Dostať sa z toho živý je možné!
Na začiatok vám musíme dať veľmi hlasný potlesk, pretože výlet je ten najlepší darček, ktorý môžeš komukoľvek dať. Musíme však priznať aj to, že si a statočný, pretože otec je otec, a ktorý ich nezbožňuje, ale žiaľ, kto ich niekedy tak trochu neznáša...?
„Keď ideme s otcom na výlet, môžeme sa ocitnúť v situáciách, ktoré sa zo dňa na deň nestanú, a to môže spôsobiť nepohodlie. Môžu byť fyzické (spia v rovnakej miestnosti), hoci môžu mať čo do činenia aj s čeliť novým problémom (mať defekt na aute), s neustálym rozhodovaním sa (na ktorú pláž ideme) alebo prežívaním chvíľ napätého ticha, v ktorom Už to neprichádza s rozprávaním o práci alebo odchodom niekam inam (pamätajte, že na výletoch trávime spolu 24 hodín)“.
Ten, kto hovorí tak múdro, je **Jaime Burque, psychológ z Hodgson&Burque**, ktorý uvádza dôvody, prečo cestovanie s ockom môže vyžadovať veľa trpezlivosti a malú inštruktážnu knihu. Vlastne ešte niečo dodáva: „Na výletoch môžeš spôsobiť obrátenie rolí spôsobí, že zrazu vzťah nie je vzťahom otca/syna, ale od peer to peer (napríklad si musíte naplánovať deň ako tím, rozhodnúť sa, čo budete jesť na základe konsenzu, alebo si rozdeliť hodiny jazdy autom) “.
V 'Nebraske' je cesta otca a syna...komplikovaná
„Dokonca sa to môže stať role sú úplne obrátené pretože napríklad otec nepozná jazyk krajiny a syn áno (otca necháva v pozadí), čo je možno jeden z dvoch členov schopný veľmi dobre zvládnuť,“ pokračuje. Áno, Už viem, že ti to hrozne maľujeme, ale staviame sa len do toho najhoršieho, aby sme pokryli čo najväčší priestor a dali vám tie najlepšie odpovede. Okrem toho nás Burque tiež uisťuje, že „všetky tieto situácie môžu byť veľké príležitosti, ak spolu vychádzajú, zlepšiť vzťah, prehĺbiť ho a odbúrať strnulosti“.
Tiež Giuseppe Iandolo, profesor katedry psychológie na Európskej univerzite v Madride, zdôrazňuje túto myšlienku: „Cestovanie s otcom by nemalo byť nepríjemné, ak je zachované rovnaké postavenie, vyhýbanie sa vytváraniu situácií, v ktorých jeden z nich preberá závislejšiu alebo dominantnejšiu úlohu. Výlet je príležitosťou považovať nášho rodiča za spoločníka , bez toho, aby sme sa vrátili k asymetrii, na ktorú sme si možno už zvykli“.
Iandolo hovorí o type vzťahy, ktoré vznikajú, keď sme malí a to do značnej miery ovplyvňuje to, ako sa k sebe správame ako dospelí. "Vzťah otca a syna sa začína rozvíjať od raného detstva a buduje sa v rôznych fázach vývoja. Môže byť viac či menej blízky, prísny, autoritársky, liberálny, prehnane ochranársky alebo empatický v závislosti od ich a našej osobnosti. Bežne si deti neuvedomujú, aký typ vzťahu s otcom majú, hoci si uvedomujú emócie, ktoré v nich vzťah generuje,“ vysvetľuje.
Fockerovci sú experti na nepríjemné rodinné chvíle.
"Neskôr, V období dospievania nastáva zmena, pri ktorej syn hľadá vlastnú osobnosť a nezávislosť, čo so sebou prináša konflikty a boje, ktoré bude treba zvládnuť. Takto sa vzťah vyvíja zo situácie, v ktorej je to otec, kto dominuje, k inému, dospelejšiemu, v ktorom sú otec a syn v porovnateľnejších podmienkach. Spoločné cestovanie môže znamenať obnovenie spoluúčasti raného detstva v dospelom a rovnocennom vzťahu “, uzatvára učiteľ.
