Выбраться из этого живым возможно!
Для начала мы должны устроить вам очень громкие аплодисменты, потому что путешествие - лучший подарок, который вы можете сделать кому-либо. Однако мы также должны признать, что вы Храбрый, ведь отец есть отец, а кто их не обожает, но увы, кто не ненавидит их слишком иногда...?
«Когда мы отправляемся в путешествие с отцом, мы можем оказаться в ситуациях, которые в повседневной жизни не происходят, и которые может вызвать дискомфорт. Они могут быть физическими (сон в одной комнате), хотя они также могут быть связаны с столкновение с новыми проблемами (со спущенной шиной на машине), с постоянным решением (на какой пляж мы едем) или с моментами напряженной тишины, в которых Это больше не связано с разговорами о работе или поездкой куда-то еще (помните, что в поездках мы проводим вместе 24 часа)».
Тот, кто говорит так мудро, это **Джейми Бурк, психолог из Hodgson&Burque**, который перечисляет причины, по которым путешествие с папой может потребовать большого терпения и небольшой инструкции. На самом деле он добавляет еще кое-что: «В поездках можно произвести смену ролей в результате чего вдруг отношения становятся не отношениями отца/сына, а от сверстника к сверстнику (например, необходимость планировать день в команде, решать, что есть на основе консенсуса, или делить часы вождения автомобиля)».
В «Небраске» путешествие отца и сына... сложное
«Может даже случиться, что роли полностью поменялись потому что, например, отец не знает языка страны, а сын знает (оставляя отца на заднем плане), что-то, с чем, возможно, один из двух участников способен справиться очень хорошо», — продолжает он. Да, Я уже знаю, что мы рисуем это ужасно для вас, но мы делаем все возможное только для того, чтобы охватить как можно больше и дать вам лучшие ответы. Кроме того, Бурк также заверяет нас, что «все эти ситуации могут быть разрешены». большие возможности, если они ладят, чтобы улучшить отношения, углубить их и разрушить ригидность».
Также Джузеппе Яндоло, профессор кафедры психологии Европейского университета в Мадриде, подчеркивает эту мысль: «Путешествие с отцом не должно быть неудобным, если сохраняется равное положение, избегать создания ситуаций, в которых один из двух берет на себя более зависимую или доминирующую роль. Поездка — это возможность рассматривать родителя как попутчика , не возвращаясь к асимметрии, к которой мы, возможно, привыкли».
Яндоло говорит о типе отношения, которые устанавливаются, когда мы маленькие , и это во многом определяет то, как мы относимся к себе во взрослом возрасте. «Отношения отца и сына начинают развиваться с раннего детства и проходят разные этапы развития. Они могут быть более или менее близкий, строгий, авторитарный, либеральный, гиперопекающий или чуткий в зависимости от их личности и нашей. Обычно дети не осознают, какие у них отношения с отцом, хотя и осознают, какие эмоции вызывают у них эти отношения», — объясняет он.
Факеры знают толк в неловких семейных моментах.
"Потом, В подростковом возрасте происходит изменение, при котором сын ищет свою собственную личность. и независимость, что влечет за собой конфликты и драки, которыми придется управлять. Таким образом, отношения развиваются от ситуации, в которой доминирует именно отец, к другой, более взрослой, в которой отец и сын находятся в более сопоставимых условиях. Совместное путешествие может означать восстановление соучастия раннего детства во взрослых и равных отношениях. ", - заключает учитель.
Видите, как не все было так плохо? Поездка с отцом — это приключение, о котором мы забываем , и в котором наверняка все вы выйдете получил пользу и был рад знакомству с вами. Давай, давай, выбирай свою судьбу, если у тебя ее еще нет, мы откроем тебе секреты идеальное семейное единение:
Ситуации, в которых отношения отца и сына подвергаются испытанию: свадьбы... и поездки
**РУКОВОДСТВО ПО ВЫЖИВАНИЮ ПОЕЗДКИ С ОТЦОМ (И ДАЖЕ ХОТИТЕ ЕЕ ПОВТОРИТЬ!)**
1. БУДЬТЕ ВОСПРИЯТНЫМИ, ГИБКИМИ И ПОЗИТИВНЫМИ: «Лучше не избегать неловких или трудных моментов, а принять их и увидеть в них положительный эффект Из поездки. В фильмах родители специально отправляются в путешествие со своими детьми, чтобы искать эти ситуации и улучшать и улучшать их. углубить отношения (Речь идет о типичной сцене, в которой двое рыбачат). В реальной жизни такое тоже может случиться, но для этого очень важно иметь очень восприимчивый, гибкий и позитивный настрой. С этого момента поездка подарит нам ряд элементы, которые при правильном использовании могут оказывать терапевтическое действие , мы можем отлично провести время, а также создать прекрасные новые отношения — говорит Берк.
два. УБЕДИТЕСЬ, ЧТО ОБЩЕНИЕ БЕСПЛАТНО : «Очень важно иметь хорошее общение с первой минуты , рассказывая о том, что может беспокоить или вызывать дискомфорт, и устанавливая минимальные руководящие принципы, по крайней мере на первых порах, такие как предложить, чтобы они говорили то, что им не нравится о другом, во время поездки , чтобы иметь возможность постоянно о них говорить и искать решения», — объясняет Бурке.
