Мы все едим то, что не должны в какой-то момент
Запретные удовольствия. «Постыдные удовольствия», что лучше. Подозрительные удовольствия, такие как прослушивание «Позвони мне, может быть» Карли Рэй Джепсен, просмотр «Неудержимых» или мочеиспускание в душе. . Эти маленькие шалости, заключенные в небольших дозах проступка, делают нашу повседневную жизнь немного более терпимой. К порочным удовольствиям также относятся сплетни о фотографиях (в бикини) девушки вашего лучшего друга на Facebook, забывание нижнего белья дома или кража плитки шоколада из кафе. Ты плохой, но маленький. О, и караоке. Караоке как концепция уже является огромным храмом виноватых удовольствий, но вот мы здесь. Давая все это.
Также есть (а если нет, то должны быть) Гастровинные удовольствия. гастрономические греховные удовольствия . Вы знаете, что это неправильно, вы знаете, что вам не следует класть это в рот (ой), но вау, это "такой вкуснятина"... Имейте в виду, я не говорю, что некоторые из них не очень вкусные продукты (некоторые там, внизу). на самом деле есть), но что-то внутри говорит, что не стоит. Тебе не следует покупать это полено Конте, тебе не следует заказывать еще один джин с тоником (сегодня вторник), Вы не должны класть большую ванну макадамии Häagen-Dazs в корзину для покупок а тем более надо было открывать пачку чипсов 150 гр. Только для тебя. Но ты сделал это.
Удовольствия. Виновный. Хуже всего то, что На каждый важный момент вашей жизни найдется виноватое гастроудовольствие, которое подходит как влитое. . Разрыв отношений? Продвижение? Новый фильм Пола Томаса Андерсона? Там у вас есть злая янта, чтобы отпраздновать это. Короче говоря, чтобы каждая палочка держала свечку (бабушка говорила, так мило), потому что я полагаю, что «гастро-виновных удовольствий» столько же, сколько читателей этого журнала, но это моя рубрика, друзья. А это мои (гастрономические) греховные удовольствия:
1) КАРТОФЕЛЬ ФРИ С КАРТОФЕЛЕМ
Бесспорный номер один. Я могу есть картофельные чипсы, и, к сожалению, для «Operación chulazo 2013» практически невозможно посмотреть хороший фильм дома без соответствующей тарелки картофеля. Мои любимые? На следующей неделе мы опубликуем здесь 10 лучших картофельных чипсов в Испании.
**2) СЫРЫ**
Я сказал фильм без картофельных чипсов? Я хотел сказать кино без картофельных чипсов или сырной доски. Сыр возглавляет священную вершину моей пищевой пирамиды (иди нахуй, личный тренер), и это значит видеть деревянную доску с богатыми сырами и слюной, как дворняга перед бараньей ногой. Три моих любимых сыра? Эти .
3) ЗАКУСКИ В АЭРОПОРТУ
Путешествие — это простое времяпровождение в терминале, а простое время в терминале — чтение и еда. Что мы можем съесть вегетарианский сэндвич в столовой (да, мы можем), но кому, черт возьми, нужен вегетарианский сэндвич, завернутый в холодную пищевую пленку, когда есть такая возможность? ограбить торговый автомат ? (да, те, которые придумал дьявол) Мы могли бы часами говорить о закусках в аэропорту, но ** есть одна превыше всех, Oreo. Будь проклят твой штамп, Уильям А. Терни**.
Будь проклят твой штамп, Уильям А. Терни.
**4)ШАМПАНСКОЕ **
Сыр и шампанское. Друзья и шампанское. Ужин и шампанское. Дегустационное меню и шампанское. поверь мне, даже Я пил шампанское на завтрак каждый день. Я не делаю этого, потому что у меня есть мать и потому что я заканчивал свои дни в одиночестве с десятью кошками, сотнями виниловых пластинок Coltrane и коллекцией шелковых халатов с узором Brunschwig & Fils. И это не план. Вот, мои три шампанского.
5) МАКСИБОН ПЕЧЕНЬЕ
И всегда, всегда, всегда начиная с шоколадной части. Оставьте печенье напоследок.
6) РОЗОВАЯ ПАНТЕРА
В нашу гастрономическую ностальгию въелась эта индустриальная херня и никак не вытащить ее оттуда . Дело в том, что я не пробовал это уже много лет, но каждый раз, когда я ступаю ногой на заправку, у меня сжимается сердце. Маленький пухлый чертенок, который выглядывает из моего левого плеча (правого никого нет) и оскорбляет меня. Он орет на меня «малодушный!», «тупой!», «цыплёнок!», «Макфлай», «ко-ко-ко-ко-ко-ко-коко» и кладёт на прилавок розовую пантеру. Так же, как я говорю.
7) АРАХИС
У меня есть друзья, которые являются настоящими фисташковыми талибами (они граничат с сектантством); также маслины и трамузо имеют свое северное дно. Мир аперитива, который непостижим. Но у арахиса есть несколько характеристик, которые делают его непревзойденным: **вы должны очистить его (так много разговоров), он относительно жевательный (это для вас, фисташки) ** и на Канарских островах говорят, что он имеет эффект афродизиаки . Будьте осторожны с арахисом.
8) ЧЕТВЕРТЬ ФУНТА С СЫРОМ
С большой диетической колой (да, как дела), большой картошкой фри, Макнаггетс и кисло-сладким соусом. Четыре года назад я поклялся с высоким кулаком и очень громким голосом, что никогда больше не ступлю в Макдональдс. . Серьезно, это было. Итак, 3 января я (виновен!) поглощал гигантское меню перед дневным сеансом Wreck-It Ralph! Сеанс попкорна, конечно.
9) ПОПКОРН
Указанный. Кино есть кино с попкорном и этот момент не подлежит сомнению . Что также возможно, что начос Kinepolis с сыром должен быть в этой Топ-9 (на самом деле очень даже возможно), но кино — это попкорн. Всегда. И несмотря на то, что в последних двух фильмах меня постигла неприятная культурная проблема (и в «Мастере», и в «Ноль темных тридцатых» я был один с попкорном), я был там, неправ. Ням.
Слава богу, я не очень шоколадный. Что я интуитивно чувствую (более того, я знаю), так это гастро-приторное удовольствие более чем одного читателя. И больше двух тоже. В любом случае, не режь себя:
Каковы ваши?
Попкорн: закуска 2013 года