Vidíte, ako nebolo všetko také zlé? Výlet s otcom je dobrodružstvo, na ktoré zabúdame , a v ktorom si určite všetci vyrazíte mali úžitok a potešenie, že som ťa spoznal. Poď, poď, vyber si svoj osud, ak ho ešte nemáš, prezradíme ti tajomstvá dokonalá rodinná súdržnosť:
Situácie, v ktorých je vzťah otca a syna vystavený skúške: svadby... a výlety
**POKYNY PRE PREŽITIE VÝLETU S OTCOM (A DOKONCA SI HO CHCETE Zopakovať!)**
1. BUĎTE VNÍMAVÝ, FLEXIBILNÝ A POZITÍVNY: „Najlepšie je nevyhýbať sa trápnym alebo ťažkým chvíľam, ale skôr akceptovať ich a vnímať ich ako pozitívny efekt Z výletu. Vo filmoch chodia rodičia so svojimi deťmi na výlety zámerne, aby tieto situácie vyhľadávali a zlepšovali a prehĺbiť vzťah (Hovoríme o typickej scéne, v ktorej dvaja idú na ryby). V skutočnom živote sa to môže tiež stať, ale na to je veľmi dôležité mať veľmi vnímavý, flexibilný a pozitívny prístup. Od tej chvíle nám výlet poskytne sériu prvky, ktoré pri správnom použití môžu mať terapeutický účinok , môžeme sa skvele zabaviť a tiež vytvoriť úžasný nový vzťah “ hovorí Burke.
dva. UISTITE SA, ŽE KOMUNIKÁCIA JE TEKUTA : „Je veľmi dôležité mať a dobrá komunikácia od prvej minúty , povedať, čo môže vadiť alebo byť nepríjemné a stanoviť minimálne usmernenia, aspoň na začiatku, ako napr navrhnúť, aby počas cesty povedali veci, ktoré sa im na tom druhom nepáčia , vedieť o nich neustále hovoriť a hľadať riešenia,“ vysvetľuje Burque.
3. REŠPEKTUJTE LIMITY. „Je to kľúčové rešpektovať limity, ktoré nám ten druhý kladie Y akceptovať ich rozhodnutia a slabosti (že váš otec je ticho, vždy vám hovorí, čo máte robiť, nevie hovoriť po anglicky alebo s vami nezdieľa svoje emócie) . Existuje mnoho rokov vzťahu, ktorý môže byť veľmi korzetový a zmeny výletu ho môžu napínať, aspoň na začiatku. Vo vzťahoch medzi rodičmi a deťmi je to zvyčajne rodič, kto preberá najaktívnejšiu a dominantnú úlohu; On je ten, kto rozhoduje, kto radí, kto rozkazuje a kto súdi, niekedy veľmi strnulým alebo prehnaným spôsobom. Preto pokus o narušenie tejto rovnováhy ako prvý môže mať veľmi negatívne dôsledky. Musíte prijať tieto roly bez toho, aby ste sa bili alebo sa hnevali, vediac, že ich, prirodzene, výlet obmäkčí tak, že vzťah bude plynúť iným zábavnejším, iným, oslobodzujúcim spôsobom “, uvádza Burque, názor, v ktorom súhlasí s Iandolom.
Pokúste sa udržať komunikáciu plynulú, ako v časti „Frekvencia“
Štyri. NÁJDITE ČINNOSTI, KTORÉ MÁTE OBOCH PÁČI. „Veľmi nám pomáha vnímať cestu ako možnosť upevnenia vzťahu, niečo, čo nám dáva trpezlivosť, ale aj ilúzie a dobrá povaha . Aby sme to dosiahli, musíme nájsť aktivity, ktoré nás spájajú alebo že sa máme obaja naozaj radi, aby sme si vytvorili pevné väzby,“ vysvetľuje Burque.
