedescăpați să facă nimic.
5) Cel care suge mostre gratuite: Orele dinaintea zborului devin mai puțin împovărătoare cu ajutorul neprețuit al magazinelor din aeroport. Parfumeriile sunt deosebit de tentante și așa sunt cei care urcă în avion cu mâinile unse cu o mie de creme, mirosind a mai multe parfumuri diferite și chiar și cu urme de sclipici pe obraji.
De exemplu, ei
6) Pasionatul: Nu trebuie să mergem la extremele lui Elvis Crespo, dar este evident că Emmanuelle a marcat o piatră de hotar sexuală în mințile noastre slabe și impresionabile, așa cum ar face Pretty Woman ani mai târziu cu combo-ul căpșuni+șampanie+jacuzzi. Pe zborurile lungi, mulți sunt cei care fantezează să facă sex în baie cu un străin atrăgător și fără a ajunge la acea extremă care necesită noroc, pricepere și echilibru, flirtul în avioane este destul de comun . La urma urmei, cinci ore înainte sunt făcute mult mai suportabile de perspectiva unui însoțitor atractiv pe scaunul de lângă tine.
7) Liderul de masă: Cel care, într-unul din cazurile frecvente de întârziere inexplicabilă sau anulare a unui zbor, i-a mângâiat pe restul pasagerilor să facă un protest colectiv.
8) Cea mai fericită persoană din lume: Cel care, din cauza overbooking la clasa turistica, este transferat la clasa I.
9) Cea mai populară persoană din lume: Cel care călătorește cu o pisică sau un câine mic într-un cărucior.
10) Consumeristul: Timpul de așteptare înainte de a prinde un avion este scurt pentru că profită de ocazie pentru a vizita toate magazinele din terminal, reînnoindu-și garderoba și cumpărând suveniruri pentru toți cei dragi. Vei intra in avion cu cateva zeci de genti si regretand ca nu ai avut timp sa vizitezi magazinul echipei locale de fotbal.
11) Cel căruia îi este frică să zboare: Unul dintre cei mai răi colegi de scaun posibil pentru că va sfârși prin a infecta pe toți cei din jurul lui cu teroarea lui. A vorbi cu el este ca și cum ai vorbi cu un farmacist calificat și se va plânge mereu de cât de puțin efect au tranchilizantele asupra lui.
12) Cel cu probleme cu urechile: Este recunoscut pentru că mestecă gumă cu gura larg deschisă, își ciupește în mod repetat urechile și își deblochează constant nasul de parcă ar fi urmat să se scufunde în ape cristaline.
13) Cel care este în pragul unui atac de anxietate: Cel care știe că este pe cale să rateze legătura cu un alt zbor. El verifică în mod constant ora, a informat echipajul de cabină și însoțitorii săi despre situația sa disperată și, de îndată ce avionul aterizează, va cere pasagerilor care stau între el și ușa de ieșire să-l lase mai întâi să treacă. Cel de-al doilea avion probabil a plecat deja , Dar speranța este ultimul lucru pe care îl pierzi.
14) Fumatorul: În aeroporturile mici, se va grăbi până în ultimul moment fumând pe stradă, lângă stația de taxiuri și sub privirea atentă a vreunui prieten sau partener îndelung răbdător care s-a oferit să-i țină companie. În aeroporturile mari, primul lucru pe care îl veți face după ce ați trecut prin control este să localizați camera pentru fumat, care poate fi o cămăruță murdară cu un covor plin de gresie sau o zonă aerisită în aer liber plină cu plante transformate în scrumiere. Acolo va fi tot timpul de așteptare, cu câteva călătorii la duty free pentru a cumpăra cutii de tutun.
15) Iubitor de tradiții: Este persoana care în viața lui normală nu ia niciodată Toblerone, dar nu poate să nu cumpere unul uriaș de fiecare dată când zboară.
16) Internetaholic: Veți rătăci prin terminal căutând cu disperare Wi-Fi gratuit. În aeroporturile spaniole, aceasta este o misiune practic imposibilă.
sau ei
17) Cel care nu se oprește din vorbit pe mobil: Toată coada de îmbarcare află despre situația ta sentimentală, afacerile pe care le ai în mână și ce intenționezi să faci imediat ce ajungi la hotelul de destinație. Nu se va opri din vorbit până când un administrator nu îi spune că trebuie să-și închidă telefonul mobil. Există o varietate și mai iritant, constând în folosirea și hands-free.
18) Baterie niciodată fără: Cel care își petrece timpul liber la aeroport stând la pământ lângă telefonul mobil și tableta conectate convenabil și încarcându-se.
