Выжить в одном из них — целая наука.
Все начинается, когда ты решаешь, что через несколько лет притворяюсь интересным экономический кризис обрекает вас спасаться от удушающего зноя асфальта, отправляясь в всегда дешевый город. А как лучше сделать это, когда оно в самом разгаре, то есть на вечеринках и процессии какого-то религиозного идола. Вот когда вы узнаете твоя внешность, твое отношение и твоя память чахлые и деконтекстуализированы. Не паникуй! Лучшее, что каждый раз, когда вы слышите эти фразы прислушайтесь к советам специалистов, чтобы не оказаться в пилоне.
"ТЫ СДЕЛАЛ ЩЕТКУ"
Безопаснее всего то, что, бедняги, вы вытащили самые трендовые вещи из своего гардероба, чтобы обозначить территорию. «Да будет известно, что я родом из города» вы обычно думаете глядя в зеркало даже если при этом вы натягиваете растрепанную прическу, чтобы не привлекать внимание. Большая ошибка. Официальный наряд вечеринок за городом обычно белый комбинезон, полный пятен что в конце концов празднества приобретают цвет, который подводит итог излишествам. По сути, в конечном итоге он окрашивается в красный цвет-калимохо или красный-калимохо-Ривес-де-мора, в зависимости от вашего социального статуса.
Другой предмет одежды, который обычно не отсутствует, это футболка скал , эффективный значок, который служит для обозначения территории и обычно имеет нарисованный вручную логотип (почему Photoshop?), сопровождаемый названием группы.
Ой! названия скал они требуют отдельного антропологического и этимологического исследования, но в целом они подразделяются на:
- легкие оскорбления: Такие имена, как «несчастные», «правонарушители» или «шумники», которые в других контекстах имеют тенденцию вызывать смехотворное напряжение, но в эти даты приобретают почти нежный оттенок. Причина, как уверят вас многие, в том, что так называла их тетя Мария, когда они были молодыми и бесстрашными.
- игры с буквами: 90-е взывали к новому языку. Да, до появления SMS были изобретены способы сокращения слов до простых букв или цифр. Таким образом, появились такие имена, как Q3 (читай дерьмовый) или A2A2 (читай полуотдельный), которые экономили чернила для футболок и которые в течение первых 3 десятилетий их существования были даже забавными. Не сегодня.
Решение простое. Ваш модный образ может сработать на аперитиве, но когда приближается ночь, лучше всего схватить дежурного дальнего родственника и попросить у него футболку из его группы. Конечно, нужно торопиться, потому что эта дурацкая одежда, которая бесполезна 358 дней в году, становится более желанной вещью, чем лед в 3 часа ночи. Позвоните заранее, и вы даже можете выиграть соответствующий шарф.
Этикет не одинаков на всех вечеринках...
** «КАК ХОЛОДНО В ЭТОМ * ГОРОДЕ» (Замените * на оскорбление) **
Изменение климата — это нонсенс, по крайней мере, в середине плоскогорья. Но, конечно, тот, кто заблуждается, забывает мифические уроки географии, на которых вам рассказывали, что континентальный климат экстремальный и днем, и ночью. И он приезжает в город в прекрасном свитере, чтобы подышать свежим воздухом. Чего он не знает, так это того, что начиная с 2 часов ночи Quintajurásica del Minglanillo принимает сибирский климат, типичный для Владивостока, который нельзя терпеть даже со всем местным бренди, сопровождаемым региональными танцами. Это не конец света.
Всегда остается подняться на чердак, стряхнуть пыль со старого сундука и достать дедушке/папе/матери толстый шерстяной свитер, пахнущий камфарой. Глаз, всегда кладя его под рубашку скалы , что за это вы заплатили за нее настоящий миллионер. Первые два часа вам захочется, чтобы земля поглотила вас. Следующие три вам начнет нравиться ваш раскованный вид, а в конце вечеринок вы будете считать, что эта одежда винтажная и что выпить вина в зимний четверг – это даже шикарно. Ничто не может быть дальше от истины: аромат хорошего красного вина никогда не сочетается с вечным и неизбежным ореолом защиты от моли.