3. СОБЛЮДАЙТЕ ГРАНИЦЫ. "Это ключ уважать ограничения, которые накладывает на нас другой человек Д принимать свои решения и слабости (что ваш отец тихий, всегда говорит вам, что делать, не умеет говорить по-английски или не делится с вами своими эмоциями). Есть многолетние отношения, которые могут быть очень корсетными, а перемены в поездке могут напрячь их, по крайней мере в начале. В отношениях между родителями и детьми обычно наиболее активную и доминирующую роль играет родитель; Он тот, кто решает, советует, командует и судит, иногда очень жестко или преувеличенно. Поэтому попытка сначала нарушить этот баланс может иметь очень негативные последствия. Вы должны принять эти роли, не ссорясь и не злясь. зная, что, естественно, поездка смягчит их таким образом, что отношения будут течь другим, более веселым, другим, освобождающим путем ", - уточняет Бурк, мнение, в котором он согласен с Яндоло.
Старайтесь поддерживать коммуникацию плавной, как в «Частоте».
Четыре. НАЙДИТЕ ЗАНЯТИЯ, КОТОРЫЕ ПОНРАВЯТСЯ ВАМ ОБОИМ. «Очень помогает рассматривать поездку как возможность укрепить отношения, что-то, что дает нам терпение, но также иллюзия и добрый нрав . Для этого мы должны найти дела, которые нас объединяют или что мы оба действительно нравимся друг другу, так что мы можем создать крепкие связи», — объясняет Бурк.
5. УСТАНОВИТЕ ВРЕМЯ, ЧТОБЫ ПОБЫТЬ В ОДИНОЧКЕ. «Особенно, если у вас есть плохие отношения с отцом и нет возможности их улучшить ни с путешествием, ни с чем, важно иметь ряд ресурсов, которые помогут нам провести экскурсию как можно лучше, организация моментов, чтобы побыть в одиночестве или иметь такие ресурсы, как книги или музыка чтобы иметь возможность расслабиться», — говорит Бурке. Яндоло соглашается, даже если отношения хорошие.
6. ДЕРЖИТЕ ЭТО РЕАЛЬНО. «Сосуществование само по себе может порождать недоразумения, особенно в тех случаях, когда некоторое время с тех пор, как мы не делили крышу с нашим отцом. В этом случае важно помнить о характеристиках каждого и ожиданиях от поездки. Вы не можете притворяться, что отношения изменились или улучшились только потому, что вы вдвоем находитесь в другом месте. Наслаждение общими аспектами и обсуждение несоответствий будет ключом к тому, чтобы сделать поездку максимально приятной для вас обоих, поскольку вам не нужно ожидать, что все будет идеально; лучшее это иметь реалистичные ожидания ", - уточняет Яндоло.
В основных «Начинающих» отец и сын ищут моменты, чтобы жить вместе.
7. СЧИТАЙТЕ СВОЕГО ОТЦА РАВНЫМ. "Могло быть дело родители, которые стараются во всем подстроиться под ребенка, чтобы угодить ему , а также то, что сын старается следовать графикам и вкусам отца с той же целью. Однако такие действия приведут только к генерировать искусственные моменты , которые неудобны и снижают удовлетворенность поездкой, пытаясь форсировать наши действия. Другой возможный источник дискомфорта может быть, когда один из двоих принимает все решения. Если тот, кто берет на себя руководящую роль, является отцом, это может заставить сына чувствовать себя инфантильным или незрелым. Если лидером является сын, это может порождать беспомощность и эмоциональный дискомфорт у отца. Лучшее это рассматривать нашего отца как попутчика со всеми хорошими и плохими, которые это подразумевает ", - говорит Яндоло.
8. НЕ ИЗОЛИРУЙТЕ СЕБЯ СЛИШКОМ СИЛЬНО (НИ ФИЗИЧЕСКИ, НИ ВИРТУАЛЬНО). «Выбирайте места, которые не слишком изолированы или закрыты от внешнего мира, потому что таким образом у вас будет возможность взаимодействия с другими людьми , что может привнести в путешествие новые элементы», — объясняет Яндоло. Он также предупреждает нас о другом типе «изоляции»: виртуальной изоляции. «Вы должны быть осторожны с возможными препятствиями для общения; использование мобильного телефона постоянно изолирует нашего собеседника ".
9. ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ЗНАКОМСТВА . Мы все слышали, что «уверенность отстой». Яндоло предупреждает нас об этом: «Отца нашего мы знаем заранее, и вообще, мы можем чувствовать себя комфортно и свободно говорить открыто . С одной стороны, нам легче не удивляться каким-то увлечениям или мнениям, и мы можем молчать без дискомфорта. Но, с другой стороны, это же доверие и фамильярность могут породить и аргументы и упреки появляются легче ", - объясняет учитель. В таком случае правило понятно: " Не копите обиды и не позволяйте им длиться более 24 часов», — говорит Яндоло.
В «Крупной рыбе» сын с терпением и любовью слушает отца и открывает для себя удивительные вещи.