Cu toții mâncăm lucruri pe care nu ar trebui la un moment dat
Plăceri vinovate. „Plăceri vinovate”, care este mai bine. Plăceri vinovate ca să asculți „Call me maybe” de Carly Rae Jepsen, să te uiți la The Expendables sau să faci pipi sub duș . Acele mici farse încapsulate în mici doze de transgresiune care ne fac ziua de zi un pic mai suportabilă. Plăcerile vinovate sunt, de asemenea, să bârfească fotografiile (în bikini) cu iubita celui mai bun prieten pe Facebook, să-ți uite lenjeria acasă sau să furi batonul de ciocolată din cafenea. Ești rău, dar mic. Ah, și karaoke-ul. Karaoke-ul ca concept este deja un templu imens al plăcerii vinovate, dar aici suntem. Dând totul.
Există și (și dacă nu, ar trebui să existe) Plăceri GastroGuilty. plăceri vinovate gastronomice . Știi că e greșit, știi că nu ar trebui să-ți bagi asta în gură (hopa), dar uau, e „atât de delicios”... Amintește-ți, nu spun că unele dintre ele nu sunt alimente grozave (unele acolo jos). sunt, de fapt), dar ceva în tine spune că nu ar trebui. Nu ar trebui să cumpărați acel buștean Comté, nu ar trebui să comandați alt gin tonic (e marți), nu ar trebui să pui în coșul de cumpărături cada mare de macadamia Häagen-Dazs cu atât mai puțin ar fi trebuit să deschizi punga de chipsuri de 150 gr. Doar pentru tine. Dar ai făcut-o.
Plăceri. Vinovat. Cel mai rău dintre toate este că Pentru fiecare moment important din viața ta, există o plăcere gastro-intestinală vinovată care se potrivește ca o mănușă . O despărțire? Promovare? Un nou film cu Paul Thomas Anderson? Acolo ai un yanta rău pentru a o sărbători. Pe scurt, ca fiecare baton sa-si tina lumanarea (spunea bunica, asa frumos) pentru ca presupun ca sunt atatea “Gastro Guilty Pleasures” cati cititori ai acestei reviste, dar asta e rubrica mea, prieteni. Și acestea sunt plăcerile mele (gastronomice) vinovate:
1) CARTOFI PRĂTEI
Numărul unu incontestabil. Pot să mănânc chipsuri și, din păcate, pentru „Operación chulazo 2013” este practic imposibil să vizionezi un film bun acasă fără farfuria corespunzătoare de cartofi. Favoritele mele? Săptămâna viitoare vom publica aici Cele mai bune 10 chipsuri de cartofi din Spania.
**2) Brânzeturi **
Am spus film fără chipsuri? Voiam să spun film fără chipsuri sau masă de brânză. Brânza prezidează vârful sacru al piramidei mele alimentare (la naiba, antrenor personal) și anume să văd o scândură de lemn cu brânzeturi bogate și salivă ca un bârț înaintea unui pulpă de miel. Cele trei brânzeturi ale mele preferate? Acestea .
3) Gustări la aeroport
Călătoria înseamnă a petrece ore inactiv într-un terminal, iar a petrece ore inactiv într-un terminal se traduce prin citire și mâncare. Că am putea mânca un sandviș cu legume de la cantină (da, am putea) dar cine naiba vrea un sandviș cu legume învelit în folie alimentară rece când poate? jefuiesc un automat ? (da, cele pe care le-a inventat diavolul) Am putea petrece ore întregi vorbind despre gustările de la aeroport, dar **există una mai presus de toate, Oreo. La naiba cu ștampila ta, William A. Turnie**.
La naiba cu ștampila ta, William A. Turnie.
**4)ȘAMPANIE **
Brânză și șampanie. Prieteni și șampanie. Cina si sampanie. Meniu degustare si sampanie. crede-mă, chiar și Aș lua șampanie la micul dejun în fiecare zi. Nu o fac pentru că am o mamă și pentru că mi-aș încheia zilele singur cu zece pisici, sute de viniluri Coltrane și o colecție de halate de mătase cu model Brunschwig & Fils. Și nu este un plan. Iată, cele trei șampanii ale mele.
5) MAXIBON COOKIE
Și mereu, mereu, mereu începând cu partea de ciocolată. Lăsând prăjitura pentru final.
6) PANTERA ROZ
Acea râpă industrială a fost arsă în nostalgia noastră gastronomică și nu există nicio modalitate de a o scoate de acolo . Ideea este că nu l-am mai încercat de ani de zile, dar de fiecare dată când pun piciorul într-o benzinărie simt o durere în inimă. Un mic diavol dolofan care se uită din umărul meu stâng (nimeni în dreapta) și mă insultă. El strigă la mine „pusilanim!”, „dull!”, „pui!”, „McFly”, „Co co cocoocococo” și plantează o Pantera Roz pe blat. Așa cum spun eu.
7) ARAHIDE
Am prieteni care sunt talibani autentici de fistic (se limitează la sectarism); de asemenea maslinele si tramusele au fundul lor nordic. Lumea aperitivului, care este de nepătruns. Dar alunele au câteva caracteristici care le fac imbatabile: **trebuie să le cureți de coajă (atâta conversație), sunt relativ mestecate (acesta e pentru tine, fistic) ** iar în Insulele Canare se spune că au efecte afrodisiace . Ai grijă la alune.
8) SFFER DE LIBRA CU BRÂNZĂ
Cu Diet Coke mare (da, ce e), cartofi prăjiți mari, McNuggets și sos dulce-acru. Acum patru ani am jurat cu pumnul ridicat și cu o voce foarte tare că nu voi mai pune piciorul într-un McDonalds. . Serios, a fost. Ei bine, acolo eram pe 3 ianuarie (vinovat!) înghițind un meniu uriaș înainte de sesiunea de după-amiază a Wreck-It Ralph! Sesiune de floricele, desigur.
9) POPCORN
Cele spuse. Cinematograful este cinema cu floricele și acest punct nu este discutabil . Că este și posibil ca nachos-ul Kinepolis cu brânză să fie în acest Top 9 (foarte posibil, de fapt) dar cinematograful este floricele. Mereu. Și în ciuda faptului că în ultimele două filme am suferit un colț cultural urât (atât în The Master cât și în Zero Dark Thirty eram singurul cu floricele) am fost acolo, greșit. Hum.
Slavă Domnului, nu sunt foarte ciocolată. Ceea ce intuiesc (mai mult, știu) este plăcerea Gastro Gluilty a mai mult de un cititor. Și mai mult de doi, de asemenea. In orice caz, nu vă tăiați:
Care sunt ale tale?
Popcorn: gustarea anului 2013