Mondariz Spa, Pontevedra
Sunt peste tot, pe vasele de croazieră, în hoteluri, în aeroporturi, în orice colț al orașului tău. Nu o să mai fiu prins neprevăzut când brutarul meu va pune un spa în camera din spate. Ciudat ar fi că a pus pâine bună (dar asta e altă poveste), dar un spa? Normalul. Și aceasta este prima sarcină când Învățați să vă comportați într-un spa: distinge-l de un spa.
1.-Distingeți-l de un spa. Ceea ce se numește spa este un centru cu piscinele sale, jeturile sale și tratamentele sale ciudate cu apă de la robinet. Pentru a compensa apa, masajele fie vin din Est, precum cei trei magi, fie sunt bazate pe produse locale. Că ești în La Rioja: vinoterapia. Că ești în Albacete: navajoterapie. Dar mai presus de toate, un spa este atras de Zen, așa cum o capră este atrasă de munte și un spaniol de un mic dejun tip bufet. Ideea într-un spa este să te relaxezi, iar muzica, culorile, uniformele și modul de a-ți vorbi sunt luate în considerare. Pe scurt, totul se încearcă să fie somnoros.
Un spa, pe de altă parte, ceea ce are sunt ape mineralo-medicinale si ce vrea el este sa te vindece . Și de când este relaxant? Cu cât articulația este mai tradițională, cu atât relaxarea este mai puțin importantă. Dacă te lași fără să ai prea multe idei, într-unul dintre cele ale vieții te poți regăsi cu surpriza (în toată fața) că un duș scoțian nu este altceva decât un furtun în stil revoltă , dintre cele care au fost folosite mai presus de toate cu nebunii răvășiți. Luminile de aici pot fi un focar de interogare directă a ochilor și maseuzelor li se permite să aibă mâinile lor să miros a usturoi. Mi s-a întâmplat și tocmai în acel moment mi-am dat seama că această apă trebuie să se vindece cu adevărat.
2.-Intra cu demnitate . Un hotel nu a crescut cu adevărat deasupra spa-urilor, dacă nu în apropiere. De multe ori trebuie să traversezi întregul hotel în halat de baie pentru a ajunge la piscină. A trebuit chiar să traversez o stradă și să trec pe un câmp. Toate acestea sunt semne bune: cu cât este mai departe, cu atât apa aduce mai multe minerale . Cât despre cum să faci un halat de baie și demnitatea să coexiste, aici este de așteptat să-l parchezi puțin pe acesta din urmă, așa cum au explicat în filmul 'Battle Creek Spa'. Simte-te ca un copil, ești în mâinile lor.
3.-Nu mânca lucruri. Este posibil să fie fructe sau vin în cadă. Sau ciocolată pe tot corpul și pe tot ce atingi. Asta nu se mănâncă. The restaurant mancare macrobiotica poate nu l-ai mânca nici în circumstanțe normale, dar dacă ți se pune pe farfurie și ai plătit pentru el, atunci da.
4.-Pune intestin. Împarte o piscină și multe altele cu o grămadă de străini. În ciuda tentației, nu pune curaj . Saunele finlandeze, băile turcești și piscinele cu opărire sau înghețare vă vor oferi o mulțime de oportunități de a lăsa tensiunea arterială să scadă sau să vă lipsească respirația. Nu forțați.
5.-Uite. A pune fata aceea fericită cu privirea pierdută este bine. Dacă o faci cu ochii pe partenerul altcuiva, ai o față pervertită.
6.-Cereți un maseur de sexul care vă place. Nu se întâmplă nimic și te poate scuti de timpul rău că îți place prea mult ceea ce îți face cineva din sexul care nu-ți place. Indicați-vă preferințele înainte de a intra, asta este gata și este în regulă . Mai ales dacă ai greșit stabilirea.
7.-Identificați bine ce este fiecare lucru. Într-un hotel spa de lux, totul este atât de modern și de designer încât trebuie să mergi cu o sută de ochi . Doi jurnalişti pe care îi cunosc şi-au început circuitul spa cu baia de picioare frumos decorată de la intrare. Unul dintre ei i-a explicat celuilalt că pietricelele și apa rece favorizează circulația, chiar dacă dor. Până când a apărut paznicul strigând sălbatic: „Vă rog, doamnelor, ieşiţi din fântână, o să fiţi electrocutat!”.
8.-Rezistenta in sauna. Este mai bine să ieși din saună cu un minut înainte de a leșina decât cu un minut după. Sunt cu două minute mai puțin decât bărbăția de care nimeni nu o va ține cont.
9.-Mâncare. În spa-urile clasice aveau tendința de a vă hrăni cu semințe, precum papagalii. Dar acum au deja de toate, deși treaba lor este să profite de ea pentru a mânca sănătos și să nu se blocheze în bătătură. Dacă nu te poți descurca fără ea în vacanță, fii discret și camuflează-l : cere macar sa o puna intr-o salata. Salată de coastă, asta nu poate fi rău.
10.-Vorbește jos. Un râs perfid la câțiva centimetri de ureche chiar în momentul de cea mai mare laxitate poate face inima oricui să scape din gură și să lase spa-ul mai nervos decât atunci când a intrat. Trebuie să încerci să nu fii nici unul cu râs, nici celălalt.
11.-Nudism. Se vede rar în stațiunile balneare spaniole, cu excepția celor din Mallorca, care sunt mereu pline de germani. Un spa oferă de două ori mai multă plăcere dacă călătoriți în marmură . Dacă vezi pe cineva gol, profită și scoate-l pe toate.
12.-Copii. Dacă ești unul dintre acei părinți cu surditate selectivă care le permite să fie singurii din bar care nu știu că copilul lor s-a transformat în incredibilul Hulk și sparge mobila: felicitări. Într-un spa există colțuri și colțuri din care nu vă veți vedea progeniturile sau victimele lor și șezlonguri unde vă puteți preface în mod credibil că adormi.
În plus, dacă cineva vine să se plângă că copiii s-au bătut toată dimineața și s-au aruncat ca o bombă, poți argumenta că este mult mai sănătos pentru ei să te stropească, să te împingă și, în cele din urmă, devin daune colaterale cu apele mineralo-medicinale decât cu oricare alta . Sau te-ai putea intreba si daca copiii ar sta mai bine intr-o piscina cu bile decat intr-o piscina termala.