"ЭТО ВАШ двоюродный брат"
Предупреждение: как бы ни считали фильм «Кузены» эталоном иберийской костюмерной романтической комедии 21 века, любовь обычно не встречается на деревенских праздниках . И меньше, когда после трех танцев Джорджи Данескос, выложив все напоказ с «этой брюнеткой», приходит родственник, который купил тебе рубашку рока, чтобы сказать тебе: «ты ее не помнишь? Если это Сарита, твоя кузина». Именно в тот момент, когда тебе плевать на шерстяной свитер 56-го года. Это момент, когда ваше паучье чувство нелепости выходит из строя из-за перегрузки. Неважно, второй это, третий или седьмой двоюродный брат. В этот момент вы можете только представить сцену следующего утра, когда ваша мать знакомит вас (на этот раз в течение дня) с кузиной Сарой, напоминая вам о таких вещах, как вы купались вместе голыми в одной ванне, когда вам было 3 года. старый.
И, конечно же, Данза Кудуро, возможно, многое дал и то, что бассейн был не единственным местом общей близости в вашем существовании. Чтобы избежать этого, лучше всего продолжать тянуть репертуар летних песен и танцев и отметьте 3 хореографии со всеми девушками в банде, которые были свидетелями вашего музыкального увлечения Сарой. Да, безопаснее всего то, что в конце концов у тебя будет шляпа, чтобы стыковать щеку с щекой, и шнурки в пупке, но ты проделаешь путь от извращенной кузины до балерины вербены, а это не мало.
Будь осторожен, это твой двоюродный брат
«РУЖЬЕ ИМЕЕТ СМЕЩЕНИЕ СТВОЛА»
Великолепный момент по преимуществу. Вы взрослый, экстатический, возможно, немного навеселе, когда неоновые огни стрелкового аттракциона «Мария Долорес» и музыка бумбокса Camela заманивают вас в ловушку своими песнями сирены. В этот момент вы Бог, Ахиллес, Робин Гуд жизни, и вы приближаетесь к цели, чтобы победить этого плюшевого Губку Боба. что не влезает ни в одну человеческую постель.
Зачем думать в этот момент о том, каковы экономические источники лавочника? Зачем сдерживать свои импульсы, задаваясь вопросом, не изменяет ли он? Не беда, у вас в руках уже холодный ствол дробовика, заряженная пуля и прицел на палке, которая становится вашим злейшим врагом. Обычно найдется любимый человек, который предупредит: «У ружья обычно искривленный ствол». Просто эта проклятая фраза изменяет вашу точку зрения , заставляя вас нацеливаться на цель немного скользя, для хорошей меры. Очевидно, вы сильно потерпите неудачу, и у гигантского Губки Боба будет еще одна приемная семья, в то время как любимый человек напоминает вам: «Я же говорил тебе».
Различные решения. Первый : ВЫ НЕ ХОТИТЕ ГУБКИ БОБА РАЗМЕРОМ ПОНИ, ни вы, ни любая женщина/подруга или кузина Сара в мире. Так что, по крайней мере, пусть постановление служит вам для расстановки приоритетов. Секунда : доверьтесь алкоголю и его влиянию на ваши органы чувств, вероятно, он компенсирует отклонение ствола. В третьих: играй, когда тебя никто не видит. Это позволит вам лучше сконцентрироваться, скрыть эпический провал на случай, если вы потерпите неудачу и станете королем ночи, когда предстанете лицом к лицу с гигантским Губкой Бобом.