5. URČITE SI ČAS BYŤ SAMA. „Najmä v prípade, že máš zlý vzťah s otcom a nedá sa to nijako zlepšiť ani s cestovaním, ani s ničím, je dôležité mať rad prostriedkov, ktoré nám pomôžu uskutočniť exkurziu čo najlepšie, aranžovanie chvíľ, aby ste mohli byť sami, alebo mať zdroje, ako sú knihy alebo hudba aby som si mohol oddýchnuť," hovorí Burque. Iandolo súhlasí, aj keď je vzťah dobrý.
6. UDRŽTE TO SKUTOČNÉ. „Samotné spolužitie môže vytvárať nedorozumenia, najmä v prípadoch, keď nejaký čas, čo sme nemali spoločnú strechu s našim otcom. V tomto prípade je dôležité mať na pamäti vlastnosti každého z nich a očakávania týkajúce sa cesty. Nemôžete predstierať, že sa vzťah zmení alebo zlepší len preto, že vy dvaja ste sami na inom mieste. Užívanie si spoločných aspektov a rozprávanie sa o nezrovnalostiach bude kľúčom k tomu, aby bol výlet pre vás oboch čo najpríjemnejší, keďže nemusíte očakávať, že všetko bude dokonalé; najlepšie je mať reálne očakávania “, podrobnosti Iandolo.
V podstatnom 'Začiatočníci' hľadajú otec a syn spoločné chvíle
7. POVAŽUJ SVOJHO OTCA ZA ROVNÉHO. „Môže to tak byť rodičov, ktorí sa snažia vo všetkom prispôsobiť dieťaťu, aby sa mu páčili , alebo tiež, že syn sa snaží dodržiavať rozvrhy a vkus otca s rovnakým cieľom. Konanie týmto spôsobom však povedie len k vytvárať umelé momenty , ktoré nie sú pohodlné a budú znižovať spokojnosť s výletom snahou vynútiť si našu akciu. Ďalším možným zdrojom nepohodlia môže byť kedy jeden z nich robí všetky rozhodnutia. Ak je ten, kto prijme veliteľskú úlohu, otec, môže to spôsobiť, že sa syn bude cítiť infantilizovaný alebo nezrelý. Ak je vodcom syn, môže to u otca vyvolať bezmocnosť a emocionálne nepohodlie. Najlepšie je považuj nášho otca za spolucestujúceho so všetkým dobrým aj zlým, čo z toho vyplýva “, hovorí Iandolo.
8. NEIZOLOVAŤ SA PRÍLIŠ (ANI FYZICKY ANI VIRTUÁLNE). „Vyberajte si miesta, ktoré nie sú príliš izolované alebo izolované, pretože tak budete mať možnosť interakcie s inými ľuďmi , čo môže do cesty vniesť nové prvky," vysvetľuje Iandolo. Varuje nás aj pred ďalším typom „izolácie": virtuálnou izoláciou. „Musíte si dávať pozor na prípadné bariéry v komunikácii; používanie mobilu neustále izoluje nášho spoločníka ".
9. POZOR NA ZNALOSŤ . Všetci sme počuli, že „dôvera je na hovno“. Iandolo nás na to varuje: „Svojho otca poznáme vopred a všeobecne, môžeme sa cítiť pohodlne a slobodne hovoriť otvorene . Na jednej strane je pre nás jednoduchšie nenechať sa zaskočiť nejakými záľubami či názormi a môžeme bez nepohodlia mlčať. Ale na druhej strane, táto istá dôvera a známosť môžu tiež viesť k vzniku hádky a výčitky sa objavujú ľahšie ", vysvetľuje učiteľ. V tom prípade je pravidlo jasné: " Nezhromažďujte nenávisť a nedovoľte, aby trvala viac ako 24 hodín,“ hovorí Iandolo.
Vo filme „Veľká ryba“ syn trpezlivo a s láskou počúva svojho otca a objavuje úžasné veci