Вы тоже можете разозлить повара
Гурманы (наслаждайтесь, извините) очень выросли в последнее время. Через пару лет и немного, потому что сегодня каждый гастроном — медиум (по крайней мере, так говорят гуру), а каждый наслаждающийся — опасный гастрономический критик, вооруженный своим маленьким блокнотом, своим блогом и своим айфоном с инстаграмом до баров фотографии тарелок (и котят) с фильтром Амаро.
Что мы (мы думаем, что мы, вау) важны, вау . Что из-за того, что мы публикуем четыре чуши в Твиттере, мы идем на смерть наследников Хосе Карлоса Капеля или дона Карлоса Марибоны. А это не так». Это - именно это - сказал мне хороший друг-повар после отправки последнего клиента в шесть вечера, приготовленный после трех джин-тоников и пары телефонных драк с родственником. «Ты невыносима», — отпустил он меня. Никаких горячих тряпок. А я, обязанный делом (хорошо поесть, единственное, что меня интересует) расписался, что "Ты невыносим" в своем молескине и начал тянуть за нитку. , два в Мадриде и один в Валенсии) этого сектора так склонны к легким эпопеям и драмам в середине дня . Вы уж извините, что публикую не ваше имя, а ответы на вопрос: Что вы не терпите от клиентов?
1) Забронировать, не приходить и даже не звонить. Жалоба номер один на световые годы впереди остальных. Максимальная степень tocapelotismo, до которой может дойти клиент: оставить посаженного повара. У алтаря в два часа пополудни (при полном ресторане) вот как приятно хлопать дверью на кухне: Рене Редзепи и его команда объясняют это лучше.
2) Чертов sic-мобиль. Мобиль достиг необъяснимых размеров. А бывают моменты, когда комната кажется симфонией маримбы, упоминаний в Твиттере и нещадно гремящих групп в WhatsApp. Но самое печальное не в этом: самое грустное - видеть, как ужин на двоих превращается в историю двух парней, приклеенных к своему смартфону . Даже не глядя друг другу в лица.
3) Поговорите со своим столом и со столами рядом с вами. Уровень децибел, которого может достичь стол приятелей (подчеркнув мужской характер, тут у меня есть сомнения) после четырех рюмок, сравним с тем, который можно было бы услышать в номере отеля с Николасом Кейджем, Белен Эстебан, Торренте и четырьмя граммами фарлопа Нет ничего, что смущало бы меня больше, чем это.
4) Аромат на усмотрение. Или те чони (и не очень чони), которые наполняют комнату своими духами предотвращение малейшего намека на наслаждение перед ароматами, посаженными на ваш стол и за соседними столиками. И замечание: дешевый парфюм почти всегда выливается в громкий стол (пункт 3). Вот такие мы предсказуемые, ребята.
5) Нетерпеливый. (Грубо, добавляю) Или тот клиент, который начинает есть посреди объяснения блюда, тот, кто сдирает все, что вы хотите сказать, и чья единственная цель - сожрать мандуку . Если вы хотите бутерброд, идите в сэндвич-бар.
6) Советы. Табуированная тема. Либо вы даете чаевые, либо не даете чаевых, так просто . «Чего мы терпеть не можем, так это посетителя, который оставляет 20 центов и ясно дает понять, что они уже достаточно берут по этим ценам!» Бремя совести исправляют на двенадцатичасовой мессе — или где угодно, — но не в ресторане.
7) Гурманы (умные) с разумом во рту. Винный «эксперт», прошедший пару дегустационных курсов, «понятый» клиент, который, выслушав совет сомелье, отказывает ему в лучшем, чопорный гастроном, готовящий лучше Кике Дакосты и исправляющий каждое блюдо («Ему не хватает точка приготовления пищи, а может быть, и с лобстером, где-нибудь здесь..."), как будто от этого зависела его жизнь. Тот, кто щадит твою жизнь за то, что ты выполняешь свою работу.
8) Цифровая вендетта. У всех нас бывают плохие дни, говорит мне Сюзанна (имя изменено), дни, когда мы знаем, что обслуживание паршивое; потому что мы плохо спали, потому что вчера мы подписали документы о разводе или потому что они взломали нас с помощью 303. Так мало кому больно, как вернуться домой и увидеть, что этот ужасный день увенчан разрушительным отзывом на TripAdvisor (кто говорит, что TripAdvisor говорит 11870, Verema , Google+ Local или сторонняя социальная сеть). Особенно, если он впервые ступил в ресторан.
9) Короли Мамбо. Громкий бизнесмен с Ролексом класса Е и возлюбленной с квартирой в Чамбери. Типичный тот, кто откидывается в кресле и с первой минуты дает понять, что он намного выше тебя. Тот, кто думает — и это очень ясно, — что своими деньгами он может заплатить за все. Даже ваше достоинство.
10) Те, кто съедает ужин из ста индеек с кока-колой. То, что они не причиняют вреда, ладно, но их придется сначала гильотинировать, а потом их дурной вкус.
*Вас также может заинтересовать...
- Вещи, которые я ненавижу в ресторане - Все скатерти и ножи
- Все статьи о гастрономии
- Все статьи Хесуса Терреса