19) Cel uituc: Plea până în ultimul moment să facă check-in online până nu mai avea de ales. Veți privi puțin cu invidie la pasagerii care intră în aeroport și se îndreaptă direct spre punctul de control cu bagajul de mână rulând alături.
20) Nenorocitul care zboară pentru prima dată cu Ryanair: Când vei afla cât de mult te percepe pentru a-ți imprima cartea de îmbarcare și cât de sever pot deveni cu dimensiunea bagajului tău de mână, vei plânge și vei blestema toată cupola cerească, totul în fața ochilor milei și simpatiei din partea odihnă.de călători.
21) Demisia: Când raportează vreuna dintre decesele care pot apărea pe un aeroport (avionul nu pleacă, este grevă în Franța, întârziere de două ore) nu se enervează niciodată și nu protestează. Scoate o carte și un sandviș și își trage cel mai bun spirit zen pentru a rămâne până când totul se rezolvă.
22) Cel care transformă aeroportul în casa lui: De obicei, sunt tineri rucsaci care prind zboruri la ore ciudate sau victime nefericite ale unor întârzieri. Dorm pe bănci, se hrănesc de la automate, își spală șosetele în chiuvete iar unii ajung să se împrietenească cu echipajul de la sol.
23) Cel care se îmbată: Melendi înainte de a deveni ginerele perfect a fost un exemplu extrem al acestui comportament.
24) Mâncătorul pretențios: Nu ți-ai amintit să anunți în prealabil compania aeriană despre preferințele tale (meniu vegetarian, cușer, fără gluten), dar asta nu te va împiedica să protestezi și să te opui la fiecare dintre opțiunile pe care ți le oferă, privind suspicios la macaroane sau la pui din tăvile călătorilor de alături.
sau el
25) Cel care doarme toată călătoria: De obicei, tranchilizantele au efect asupra unei variante a calatorului cu frica de a zbura.
26) Cel care nu tace: Nu-ți va păsa care sunt intențiile colegului tău de scaun; a venit să vorbească și este ceea ce va face pe tot parcursul zborului.
27) Cel care stabilește o barieră prin îmbrăcarea căștilor: Însoțitor inteligent al călătorului anterior, de îndată ce va vedea percalul își va pune niște căști și se va uita la infinit pentru a întrerupe orice tip de comunicare. Uneori, căștile nu sunt conectate la nimic.
28) Cel care râde în hohote la filmul pe care îl urmărește: Astfel toată lumea va ști cât de hilar este _The Hangover 3_.
29) Fanaticul presei: Cu el presa de hârtie nu este în pericol. Vei face față zborului cu mai multe ziare, câteva reviste de bârfă, o revistă de film, trei reviste de călătorie și mai multe reviste de stil de viață. Bineînțeles, va da o bună seamă și despre revista corporativă a companiei aeriene.
30) Cel care se plânge pentru că nu-i vorbesc în limba lui: Poate duce la un conflict internațional.
31) Iubitor de arhitectură: Plimbați-vă prin terminal, cu camera pregătită, ignorând magazinele și cafenelele; Vei avea ochi doar pentru tavane, materiale și finisajele strălucitoare ale acelei lucrări de inginerie.
32) Infarct: Îți vei da seama cu o jumătate de oră înainte de a prinde avionul că a pierdut pașaportul sau a expirat. Curse prin aeroport până ajungi la secția de poliție, o ceartă în familie și o fotografie în document în care vei ieși transpirat și cu fața angoasă vor fi consecințele greșelii.
33) Invidiatul: Călătorul cu vederea lungă care poartă o pernă gonflabilă pentru gât.
34) Cel care vrea să invidieze: Abia așteptați să porniți telefonul mobil pentru a vă face check-in la destinație și că toate contactele dvs. sunt în furia.
35) Pasagerul care se ridică ca un izvor de îndată ce avionul aterizează: Vei petrece douăzeci de minute stând cu gâtul îndoit și privind la infinit până te vei putea da jos de pe scaun.
36) Pasagerul care stă pe scaun până când acesta este gol: Mai rece decât un opt, își va finaliza lectura ghemuit pe scaun până când va rămâne ultimul în avion.
37) Cel angoasa: El suferă vizibil lângă caruselul de bagaje pentru că nu îi apare valiza. Când ajunge în sfârșit, primește cea mai mare bucurie din viața lui.
- Toate articolele de umor
- Toate articolele lui Raquel Piñeiro
- Știi că ești gallec când... - Avantajele de a fi spaniol - 46 de lucruri pe care le vei înțelege doar dacă ești din Barcelona - Abonează-te la Condé Nast Traveler
sau ei