«КУБАТЫ — ТРИ ЕВРО»
Что-то не так с МВФ, когда бар «Толо» в вашем городе может получать прибыль с коктейлей по 3 евро, не будучи кувшином. Когда вы с изумлением смотрите на прайс-лист, вы думаете, что это ошибка. . Что ты умер и что это рай. Но нет, Это правда, как кулак: все хотят, чтобы ты напился.
Празднества в честь святого покровителя для города — то же, что рождественские ужины для компании. : сборник обстоятельств, благодаря которым вселенная устроена так, что ваш стакан всегда полон. Чего вы обычно не знаете, так это того, что, как это случается с главами департаментов, фермеры, как правило, более терпимы к кубалибре, чем средний горожанин, из-за чего вы в определенное время утра и со всеми утренними избирательными бюллетенями абсолютно удвоены. пилон.
Поэтому лучше всего сдерживать себя, избегать нахождения рядом с баром, чтобы экстаз от «приглашаю вас на тур» не похитил вас и не заточил безжалостно. Хитрость, чтобы не казаться скучным, состоит в том, чтобы всегда иметь треть стакана, наполненного звенящим льдом, и иметь под рукой мифическое оправдание: «У меня еще немного осталось» . В противном случае возможно, что на следующее утро вас выведут из процессии.
Если вы уже знаете, как я получаю, зачем приглашать меня
«СТАНЦОВАЕМ ЭТОТ ПАСОДОБЛЬ?»
Это тайна: СГАЭ это не общество авторов, это ложа мифоманов пасодобля что они берут меньше денег с фестивальных оркестров за исполнение этой музыки. Именно поэтому первые два часа сорокалетние певцы, напичканные в вынужденную одежду, интерпретируют (не переосмысливая) классику вчера, сегодня и навсегда. И, конечно, самое нормальное, что, выслушав бесконечные попурри из копильяс и чунда-чунда, в конце кто-то, обычно это ваша мама или современник-коллега по СГАЭ, Я пригласил вас танцевать «Франсиско Алегре и Оле». '.
НИКОГДА падать ни в коем случае. Первый , потому что даже если вы были частью танцевальной команды Noche de fiesta, пасодобль танцуется по заказу спутницы, и ее чувство ритма может отличаться от вашего, что вызывает насмешки. Второй , потому что они длинные, очень, очень длинные. Большинство из них — невероятные любовные истории, которые закручиваются в своем сюжете до тех пор, пока не теряют смысл. Двойной шаг в среднем утомляет так же, как триатлон. Фактически, МОК рассматривает возможность его включения в Мадрид в качестве олимпийского соревнования 2020 года в жесткой борьбе с чотисами.
«ТЕЛКА — НЕ БОЙЦ» Поздравляем, вы пережили гротескную ночь в Кинтахурасика-дель-Мингланильо. Но с наступлением дня приходит самая бессмысленная традиция в мире: выпуск телок на импровизированную арену по этому случаю. Какой просвещенный советник думал, что после 38 934 пасодоблей и 2 382 песен Джорджи Данн у людей хватило духу убить этих невинных существ? Конечно, в конечном итоге панорама превращается в толпу, ожидающую, пока какой-нибудь храбрый человек осмелится колебаться против жука.
Вот когда кто-то подбадривает вас, уверяя, что вы, спортсмен из соседнего спортзала, протанцевавший туда-сюда «гуапа, гуапа, гуапа», можете стать героем ночи и центром веселья в городе. . . . Ничто не может быть дальше от истины, телки пахнут горожанами и склонны сходить с ума, нажимая на педаль газа, чтобы разоблачить вас. Именно поэтому лучше всего притвориться раненым или спящим и ни в коем случае не сомневаться в своем участии..
Трибуны — лучшее место, где можно посидеть со своим шерстяным свитером, грязным Губкой Бобом и пластиковым стаканчиком с растаявшим льдом.
Конец вечеринки: бесконечное похмелье и обратно в город
*Эта статья была опубликована в июне 2012 г. и обновлена в августе 2017 г.